01.
我制定了一个表格，将每天的时间划分成若干个区间，然后按照区间里的目标一步步地努力。
李凉川和陆无眠一如既往地喊我出去打球，我不去了。叶知青和别人嬉戏打闹，我也不在乎了。除了吃饭和睡觉，我几乎把所有的时间都用在了学习上，甚至在上厕所那一行都用了特别的标注——课间不去。剩下的就是熬夜，无尽的熬夜，每天晚上学习到凌晨一两点才睡觉。
长此以往，痘痘开始在我的脸上疯狂肆谑，由一颗颗凸起慢慢变大、变红。每一天，我的眼睛都是肿的，蚕豆般大的厚眼袋附着在眼皮下，像一只抹了黑色油墨的蚂蝗。脸上突突冒油，油成户外的柏油马路。头发因为清洗不及时而油结在一起，错节盘根成燕子的窝。衣服更是被风沙安家，那件帅气的白衬衫我再也没有穿过，代替它的是一年四季都不重样的校服。
邋遢，是从我脑海里蹦出来的第一个词。但是没关系，只要能成绩进步，就算丑一点我也能接受。但只是邋遢还不够，远远不够，我还累。好累，真的好累，每天都好累，累得几乎倒头就能睡着。
记得表格刚出来时，前桌的孙乐雨困惑地问我：“班长，你能执行它吗？”
我回他：“为什么不能？”
孙乐雨说：“不可能的，你这都规划到以分钟来计算一天了。”
我坚定地看着他：“如果你是我的话，你就不会这么说了。只是你不是我，你不懂这张表意味着什么。”
如今看来，真被孙乐雨说中了，这个表格我已经快要执行不下去了。
原定一天记60个单词，我只能记住不到它的一半。课间休息，我也解不出一道数学大题。一个星期之内，我背不出三篇英语文章。同样，我也坚持不了每天都写物理试卷。本来赶上老师的进度我就已经很吃力了，这些我给自己加的额外任务就更加完成不了。
可是我不想放弃，我一点儿也不想放弃！
然而，新一轮的月考成绩还是令我失望透顶，倒数依然。当回报与付出不成正比时，我开始迷茫。我不甘地问自己，如此努力的意义到底在哪里？
我冥思苦想，想起了七岁那年。
我和同桌打了一架，我用指甲刮花了他的脸，母亲匆匆赶到学校，在老师的办公室里与我对峙，怒斥我为什么要这么做？
我紧握拳头，大吼道：“我碰了一下他的玩具，他就骂我死穷鬼，骂我没有爸爸！”
母亲扬起的巴掌刚准备动手，又突然停下，她说：“你期末考试考双百，爸爸过年回家肯定很开心。然后给你买新衣服、新玩具，让他再也不敢胡说八道。”
我默默地记在心里，事后开始拼命地努力，终于在期末的时候考了双百，父亲回家后给了我各种奖励。我带着这些奖励兴奋地来到了同桌家：我也有新玩具了，不信你看啊！
可是同桌家却大门紧闭——他搬家了。
拼命地想要证明某件事，到最后却缺少见证者，就像赢了一场赌局后，却发现赌桌那头的对手早就跑了。
我失落至极地站在他家门口，内心满满的成就瞬间消失殆尽。
我一直努力地想考取双百就是为了证明给他看，可是当我做到时，他却不在了，那么我做这一切的意义又在哪里呢？
有意义——意义在于我可以无悔地拍着胸脯告诉自己，我真的努力过。
就像，现在这样。
我想通了，并放弃了时间规划表。一条路走不通，我就换一条，直到找到属于自己的那一条。
02.
没过几天，母亲打来电话说父亲决定要去透析了。我不知道那是什么，但我想要父亲的身体好，我以为透析会让他的身体变好。
母亲说：“你爸待在家里没有收入，钱都拿去给他治病了，他决定去透析，透析了就有力气重新干活。”
此话一出，我顿时明了。
透析，原来就是让父亲拖着孱弱的身子再次出去工作。
我心里酸涩不已，只是一个劲的“嗯”用以回答，声如蚊蝇。
电话的最后，母亲交代我说：“要认真读书，争取拿奖学金。”
母亲不知道要拿奖学金意味着要考六百多分、七百多分，这对我来说难于登天，但我还是咬咬牙答应了她。
我依旧每天做很多题，看很多书。我跑去食堂吃饭，在路上背英语作文，每天晚上最后一个离开自习室，把所有能利用到的时间全部投入到了学习中。
就这样努力了一段时间，我再一次迎来了月考。
放榜的那一刻，我嗖地一下挤进人群。这一次我更紧张了，我朝着放榜的地方直勾勾地盯着，企图从上往下找到自己。但事实证明，这不过是我的一厢情愿。我有一点儿心寒，内心满是失落，而后终于在三十多名处找到了自己的名字。
“好像进步了几名。”我在心里对自己说。
那应该是一种怎样的心情呢？我的嘴角在情不自禁的上扬，牙齿好像也露了出来，眼睛慢慢地缩小成缝，鼻子略微上拱，眼袋向上凸起。内心深处好似飘过一阵秋天的麦香，在我的眼前上演着一场秋收的童话。——那应该是在窃喜地笑。
“值得高兴么？”我问自己。
“值得啊，毕竟进步了！”我继续笑着。
“更应该愤怒吧，毕竟离前几名还很远。”我又立马像蔫了的茄子一样。
“可至少看到了希望的苗头……”望着人群，我又苦笑起来。
——我太渴望成功了啊，从来都没有哪一次像现在这般渴望！
我朝窗外看去，肃杀的秋风割过我的脸，叶子落成枯黄，铺在大地上，就像一层厚厚的嫁妆。原来，在不知不觉中已经来到了深秋。
我摸着脸上的坑坑洼洼，心中不禁感慨万千：“入冬后天气干燥，痘痘会有所收敛的吧……”
03.
十二月的自习室里冷冰冰的，大家似乎也都不太愿意来了。
我想，无论晚上有多少人到自习室里来，都不能阻挡我每天最后一个离开。做不到考试第一，那我就做最能吃苦的那个人吧。
自习室里的窗户框是木头做的，附着着一层并不醒目的红油漆，外套一层锈迹斑斑的砂网，再加上一块老式玻璃。多年下来玻璃已经破损，形成了一个天然风洞，这就让原本寒冷的自习室的气温骤降了不止一个等级。静谧的夜晚，凛冽的寒风在屋外鬼哭狼嚎着，是凌晨两点钟我在自习室里的唯一伙伴。
我通常坐在位置上一动不动，因为我的脚已经被冻得没有知觉了，不动就感觉不到它的难受。等到了我回去睡觉的时候，通常手脚冰凉，寒气迸发，与死人基本无异，浑身上下找不到一丝热度。至于被冷空气包裹的被褥，更是一个天然冰窖。
高中的硬件设施已经比初中好太多了，不仅食堂的伙食好，而且晚上还有热水洗脚。
在初中我没