逃离了飞鱼？不可能的，还要在一起上班，但我就是假装看不见他。
上班打卡，例行被伪君子经理各种名正言顺的理由刁难，我又开始了一天的悲催之旅。
一边爬着似乎永远没有尽头的楼梯，一边感慨，都说生命在于运动，我每天要爬几万阶台阶，大概可以修身成佛了吧？
好不容易熬过了用餐高峰，我直接坐在了某栋楼的安全通道里摆弄起了手机。不管怎么着，老子现在也是恋爱的人了，想想我家陛下昨天竟然主动加我为好友，我就忍不住想仰天长啸，经历了二十八年的寒冬，哥哥我的春天终于来了。
总结起来一句话，哥今个倍儿爽……
当然要忽略这一整天里，时不时飞鱼飘过来的幽怨眼神。呃！幽怨，好吧就是这个，我找不到更合适的形容词。
想想早上的事儿，摸摸脖子上那个咬痕，幸好是冬天，不然同事问起来，我怎么解释？
忽略忽略，啥都忽略！什么都没有跟我家陛下你侬我侬实在！其实我就是想分散一下注意力，不然我总沦陷在飞鱼想整死我并吃掉的可怕幻想之中。
点开一袭白裙的古风美人头像，快速地找到一个亲亲的可爱图片，下面附上：“晚好，我的陛下！”
陛下：“好！”
呃，陛下不是应该说“爱卿晚好”或者扔个表情图片吗？这一个字，什么意思？
我：“陛下怎么了？不开心？”
陛下：“我，被室友欺负了！”
我：“啊？怎么了？现在的女孩怎么都这么暴力啊？跟我说说，我帮你想想办法。”
陛下：“也没什么事儿，我们平时关系还挺好的，她人也很可爱，可能喝多了。”
我：“啊？”
说真的，我还挺讨厌女孩子喝的醉醺醺的，不说是不是破坏形象，就危险这一条就应该不碰那东西。
说男人是下半身思考的动物这件事，我一点都不反对，主要有时候面对有些诱惑，真不是理智就能控制的。所以劝诫所有的女孩子们，珍惜友谊，拒绝男闺蜜，因为可能一场酒后，闺蜜就把你收成小秘了。
当然，对于我，大家是可以绝对放心的。我可是当代柳下惠，万花丛中过，片叶都不带沾身的。
但我这种孔子口里有着完美人格的君子毕竟不多见，所以……
咳咳！扯远了。
我家陛下也明显对我的怠慢表示了不高兴，直接扔我一个炸弹。
我扔出一张吐血的表情回应她，并说：“老臣万死，陛下饶命啊！”
陛下：“……”
又是这个？点点点点到底是什么鬼？
不知道接什么话的时候，最好的办法不是傻乎乎的去问，而是转移话题。
我：“陛下，跟你商量个事！老臣的照片你也看了，那……”
陛下：“哦！长得还凑合。”
我：“凑合？（流口水图片）我的陛下一定很美！可怜兮兮求爆照！”
好吧！我无耻的发动了卖萌技能，为了追到我的女神，我无耻也不是一天两天了。
陛下：“都成老腊肉了，还学人家卖萌，羞不羞？”
我还没来得及更不要脸，陛下忽然郑重起来。
陛下：“如果我长得特别丑，你会不会因此而不喜欢我了？”
套路我？不过这个时候似乎只能心甘情愿的往里跳了。我敢说会，陛下绝对会说我肤浅；说不会，那她就会回答我‘不会就不用看了’唉！什么时候从高冷美女变成心机少女了？
我摇头自嘲的一笑，“不会，老臣喜欢的是陛下的内涵。要知道大叔我可是古风男，绝对不会那么肤浅。”
我可以不肤浅，但我是真好奇啊！追了整整三个月，这都确定关系了，还不让看脸。我估计，这种故事只会发生在我这种真君子身上。
嗯，没错“陌上人如玉，公子世无双”，说的就是我了。
陛下：“……”
锲而不舍，“那咱们能不能见一面？”
陛下：“不能！”
这两个字秒回，这是想都不用想啊！
退而求其次，“视频？”
陛下：“不行！”
毅然决然。
我再退，“照片，就照片总行了吧？”