别人能夺走你的力量，但不能给你力量。唯一的方法是让它从身体里长出来。
——葛罗莉亚·玛丽·斯坦
1、行走世间，我们都是别人眼中的妖怪，让我们做一只可爱又坚强的妖怪
阿津是一个非常叛逆的人，从上学的时候起，他就跟别人不一样，当年上学的时候，学校不允许染发，他偏偏去染了一头黄毛回来，引得学校女生一片尖叫。不可否认，阿津长的很帅，棱角分明，个子高挑，嘴角一上扬，勾起一抹坏笑，看起来真有韩式小说里男主角的味道。
那时候，学校里的女生一边在宿舍看《那小子真帅》、《狼的诱惑》，一边悄悄讨论着阿津，聊着他的绯闻八卦，今天他又做了哪些出格的事情，又惹哪些老师生气……
阿津能惹老师生气，倒不是因为他学习成绩差，相反的，他的学习成绩很好，随便哪一门功课拿出去，都能排到全年级前五之内，他惹老师生气，是因为他太自大了，总以为会的东西就不用再听，于是上课的时候，老师在讲台上辛辛苦苦讲课，他在讲台下呼呼大睡，带坏了一帮同学都跟着一起睡。
有一次数学课堂上，阿津照旧坐在教室里睡觉，新来的数学老师张倩老师忍无可忍，把他抓起来做典型，让他去走廊外面罚站，阿津大摇大摆从座位上站起来走到门口，全班同学那个时候一下子都兴奋了，无论男女都连连拍着桌子大喊：“阿津，你太帅了。”
这样全班大规模的举动，在张倩的眼中简直就是造反，她拿着黑板擦敲着桌子：“安静，安静，给我安静下来。”
哪儿知道张倩越让他们安静，他们就越是安静不下来，还起哄拍手叫好。最后快要走到教室门口的阿津转过身，轻描淡写说了一句：“你们要尊师重道啊，老师让你们安静下来，难道你们都没听见么？”
原本闹哄哄的学生，因为他一句话，立刻就安静下来了。
张倩那个时候年轻气盛，又刚教书不就，心里头认为教书是一个很神圣的职业，哪里允许学生这样侮辱。她这节课死活是上不下去了，哭着跑出去。在洗手间里，她一边哭鼻子，一边拿纸巾擦眼泪，最后越哭越觉得委屈，怎么也停不下来。
阿津在走廊外面站着，走廊的尽头就是阳台，那时候正是早上，阳光从阳台上照进了走廊，斑驳的光影落在他的脚下，他听见洗手间传来张倩的哭声，眉头皱了皱，好像从那个时候起，他的心境微微发生了一些变化，究竟是什么变化，他自己也说不清楚。
张倩在洗手间哭够了之后，心里清楚她的职责是教学生学习，其他的情绪不该有，也不能带到课堂上。整理好情绪，她继续回班上教课，把阿津也叫了进来。
阿津等着放学之后，被她叫到办公室一顿好训，哪儿知道放学之后，什么事儿也没有，他有点纳闷，张倩在他眼里是个瑕疵必报的人，他惹她不高兴，按理来说，她不应该就这么轻易放过自己。
那一学期，阿津心里一直装着这个事儿，数学课上倒是没再怎么睡觉了。
因为他不睡，班上也没人带这个头，后面的学生都不敢睡，所以这学期他们班上的数学成绩整体水平有很大的进步。张倩被评为全校优秀教师，阿津知道后，趁着她高兴的劲儿，忍不住去办公室找她，当时张倩正在改作业，见阿津进来了，还对他笑了笑，问：“你找我是有什么事儿么？”
阿津摸了摸鼻子：“那时候我把你气哭了，你怎么没找我麻烦？”
张倩先是愣了愣，旋即又笑：“那会儿我确实挺生你的气，想把你抓到教导主任那里，让他好好训一训你，可是转过头又想想，你比我小了好几岁呢，你是九一年的吧？”
“恩。”阿津点点头。
张倩见他脸色有些紧张，似乎那件事他一直都没有放下，其实她早就放下了。既然选择了这样一个职业，便该有承受这个职业所带来的的各种情况。她笑着对他敞开心扉：“我是八五年的，我比你大六岁，如果撇开师生关系，你还得叫我姐姐呢，姐姐哪儿能跟弟弟计较。对吧？”
“所以呢？”
“所以我就原谅你了。”
阿津有点蒙，他记得那天班上同学可是公然在课堂上大声吵闹，她哭着回去之后，班里的学生还在议论纷纷，他坐第一排都听得非常清楚，张倩也应该听见了。都是因为他带头睡觉，才让她变成了私下大家的笑料，所以他一直以为她会报复他。
张倩见他一直在发呆，拿钢笔敲了敲他的头：“想什么呢？”
他没有回答他在想什么，反而又问她：“你有弟弟啊？”
提到弟弟，张倩一脸自豪：“那当然，我弟弟是研究生，厉害着呢。”
阿津鄙视着说：“研究生有什么了不起，我要是想考，也能考上。”
这话张倩赞同，阿津的聪明是全校师生都有目共睹的：“你是我见过的学生里面，最聪明的。”
“说的好像你教过很多学生一样。”
“我虽然才开始教书，但是我上过好多年学啊，从来没见你悟性这么高的。”
张倩由衷夸赞，让阿津这副金刚不坏之身竟然脸微微红了。
又跟张倩随便聊了几句，阿津就从张倩的办公室里出来了。那一颗一直以为张倩会报复的心，也渐渐趋于平静。
放暑假的时候，他闲着没事去学校打篮球，有一次看到张倩跟着一个年轻的男人出去吃饭，就跟她打招呼：“张倩，你男朋友啊。”
张倩还没说话，她身边的男人就先伸出手要跟他握手：“你不认识我，可是我认识你好久了，经常听我姐提起你，说你特别聪明，经常拿学校的各种奖项。”
张倩的神情特别自豪，搂着他跟阿津的肩膀，笑得特别满足：“这个世界上最聪明的两个男人，竟然都被我碰到了，我运气实在是太好了。”
阿津被张倩搂着，眼睛却一直在看着她弟弟。还在心中默默比较了一番，他长得比自己高，头发比自己短，是黑色的，自己是黄色的，他穿着白衬衣，而自己穿非主流的T恤，他没有耳洞，而自己有。比较完之后，他莫名想起了张倩那天满脸自豪提起他弟弟的表情。
他忘记是怎么跟张倩的弟弟说完话的，只知道他很快就回家去了。篮球再喜欢，好像也没了吸引力。
张倩是他认识的老师中，最特别的一个。她以弟弟自豪，他忽然也想让她以自己为荣。
那一天他去了理发店，跟理发师说：“给我剪一个学生头。”
理发店的老板认识他很久了，听到他这么说，立马就说：“小子，你失恋了？”
阿津纳闷：“我连女朋友都没有，哪来的失恋。”
理发店老板浑然不信：“没有你干嘛剪学生头，那多土啊。”
阿津眉头一拧：“我爱剪就给我剪，哪儿那么多为什么啊。”
于是理发师将他个性张扬的黄色头发剪去，又给他染回了原来的黑发，他在镜子面前照了照，觉得顺眼多了。出了理发店，他把耳朵上的耳钉摘了下来，扔进了垃圾桶。
他的这番变化被其他同学看在眼里，私下议论纷纷，说曾经的潮男如今土的掉渣。有一次他们议论的时候，正巧被阿津撞个正着，大家都有些害怕，他这个人生起气来，下手也没个轻重，把人打进医院躺着也不是一次两次了，哪儿知道阿津只是淡淡地说：“觉得我土你们就不要学呗，我逼你们了？”
一句话，问的那几个人哑口无声，纷纷都低下了头。
他把手揣在口袋里，往教室里走，回到教室的时候，他细细想了想刚才发生的事，换做以前，要是被他逮到有人说他坏话，他非得上去跟人打一架，怎么偏偏这次什么都没做呢？他想了好久，才终于想明白，因为张倩的弟弟是一个乖学生，那天他跟她弟弟聊天，从对方的言行举止就能感觉出来，他有教养，有素质，他一言一行，一看就知道是学校的老师所喜欢的。而这些，都是他不曾有的。
阿津意识到这一点之后，开始细细数了数他的恶行，打架、染头发、打耳钉，喝酒、抽烟，哪一个他都沾染了，还是一个暴脾气，话不投机的时候说两句就能打起来。想一想，真是令他头疼啊……
如果要做张倩崇拜的人，一直这么下去可不行，阿津动了动脑筋，琢磨着要怎么做一些改变。
于是在大家开始叛逆的时候，阿津开始尝试着做好学生。
戒烟真的很难啊，一个抽了两三年的人，想要一下子把烟戒了，不仅需要坚韧的毅力，还得需要身边人的配合。奈何跟阿津交好的人，大都是一些社会朋友，他们可不管阿津是不是学生，只要看到他，一定会给他递上一根烟，然后再聊天吃饭。若是以往，阿津二话不说，放在嘴里吸一口，享受一下赛过活神仙的感觉，可是现在他既然下定决心戒烟，便逢人就说他戒烟了。有些人仍然给他递烟，他也不接，暴脾气说来就来，能因为别人给他递一根烟打起架来。
于是身边的人渐渐都不再给他递烟，最多背后说一说他的坏话：“要抽烟的人是你，要戒烟的人也是你，真是难伺候。”
这种话传到阿津的耳朵里，他嘴唇扬了扬，爱说说去，反正他们说了自己也不会掉一块肉、少一层皮。
戒烟只是他改变的第一步，第二步便是班上不再睡觉，不管是什么老师的课，也不管他究竟会不会，反正他就是腰板挺的很直，认认真真地听讲。
那个时候，大家都以跟老师唱反调为荣，可他偏偏逆行其道，当时越流行什么，他就越不那么做。他以前是学校里数一数二的风云人物，而到了现在，他成了老师眼中的乖学生，学生里的怪物。
那身校服被他洗了穿，穿了洗，破了再缝补，实在穿不了，就再买一套新的，以前非主流的那些衣服，大都送了人，实在送不出去的，全都留作压箱底，闲着没事干的时候，就翻出来怀念怀念以前的二逼年代。
阿津所做的这些改变，全部被张倩看在眼里。于是那几年，张倩对他越发的好了起来，除了教他功课，平时还带他出去游玩，甚至做了好菜，还会叫他一起来吃。而阿津不喜欢白吃白喝，家里的大米、粮油，煤气罐，都是他在安时帮她搬运。因此在张倩心中，阿津不仅是个知错就改的好学生，更是一个亲人般的存在。
她经常跟他说，要是能把这个火爆脾气改一改，不要动不动就打人，那他会更加优秀。
于是阿津为了变得更加优秀，一直在试图改掉他的暴脾气，不再冲动打人，不再随意发火。
直到有一天，他在放学回家的时候，无意间听见两三个人在议论他跟张倩谈恋爱，他立马忍不住冲了上去，将他们狠狠揍了一顿。
那两三个人躺在医院里，给自己的班主任打电话，说他们被阿津揍了。
他们的班主任姓王，是教他们语文课的。王老师气呼呼的到了医院的时候，阿津端端正正坐在椅子上，眼睛直视着王老师来的方向。
王老师走到他跟前，还没来得及开口，就听见阿津说：“我打人我不对，但是他们不能冤枉我跟张老师。”
“张老师，什么张老师？”王老师一头雾水，不明所以。
他扭着头看着病房：“你问问他们就知道了。”
王老师说：“你在这等着我，不就是要跟我说事情的经过么？”
阿津：“我是怕那三个人趁我不在，乱报军情。”
王老师拍拍他的肩膀：“那行，你跟我一起进去，要是他们乱说，你就在旁边提醒我，要是真像你说的那样，我会好好教育他们。”
说完话，王老师领着阿津一起进了病房，等他们再出来的时候，张倩就等在门外，一脸紧张的看着阿津跟王老师：“到底怎么回事，是不是阿津又惹事了？”
王老师把前因后果都说了一遍，张倩这才明白原来不是阿津惹的事，稍稍松了一口气，才转头去训阿津：“那你也不能打人啊！”
阿津耸了耸肩：“这事儿日后要被我碰到，该打我还打。”
这暴脾气，让张倩急红了脸，正想要再说，王老师在中间说好话：“教育学生，那得慢慢来，小张啊，回去以后好好说，这还在医院里呢。再说了，他的腿也被那几个熊孩子给踹了几脚，这会儿估计站着都是在逞强呢。”
张倩一听这话，就要弯下腰去看他的腿：“哪里伤着了，要紧不要紧。”
阿津往后退了好几步：“大庭广众的这样好么？”
一句话，成功逗笑了两个在场的老师，王老师说：“你还把他们的话记在心里了。”
阿津阴阳怪气地说：“那当然了，师生恋，这在学校可是要背处分的，我能记不住么！”
张倩把他拽回来，非要掀开他的腿，看见上面一大片淤青，护犊子心切的她立马不高兴了，只是碍于王老师的面子什么都没说，而是看着阿津说：“我送你回去吧，你整个小腿都青了，这怎么走。”
阿津使劲摇头：“那不行，万一他们说我们俩谈恋爱……”
“谈什么谈啊。”张倩终于忍不住了，这孩子脑袋瓜里成天在想着什么乱七八糟的东西，她大声吼他：“我比你大那么多岁呢，一直把你当弟弟照顾着，只有那些小孩儿才看不出来，你怕什么呢。”
阿津看了一眼王老师，又咬文嚼字：“既然成人都能看出来你把我当弟弟，那以后谁要是再说我跟张倩谈恋爱，我可要告他诽谤了啊。”
阿津的爸爸就是律师，在当地很出名，基本打官司，一打一个准儿，阿津的爸爸又是个特别疼爱儿子的，这在全校都不是什么秘密。
王老师叹了一口气：“就你心眼多，我回头好好说说他们。”
张倩又想起来阿津打伤了人，让人就这么躺在医院里可不好，就问：“他们的医药费交了么？”
王老师：“阿津都交了。”
张倩扭头看了一眼阿津，见他毫无愧疚之意，便跟王老师说：“这儿人多，我也不好训他。等我回去会好好教育他的。”
王老师看着张倩刚刚那么生气的样子，想了想，又说：“其实吧，这事儿也不全赖阿津，他虽然爱打架，但也不是那种爱惹是生非的人，你也别说太过了。”
张倩恩了一声，扶着阿津往医院门口走。
电动车就在门口，张倩才扶着他走到电动车跟前，他就想要上去骑，张倩实在气不过，一巴掌打在了他的头上：“都伤员了还想野，给我坐后面去。”
阿津嘿嘿笑了笑：“老师，你那么凶，有男朋友么？”
张倩扶着他坐好，然后带他回家：“你要以后不打架了，我把我男朋友介绍给你认识。”
阿津：“真的？”
张倩：“恩。”
阿津一高兴，忍不住开始话多了：“你刚刚说把我当弟弟，不是一时兴起吧？”
张倩：“肯定不是啊，你聪明，好学，有个性，就是缺一个人领着走正路，你看你现在不是特别优秀么？”
“那……你以我为骄傲么？”阿津墨迹了半天，主要还是想问这个。
张倩想都没想，直接说：“肯定啊，不然班里的学生那么多，我干嘛对你最关心啊。”
这说的倒是大实话，自从他开始做乖学生了之后，张倩经常带他一起出去吃饭，还会给他买参考资料，虽然那些资料他就算不做，成绩依然不会差，可是张倩对他的点点滴滴，他都记在心里面。
阿津知道，作为一名合格的老师，只要在教学任务上安时完成教课指标，在学校关心学生就够了，可是张倩对他显然不是如此。
正是因为这样，他才会想要变成她的骄傲。这感情有时候来的就是那么纯粹，他也清楚，张倩看他时候的神情，就跟看她弟弟的眼神一样，他享受这样的状态，也希望把这种感情一直维持下去。
所以在听见那几个学生说他在跟张倩谈恋爱的时候，他才会上去打架，其实他早就不喜欢打架了，只是当时的他认为，如果不打他们，日后还是会有人传一些莫须有的话，他不怕流言蜚语，可是他怕她会怕。
她对他好，他不想给她惹麻烦，他希望她一切都好。
因为双方都有过错，所以学校处理的结果，就是让那几个学生给阿津道了歉，阿津也给他们道了歉。事情就这么了了。
张倩仍旧对他像以前那样关心，他仍然享受这这份关心，在家里也毫不避讳地谈起张倩对他的好，他爸一高兴，还把张倩请回了家来做客。
张倩是外地人，原本不在当地住。每逢过节都要回家过。可是阿津的爸爸坚持要张倩带着父母来这边过节……一来二去，他们的感情就更加好了。
几年过去，在阿津快要高考的时候，张倩早就不再教他课本，可是仍然辅导他的高考功课，有一天，张倩忽然问他：“高考你紧张不紧张？”
他非常自信：“你带我这么多年，你觉得我应该紧张么？”
张倩问：“你想报哪个大学？”
他说：“地质大。”
张倩笑的特别开心：“报这个好，当时我就想让我弟报这个，但是他没考上。”
就是因为这个原因，阿津才会报这个学校的啊。
后来的后来，他大学毕业之后再考研，考研结束后面试应聘，一切顺利的都不像话。而张倩嫁人生子，在当地有了一个家，彼此之间联系密切，关系好到如同一家人。
新生开学，阿津作为高中一年级的数学老师，第一次站在三尺讲台上，跟台下的同学们说：“我以前从来没有教过书，这是我第一次跟你们讲课。但是在讲课之前，我想要跟你们分享一个故事，从小到大，我就跟别人不一样，经常做着别人眼中的坏孩子，当大家都开始做坏孩子的时候，我又开始做好孩子，我的世界似乎永远都与别人不一样，我打过架，抽过烟，打过耳钉……但是学习成绩名列前茅，不谈恋爱，不喜欢喧哗取众，没有人能约束住我，只有我想做不想做……”
“那你岂不是独来独往，成了别人眼中的妖怪么？”有学生忽然插嘴。
阿津笑了笑：“行走世间，我们都是别人眼中的妖怪，但是这有什么关系呢？每个人都有每个人的思想，谁也管不了谁。”
“那……岂不是会很孤单？”
“孤单？”阿津摇了摇头：“你总会在你的世界里，发现一些你认为值得追求的事情。”
“老师在你的世界里追求到了什么？”学生好奇的问。
他闭上了眼睛，脑海中想到的是张倩平日里对他的好，他睁开眼睛之后，微微一笑：“我收获了一个姐姐。”
“姐姐？”台下异口同声的问。
他点点头：“同学们，如果你们愿意，我会领着你们在做妖怪的路上，变得可爱又倔强。我会放开手让你们做自己想做的事，但是前提是，你们得像我当年一样有优秀的成绩……”
阿津的话还没有说完，台下掌声雷动，他看着第三组第三排靠窗的位置，依稀想起当年的他，就坐在那个位置，那时候，阳光正明媚，花月正春风，年华正好的岁月里，有他，有张倩，还有他无尽的青春时光……
2当你脆弱的时候，你会想起谁？
2016年对我来说，真的是一个很不一样的年份，首先这一年，我二十五岁了。这是一个什么概念呢。
如果你在这个年纪不小心犯了错误，别人就会这么跟你说：你多大了，还以为自己是初出茅庐的小姑娘么，做事情之前就不动脑子想想这么做对不对……
但凡你稍微想要解释一下，对方就会说：行了行了，你别解释了，解释就是掩饰，掩饰就是事实。像你这么大的人，在过去的话，生的孩子都该打酱油，你看看你有什么，除了四处漂泊，除了能吃的上口饭，你说说，你还拥有什么？
其实不只在过去，哪怕是现在，像我这个年纪的人，其实很多人也结婚了。以前一起上小学、高中、大学的人，该失恋的失恋，该恋爱的恋爱，最后结婚，生子，过着平凡又幸福的生活。
他们说：“玲子，其实现在有家有口了以后吧，还是挺想回到单身贵族的。像你这样多好啊，一人吃饱，全家不饿……”
没等他们把后面的话说完，我就幽幽来了一句：“要不我跟你们换？”
此话一出，他们立马就笑哈哈换了别的话题。
是啊，大家都不傻，单身的话，说说就好了，要是来真的，谁愿意放着和和美美的家庭不过，跑去过那种孤孤单单的生活？
【一】有些说不出口的遗憾
在我二十四岁的这一年，关系最好的铁哥们儿向阳要结婚了。婚期定下来之后，给我打电话，说他终于告别单身汉的时代。我电话里就调侃他，说星星必须得感谢我当年不答应做你女朋友这个恩情，否则哪儿来的她啊。他顿时就乐了，笑完之后，很郑重地跟我说：“我想让你做星星的伴娘。你也知道，从小到大一起走过来的朋友，掰着手指头都能数得过来了。”
我答应他：“如果我后面行程不赶的话，就做你媳妇儿的伴娘。”
星星这个女孩子，虽然我总共没见几次，可是在我印象里，她总是温柔地笑着，她坐在哪里，向阳自然而然地就坐在哪儿，手往她的肩膀上一搭，看上去特别和谐。说是天造地设的璧人也一点都不为过。
这个女孩子见到我的第一眼，就跟我说：“嗨，我早就知道你了，他把你俩的事儿，全都告诉我啦。”
我一脸坏笑地问她：“以前他追过我，你不吃醋么？”
星星大方地摆了摆手：“他能追你，说明他有眼光啊。要是追的歪瓜裂枣、心思不正的人，那就证明我也不是什么优秀的人，对不对呀？”
她朝我眨了眨眼睛，模样俏皮又可爱，我当时就在心里想，这个女孩儿的情商很高，夸我的时候也不忘夸她自己，言行举止都可圈可点，趁着星星不注意，我悄悄地跟向阳竖起大拇指，用口型跟他说：“她很不错。”
那天晚上，我跟星星睡一张床，一直在聊向阳的事，扒完了他的糗事，我们两个都哈哈大笑起来，互相看了对方一眼，大概是彼此都没有想到，明明是那么陌生的人，却能有这么多的话题可以聊……
这一见之后，我回到了武汉，继续我奔波的生涯，再联系到她们，竟然是他们要结婚的日子。这天晚上，我好好计划了一下时间，想要在他们的婚礼上出现，作为他最好的朋友，一起见证对他来说十分重要的时刻。
第二天，向阳就给我发了信息，说伴娘的礼服已经挑好了。
我的个子很矮，也很瘦，再加上那段时间长期熬夜写稿，体重不到四十公斤，有些担心礼服的大小会不会跟我不合适，于是发了短信问他，他很快给我回了信息，说已经找到了加小码的礼服，还配了高跟鞋，我什么都不用操心，只要那一天能到就好了。
于是我安安心心开始筹备怎样做一个完美的伴娘，我甚至开始在脑海里走程序，那一天我应该是在站在星星的身侧，然后陪着她一起度过这难忘的一天……
理想很圆满，可现实却总是留有遗憾。因为我忽然发现老妈的胃病其实比我想象中的还要严重，我连忙买了机票，准备带她去武汉做检查。定完票的时候，我心里万分失落，没能做哥们儿的伴娘……
因为不能耽误他的婚礼，我只能压抑着这份郁闷，给他打电话。电话那头他连连说着没事，可是我那么了解他，他的语气里，我又怎么可能听不出来他的失落与遗憾。
是啊，我们彼此陪伴着对方成长了这么多年，一起笑过，一起野过，一起偷偷地说着某某的坏话，还一起打过小抄……如今他要结婚了，那一天，肯定会有很多人前去参加，可是我却缺席了。
生命中可以有很多次重逢跟相聚，可是婚礼这辈子，可是只有一次啊。
【2】有些说不出口的感慨
飞机离开乌鲁木齐上空，我看着窗外久久的出神，老妈问我：“你怎么看起来有点不开心。”
我说：“向阳的婚礼没去成。”
老妈是看着向阳长大的，自然知道我跟他的关系一向好的要命，她说：“婚礼没去成也没什么，难道他还能因为这个跟你闹掰？”
闹掰自然谈不上，只是心里的那种遗憾真的很难用语言来描述清楚。我转过头看着我老妈，正努力想着什么词儿，来把我心里的苦闷说出来，结果老妈歪在座椅上，沉沉地睡着了。
这是老妈第一次坐飞机，她一点也不害怕，也不恐高，只是长途旅行，坐了四个多小时的大巴，又要坐四个半小时的飞机，着实让她有些吃不消了。
我按了服务铃，空乘小姐很快就来了，问我有什么需要帮忙。我指了指老妈，放轻了声音：“她睡着了，麻烦你帮我拿个毛毯过来，谢谢你了。”
等空乘帮我拿来了毛毯，我轻轻盖在老妈的身上。这是我从记事开始之后，第一次离她这么近。假如你之前在哪里看过我的文字，那你就应该知道，我从学前班开始的时候，就一直在校住，小学、初中、高中、大学、工作……从来都没有在家里住过。老师常年教育我们，要独立自强，要孝敬父母，所以我有了自己不能解决的麻烦，坚决不会找父母，而是转向别人求助，所以逢年过节回家，我大包小包地买，以为这就是孝顺，可是事实真的是这样么？
从来不会自我怀疑的那个我，坐在飞机上，开始进行自我批判。老妈年岁渐长，身体也一年不如一年，可我却一直都没发现。每次在我回家的时候，她总是去车站接我，如果到了农忙季节，她顾不上接我，一定会把家里的钥匙留给邻居，她不会让我无处可去，还不到天黑，她就赶回来给我做饭。
老妈厨艺很差劲，做的饭菜除了咸味儿就是酱油味，要是她心情好点儿，还会再加一点鸡精，每次吃她做的饭，我总是抱怨，说她喜欢将就，没有一点生活品质。她总是跟我说：人活着本来就不容易了，哪儿还有工夫过什么品质……
当时我心想，现在都什么年代了，难道还能把人饿死么？只要饿不死，怎么就不能把生活质量提高提高了？
给她盖完毛毯，我看见她发根隐隐约约有些白发，忍不住有些诧异了。她才不过五十，发根怎么会有那么多白色的。趁着她睡着之后，我轻轻的拨了拨她的头发，这才发现她的发根都是白色的，这也就是说，其实她表面的黑发，其实是染出来的。
对于发现这个事实，我从心里上不太能够接受。我认识很多五十岁的女人，其中很多都穿着漂亮的衣裳，在咖啡馆喝茶聊天，要不然去公园里跳广场舞，打太极拳，日子过的要多悠闲就有多悠闲，完全没有白发。可是我的老妈……这可是我最亲爱的老妈啊！
我的心好像被一块大石头压住了，几乎快要喘不过气来。
每逢回家，那些叔叔阿姨只要看到我，都会拉着我进行猛夸，说我多孝顺多孝顺，逢年过节都知道回家看看。就算去了大城市，可是却一直对父母都很好，说我爸妈没有白养我这个女儿。
因为长辈们说这种话的次数太多了，久而久之的，我也是从心底上认为我真的对父母还不错。可是现在呢，现在我要将之前的一切全部推翻。我从大学毕业之后，忙着自力更生，很少有时间回家去看看家里，不知道老妈是什么时候开始起有的胃病，也不知道她是怎样变白了头发。
飞机穿梭于云彩之上，阳光在云彩上染出好看的光芒，可是这美景我根本没有心思去看，我侧过头看着睡的正香的老妈，不知道她做着什么好梦，嘴角还带着微微的笑容。
忽然的，我鼻子一酸，眼泪忍不住就掉了下来。她白了头，没有悲白发，皱纹爬上了脸，也没有感叹岁月蹉跎，她永远都那么忙，我跟哥哥小的时候，她忙着给我们挣学费、生活费。当我们长大了，她忙着让我们过上更好的生活。这一生，她从来没有为自己忙过一回。
以前从书中读到母爱的伟大，我总觉得其实不过如此，不就给孩子缝补个衣服，做几顿饭，就能写出那么矫情的文字，未免太过造作。
而此时此刻，我却无端的生出一种感慨：这个世界上，除了你的母亲之外，不会再有第二个人会半夜不睡，替你缝补坏掉的衣服。也不会有人认认真真的给你做饭，当你在盘子里挑挑拣拣、抱怨饭菜不合胃口的时候，那个人还任由你说。要是换做别人，你爱穿不穿、爱吃不吃、跟我有什么关系？
是母亲、也只有母亲，会关心你穿的舒不舒服，吃的饱不饱，她会觉得，只要你吃饱穿暖，再大的事儿，也都不是个事儿。
【三】有些说不出口的难过
到了武汉，我跟老妈在我租的地方歇了两天。她看着我租的地方，说我一个女孩子家，怎么能住的这么破旧，不如回家去……
其实我很想跟她说，市中心的位置，能用一千多租下来，已经很便宜了。哪儿还管它破不破，但是只要一想到这话只要我出来，她肯定会更加担心我在外面会过不好，于是只好作罢。
隔了几天，我带她去协和医院看病，医生说她的胃病可大可小，需要按时吃药，少劳累，多休息，注意调养，忌冷酸辣甜的食物。我把这些一一都跟她说了之后，她像一个孩子一样的小声抱怨：“这不让吃，那不让吃，那活着还有什么意思。”
我脸一沉，俨然一个大人教训孩子的口气：“你必须得听医生的话，不然难受的准是你。”
后来在武汉的这段时间，她只要想吃那些不该吃的，我就大声的训斥她，她眼一垂，低着头，像极了受了委屈的孩子。
虽然老妈上学很少，几乎没有学过任何的地理知识，可是她也清楚，过了湖北，就是河南的地盘，武汉离河南就更近了，她在我这儿一直念叨着想要回老家看看。于是在武汉住了一个多月，我带着她踏上了河南的征程。
进了高铁站，我教她认高铁票，教她看车次跟发车时间表，售票厅里，我一遍遍的教，可是她无论如何就是看不懂，我所有的好脾气跟耐心都用完了，跟她大声地说：“我都说了这么多遍了，你好歹记住一点啊，你学不会看车票，将来要是想回老家，我不带你回来，你怎么回？”
她低着头半晌不说话，我气的往前走，她像是怕跟丢了我，一直在我身后追，我走着走着，眼泪不争气的就往下掉，当她老成了孩子，我却不能像当年她如同大树一般曾经给我的庇护，但凡需要我耐心去教的时候，我三两句就容易上了脾气。可是对别人呢，对别人我总能和颜悦色。为什么我不能拿一点耐心去对我的老妈……那是我最亲爱的人呐！
倔强如我，必然是不会让老妈看到我掉眼泪的，我抬起衣袖，抹干净眼泪，然后站在原地等着她，她很快就追上了我，小声嘀咕：“干嘛那么凶，我不是还有你么，要是我想回老家了，就喊你带我回去不行么？“
那语气里对我的信任与依赖，让我差点又要哭了，我深深吸了一口气，压下那没出息的劲儿，说：“好，好，不学看车票就不学了，你跟紧我，不要跟丢了。”
她连连点头，乖巧的像个孩子。
回了河南，我开始购置探望亲戚的礼品，拿钱包付账，她就只负责站在我身后看着就好。遇见卖的贵的老板，我跟他杀价还价，就跟当年的她一个样儿。
去小舅家的路上，经过一个卖米花糕的小贩，我顺手给她买了一些递给她，她嘟嘟囔囔的说了一路：“我又不是小孩儿，你给我买这个干什么。”
“能干什么啊，让你吃呗。”
“让人看见了多不好，以为我贪吃……”
“谁爱说让谁说去，不服气自己买来吃。”我笑着说，一回头，看见老妈脸上挂的笑容都快合不拢了。
知道她爱吃这个，这么多年一直都没有变过。她容易满足，就跟我小时候一个样子。她活成了我当年的模样，我想在这个时候加倍对她好，就像她当年对我那样。
晚点时候，到了小舅家，小舅拉着我一直聊天，说我老妈当年如何如何的苦，那时候家里穷，为了让小舅念书，她硬是不上学去割草喂猪……
那个离我很遥远的时代，我仿佛看见一个少女背着草框，在炎炎夏日的时候挥舞着镰刀割草。那个少女以为结婚之后，能摆脱这种劳苦命，谁知结婚之后，要更加的操劳。晚上我跟老妈睡在一起，死活抱着她的腰不肯撒手，她就觉得我好奇怪，问我是不是冷。
我忙不迭地点着头，我要疼她，要加倍地疼她。
后来我有事要回武汉，她想在河南多住一阵子，她的兄弟姐妹，她的妈妈都在那儿。我想了想，答应了，跟她说，等我回新疆的时候，再接她回家。
老妈在河南的那段时间，我在房子里写稿子就会想到她在我这儿住的光景，每天早上起来给我做好饭，然后提醒我不要对电脑太长时间，她是个闲不住的人，时不时的擦一擦我房间里的东西，再或者浇浇花。我不想让她累着，就拿出另外的笔记本让她看综艺节目。她找了个倪萍主持的《等着我》，看着看着却哭成个泪人。抱着枕头泪汪汪的看着我，说她们过的好不容易。那时候我摇头失笑，她自己过的就不容易呢，还感慨别人……
而现在我一个人住，如果自己不做饭，只能吃外卖。就算工作起来，写稿子写的日夜颠倒，也不会有人来过问一句，没有人提醒我该怎样不该怎样。我一个人活着，一个人过生活。
那些寻常的点滴温暖，仿佛在这个时候都成了十分想念的事情。
不知不觉的，我眼睛又开始微微发酸。这种情况下，我只能闭着眼睛，缓缓地吐一口气，告诉自己，玲子，你要振作，要坚强，你要活的很好，这样才能对得起每一个关心你的人。
【五】有些说不出口的失落
前两个月，我在一个月内收到了两个大学同学同时结婚的消息，隔一个月小时候玩儿到大的闺蜜，也跟我说了结婚的事情。
大学同学结婚的时候，我给她们两个发了微信，问她们是不是没有把我当朋友，结婚这么大的事情都不跟我说，她们两个不愧是我舍友，说出口的话都一个模板里刻出来的：“你忙啊，赶稿子的时候整夜整夜不睡，我们不敢打扰你，怕让你分神。”
我说：“就算我再忙，可是我难道连一天的时间都抽不出来么？”
“你是我们的好朋友，我们哪儿舍得你这么辛苦，武汉离乌鲁木齐，光飞机就得四个半小时，你再回武汉，又得四个半小时，这还不算你赶飞机打车的时间。“她们说的通情达理，我找不到半点可以挑剔的地方。
可是看着她们在微信圈里发的照片，心里真的很难受啊。大学生涯里，关系好的人都去了。只有我一个人缺席，我已经被她们隔离在外，尽管这种隔离出自善意。
闺蜜结婚时倒是提前跟我说了，也说了不用来看她，我在她心里，就跟她在我心里一样。那段时间，正是我的赶稿期，我尽力不让自己胡思乱想，可是只要每天晚上躺在床上，脑袋就愈发的清醒，想想在外奋斗的这些年，我这么努力拼搏，得到了什么？
向阳的婚礼我最终没有做伴娘。
老妈白了头，得了胃病，我却后知后觉，除了拿钱给她看病，什么忙都帮不上。
大学舍友的婚礼，我没有去。
闺蜜结婚，我依旧没有去。
我所错过的，都是对我来说弥足珍贵的东西，那些人陪我走过孩提时代，少女时代。那些会跟我一起又哭又笑的人啊，如今都正慢慢的用理解跟关心我的方式，慢慢的远去了。
现在我最不能听见的几个字就是‘我们知道你很忙啊’，因为她们只要说这个话的时候，我不是已经错过就是即将要错过。
随着年纪慢慢长大，心思也就会比从前更加细腻不少，以前没有考虑过的事情，现在也都会慢慢的开始考虑起来。
比如那些说好的要做一辈子最好的朋友的人，当初真的以为能一辈子，其实当你跟那个人不在同一个城市的时候，哪怕有心，也是无力。时间长了，感情总是要慢慢变淡。
比如以为老妈永远都是你记忆里的模样，可是实际上却渐渐地在衰老。
再比如，过去属于你最开心的关系圈，当有一天你猛然回头，发现她们已经隔离在外。
虽然不至于悲恸，却有种无能为力的怅然若失。
也许到了最后，我们之所以能过的天下无敌，所向披靡，并不是真的自己变得坚强了，而是我们知道，这个世界上，其实你所想要依赖的那个人，到头来只有你自己。
没有任何人能一直陪着你走到最后，也没有任何感情能够一沉不变永远如初，
【六】有些说不出口的脆弱
这一年，我已经25岁，由于长期从事文字工作，饮食跟睡眠都没有什么规律，导致这一年身体素质急剧下滑，从三月初到现在，不是眼睛过敏，就是脸部过敏，这半年来，我的药物从来没有断过。六月初到八月中旬，我经期紊乱，这两个月，我完成了十几万字的作品，将S·A·阿列克谢耶维奇的几部作品看完，还有时间去旧书店买了一些绝版旧书，短短两个月，我就跟加满油的汽车一样不知疲倦，快速往前冲着。连续两个月睡不着，我的时间变得很长很长，可以做很多很多的事，终于有一天，坏的消息发生了。曾经一个人的时候，我可以走个几公里的路程，一点也不会感到累。可现在下个楼，都要靠在墙上喘着气，每次吃饭，只吃两口就会觉得饱。后来我终于撑不住，去了医院检查。
医生让我做了静脉抽血，抽血的时候，小护士看见我一脸惊恐，笑着说：“你都这么大的人了，怕什么啊，不疼的。”
我闭着眼，一咬牙，如烈士一般递出去胳膊，针扎到我血管的时候，我猛然想起小时候有一回生病，死活不肯打针，老妈一把把我抱在怀里，从口袋里拿出一个糖哄我：“想不想吃糖。”
我点点头：“想。”
“那你吃糖。”
我正拨着糖纸，针管就扎到血管里了，可能是当时吃糖的甜蜜感早就超过要扎针的疼痛感了，我竟然一点都没感到疼。可是现在呢，现在针管进去血管里，我疼的眼泪就掉下来了。
也许一个人孤单久了，总会莫名其妙的就掉眼泪。好像这种方式就能排挤出去一点什么东西似的。
我擦了擦眼泪，跟小护士说了谢谢。等回家之后，发现血管周围的地方都青了，坐在床上，我孤零零的抱着膝盖东想西想，拿着手机想跟好朋友诉诉苦，说说我最近身体怎么不好。
可是手机打开之后，看着一百来号人的电话单，却不知道这个时候要打给谁。
我最好的朋友们都已经结婚，他们有他们的家庭，他们也有他们的事情做。我不能去打扰他们……这时我恍然间明白了，为什么他们没有让我去参加他们的婚礼，他们的心里确实是有我的，只是距离也确实远了。
说真的，这种感受真心让人挺难受的。彼此的心中都还有对方，可是现实它总是有一些本事，能叫你在明明心存对方的情况下却力不从心。
这几天，我就算再睡不着，也不会再去看书或者写字，我必须得靠着自己把身体养上去，得给自己休息几天了。
再回到医院拿血检单，医生跟我说：“你现在的身体状况，自己也应该能感觉的到，经期紊乱跟心理压力和工作劳累程度有关系，你得试着做一下调节，尽量少熬夜，安时吃饭，想点开心的事情。”
于是这一天回家， 我找了几个好看的片子，拿着薯片爆米花，一边看电影一边吃爆米花，消磨了一下午的光景。
晚上睡觉的时候，我尽量不去想那些还没有完成的作品，也完全不去理会编辑的催稿，我努力的去回忆能让我高兴的事情。
在这天晚上，我做了一个非常美妙的梦。
梦里，我回到小时候，穿着脏兮兮的衣裳跟小伙儿伴们玩的不亦乐乎。玩儿累了，就跑到大树底下盛阴凉。新疆的天气真是怪啊，大夏天的，外面可以三十多度，可是树荫下只有二十多度，我跟小伙儿伴们推推搡搡的吃着两毛钱的冰棍，嘴巴上都被冰棍的红色染红了，我们嘲笑着对方，说对方是丑八怪。
树荫下我们背靠着背，抬头看着湛蓝的天空。
“你的梦想是什么？”我问小伙儿伴。
“吃饱穿暖，一辈子有冰棍吃。你的呢？”
“能写点东西变成钱，然后不上班就能养活自己。”
“加油，我觉得你成的！”
“你也加油，一辈子有冰棍吃，也不难啊。”
我们聊了好久，直到天黑下来，我们各自回各自的家。我走到家门口，看见老妈站在门口正往我这边看。看到我满身脏兮兮的样子，就大声训斥我：“又弄的脏兮兮的回来，看你嘴巴红红的，是不是又买冰棍吃了，跟你说了多少次，那东西不能吃，电视上都播了，说是色素，对人不好的……”
“哎呀，老妈，不要啰嗦啦，我下回不吃还不行么？”
“再敢跟我顶嘴，信不信我打你啊。”老妈抬起手威胁我，又领着我回家吃饭……
吃着吃着，我就睁开了眼睛，窗外阳光明媚，好梦一场，让我笑的嘴角都酸了。
今年我二十五岁，身边有不少新朋友，老朋友渐渐远去。这一年我身体不算太好，总容易会感到孤单寂寞。
当我脆弱的时候，我会想起过去那些温暖的东西。
当你脆弱的时候，你又会想起谁？
3、喂，你在害怕什么
今天没有什么故事可以说，我想跟你们聊一聊我的故事。
我是一个单眼皮，小眼睛，塌鼻子，那时候家庭条件不太好，还有点营养不良，又瘦又小，头发枯燥的跟一把稻草插在头上一样……对，我这么说，你可能永远没有办法跟现在我在网络中的照片相提并论。有很多人都在说，玲子，你可以靠颜值吃饭啦，喜欢你的书，更喜欢你的长相。每次读者这么说的时候，我就会跟他们说，其实我长的真的不好看。
读者们不信，非要让我发一张生活照，无奈之下，我只好打开手机自拍模式，摆个自认为还看得过去的pose，然后发个自拍过去。
她们说：玲子，你这个照片好漂亮，邻家姐姐，比书里的显得更亲近了……
说到这里的时候，你们或许也能感受到，我是一个特别没有自信的人，这种不自信从我有记忆起来一直伴随到现在，上学的时候成绩不拔尖，工作的时候默默无闻，名字又那么平凡，领导记不住我的名字，经常小李来、小李去，直到我辞职的那一天，单位很多同事都还没记住我真正的名字。专职写作之后，勤勤恳恳地写字，想在快餐文化中有一小块自己的位置，不求靠写作能大富大贵，只求能让我能养活好自己，写自己喜欢的文字就可以。
可是写了这么多年，图书市场日渐不景气，出版社能开出来的稿费也是一次比一次少，我仍然还在坚持着，不知道什么时候会停下来，也不知道我写了那么多，除了我知道的为数不多的读者，还会不会有人在看我写的文字。
除了平庸跟不自信，我还特别的胆小。
小时候的我不敢走夜路，如果非得一个人走夜路，手电筒永远是往身后照，总会觉得身后会有一个看不见的坏人在紧紧跟着我，直到现在，我依然留着这个习惯。因为这一点，还经常被朋友笑话，说：“玲子，你多大的人了，为什么这么胆小？”
我内心有一万个声音想要辩诉：我也不想这样，可是能有什么办法？
当年的我很胆小，现在的我依旧胆小着。那种曾经认为长大了之后，人就会变得胆大起来的想法，到了现在再看过去，发现不仅没有实现，反而比原来更加胆小了。
除了不敢走夜路，我还特别害怕唱歌，因为爱跑调。
小时候的我还不像现在这样有所顾忌，只要想唱我就唱，后来一开口唱歌，好多朋友都笑了，那种笑声并不是嘲笑，而是觉得唱跑调了很好玩儿。于是他们笑他们的，我继续唱我的，在那时候看来，能让他们高兴，证明我是有一些本事的。
而渐渐长大了一些之后，就有了一颗羞耻心，觉得那些笑声听起来愈发的刺耳，于是我不再唱歌。有朋友就好奇地问我：“嘿，你怎么不唱歌了，我们都想听你唱呢。”
“不唱就是不唱，还要什么原因？”我说。
“你来一首么，我们觉得你唱歌很好玩的 。”
“好玩？你们拿着我的缺点当成娱乐，是朋友还是损友？”一向安静乖巧的我，忽然在这个时候像一只刺猬竖起了全身的刺，有些嚣张跋扈，也有一些脆弱。
就像一个被天下皆知的弱点、你极力的想要去隐藏，可是好像全世界都与你做对。
向来无话不聊的朋友，在我说完那番话之后，他们都愣住了，也许他们当时没有料到我会忽然较起真来。
其实说完那些话之后，我心里也很难受，可是我性子偏偏又是很倔，扭头转身就走了。
回了家之后，我趴在床上大哭了起来，有一种天下人都负我的感觉。
为什么别人有一双漂亮的大眼睛，可是我的眼睛那么小，还是个单眼皮？
为什么比人唱歌那么好听，我却没有一句词在调上？
为什么同样的发卡，别人戴在头上就是公主，而我戴上就是画蛇添足？
为什么别人的笑起来的时候有酒窝，而我笑起来的时候却什么都没有。
那些美好的东西，似乎都与我绝缘了，有的时候我甚至会神经兮兮地抬起头看着天空发呆，自言自语地发问：“为什么别人都是上帝的宠儿，我却是被遗弃的那一个！“
不知道你们有没有这种感受，越是不开心的时候，就越是会发生不好的事情。你会放大所有人看你的眼光、对你说的话，认为他们都是别有意味、不怀好意。
所以从那个时候，我就开始习惯独来独往，喜欢看古代的诗词，看诗词我也是很挑的，从来不看豪放词，最喜欢看婉约词，越寂寞越悲伤的才好，那种死去活来的更好。读那些词，好像正顺了我当时的心境。
也许现在我对古典文学的熟知程度，就是从那个时候开始积累的吧，不知道这是不是能够算得上因祸得福。
那些年啊，最喜欢听张含韵的《一个人长大》。
那个词里写：看天边一朵白云，就像另一个自己，在天空的梦幻里，想到那不知名的远方去。我常常自言自语，看风起，数雨滴，心事写进日记，人们不一定会相信。我莫名其妙的忧郁和哭泣……
假如你认识那个时候的我，就一定不会相信现在的这个我。照我同学的话来说，我就像身体里面住了另外一个人一样。
听完他们的话，我就笑了，问他们：“你们喜欢哪个我。”
被我这么一问，他们很是认真的想了一番：“还是喜欢那个时候的你吧，虽然有点中二病，不过更平易近人一些。现在的你不大怎么喜欢聊天了。”
是啊，我不怎么喜欢聊天了。大概人越长大，就越是懂得言多必失。
这些年来，我不停地认识新朋友，不断地失去老朋友。新朋友有说不完的话题，再渐渐地变得无话可说，然后新朋友变成了老朋友，而老朋友早就不知道在什么地方了。当我有一天暮然回首，想要再回到老朋友身边，却发现他们的世界早已经不是我能插足的了。
于是这些年，我不停的自我反省，自我检讨，检讨出来的结果，就是因为我太过害怕失去，也太害怕得到。所以一直不敢将真心交付于对方，一旦交出真心之后，又喜欢对方能够给我一样的回应。所以我不断的失望，不断的沮丧，到了最后，身边大浪淘沙下来的朋友几根手指头就数的过来。
有时候我也会想不通，为什么要活的那么认真呢？简单一些、糊涂一些，难道不好么？
有一天我不想写稿子，也不想看书，就坐在摇椅上回想过往，发现现在活的最幸福的人，往往是那些在我看来很傻的人，这个傻字，我并没有任何的贬低对方的意思。只是在说她们对生活的一种态度。
其中最典型的一个朋友叫cdm，如果你以前读过我的书，或许对这个人应该有些印象，我曾经专门拿她写过一篇文章，你应该记得她是那种反应迟钝，可以算做很笨的女孩子，她曾经的数学成绩笨到被老师点名批评，说就是教一头猪都比她强。这种话要是放在我身上，我肯定得跳起来跟老师吵架！可是cdm当时就只是趴在桌子上狠狠哭了一场，我坐在她对面，不知道该怎么劝。
就在我纠结万分的时候，她忽然捉住我的手，眼眶闪烁着点点泪花，她说：“玲子，我要发奋啊，不让老师瞧不起。”
我有些替她打抱不平，忍不住跟她说：“你就一点都不难受么，其实我们可以跟校领导反应，他这样骂你，应该让他当着全班同学的面跟你道歉。”
她摇了摇头，尽管内心深受委屈，却说：“虽然他训了我，可是他的出发点也是为了我好。你看我们班里那么多学习成绩差的，可是老师偏偏就说了我一个。”
她看问题的角度，永远都是朝着好的方向发展。十几年过去，她也历经过艰难困苦，可是依旧笑容比泪水要多。她一直努力着生活，直到嫁人生子，成了别人的妻子，别人的妈妈。
我再见到她，她依旧像当年那样挽着我的胳膊。
我看到了她的丈夫，是个十分平凡的男人，个子不高，长相一般，开一家网吧，有一套房子，她的孩子很健康，因为还很小，所以不会开口说话，她就指着我的脸，跟她的孩子一遍遍的重复：“宝宝，你看，她是我的好朋友，快叫她阿姨。”
我站在一旁一直笑啊笑，除了笑，我不知道该说什么，当初她说，彼此爱慕的人厮守一生。说她会找一个学习好的人当丈夫，因为她学习不好，要是再找一个学习不好的人，将来生的小孩就没有人教了，那些话都还在耳边回荡着，可是她却找了一个跟她想要嫁的人风马牛不相及。
在我快要回武汉的时候，终于忍不住问了心里话：“亲爱的，你就不怕日后会后悔么？”
她有些不解：“后悔什么？”
“怕他太过平庸，又对你不好。”
她歪着头冲着我笑了笑：“但是他现在对我很好啊，只要眼下过的好，至于以后的事情，谁又能说的清楚。”
“可是……人无远虑必有近忧。”我说。
“话是这么说，可是如果瞻前顾后，也许我一件事都做不了。”
我有些不甘心，追问她：“那你之前的理想呢，难道都不重要了？”
她微微一愣，旋即又笑开来：“玲子，其实理想跟生活能够共存。”
我又问“像你这样，带着孩子，还要照顾你的丈夫，还有理想么？”
提到她的丈夫，她一脸温柔，连目光都变得深情起来，她说：“玲子，他爱我，至少比你想象中的要爱我。也许生活最终都要归于平淡，我也曾做着白马王子的梦，可是年纪越大，就越觉得其实白马什么的真的不重要，重要的是只要他是我的王子就行。”
“那他是么？”我问。
她点点头：“自然是的。”
“只要你开心就好。”看她一脸的诚恳，我忽然觉得纠结过去的一些东西，似乎有些不切实际。就像她说的，只要过好眼下，至于以后的事情谁又能说得清楚呢？
我朝她挥了挥手，踏上了开往乌鲁木齐的客车。在客车即将要开动的时候，她忽然又跑上了客车，紧紧抓住我的手，热诚的说：“玲子，你不要怕。”
“害怕什么？”我一脸愕然。
她看着我的眼睛：“我们认识那么多年，虽然你去过的地方比我多，见过的世面比我广，可是你还是像以前一样胆小啊。你一直都在揪着过去的东西，不就是说明你不敢面对已经发生的，或者是即将发生的东西么？”
这些问题我没有想过，可是细细一想，觉得她说的话又有几分道理，我正想说什么，就听见她又说：“往后日子还长的很呢，你害怕一天也就罢了，但是要害怕一辈子么？”
坐在去乌鲁木齐的客车上，我仔仔细细的想了想我的过往。好像又看见了那个觉得自己长得不好看，无论做什么都觉得不够好的那个我。那个我约莫有六七岁的样子，扎着两个羊角辫，头发枯黄如稻草，她看人的眼神总是怯怯的，笑起来的时候也非常羞涩，她胆子很小，不敢走夜路，后来她逐渐长大了一些，这些毛病依旧没有改掉，变得不爱交朋友，总觉得有些人不怀好意。再后来呢，后来她一个人闯荡江湖，像一个独行侠，时而寂寞，时而孤独……
喂！你再害怕什么呢？
心里有一个声音忽然朝我发出了呐喊。
那是六七岁的我的声音，她在朝我控诉：“明明你不丑，可是因为你不敢抬头，所以要我整天低头不敢见人。明明你有优点，可是你却偏偏要把它们都藏起来，你作死的去拿自己的缺点跟别人的优点做对比。你默默无闻过了二十多年，现在你的朋友出来点拨你，你却还在想着过去那个你……”
“我……我没有。”我在心底对着那个小时候的我解释。
“在你心里，别人永远比你好，你自己也永远都不如别人，是不是？”
我惊慌起来：“不是，并不是这样的。”
“那好，我们开诚布公的来谈一谈，为什么这么多年来，你一直想着那个渺小的自己，而不愿意放眼看看现在的你呢？”
我低着头沉默了半晌，很久之后才终于对着那个自己承认：“虽然你很渺小，可我更害怕未知的恐惧……”
车子忽然来了一个急刹车，我的头撞在了前排座位上，这惊醒了我，我这才意识到，刚刚我与小时候的我在梦里来了一番对话。
也许你们很多人都跟我一样，对过去存在担忧，对未来充满恐惧，觉得所有你能看见的东西，都是比你强大的，但是那些人或者物真的就比你强大么？
我在心里自我审视了一番，发现我所惧怕的，并非真的比我技高一筹，就像我梦境里所说的那样，我总是拿自己短处去跟别人的长处比。
不知道是不是巧合，我在心里想着这些乱七八糟的事儿时，手机里放的正好是张含韵的那首《一个人长大》，我心想，现在我的情绪已经够糟糕的了，怎么能再让一些这种伤感的歌曲扰乱我的心神。
我掏出手机，正准备切换歌曲，忽然听见她那甜美的声音正在唱着：我一人长大/你会懂我吗/沉默的内心微小的变化/，这天地多辽阔/看不见小的我/从手心开出美丽的花/我一个人长大/我们都一样吧/努力让这世界感到惊讶
我愣住了，这首歌我听了那么多年，竟然一直不知道这首歌后面的歌词是这样的，我一直认为它很伤感，可是结局却是个彩蛋。
一路上，窗外风景转瞬而过，我就那么一直听着这首歌到了乌鲁木齐。
我在想，就算我们在自己的世界里是一个人长大，可是如果我们有心去改变，给自己一点点勇气跟力量，也许真的能从这个沉默的世界里，开出一朵美丽的花出来。
当客车到达乌鲁木齐的时候，窗外一片艳阳天，我站在车站外，朝着阳光伸出双臂，像鸟儿拥抱着天空。
这一刻，我感到无比的自由与轻松。
时候，你也想你的妈妈，那么就在此时此刻，拿起你手中的电话，跟她说一声爱她吧。
趁现在，你还来能来得及。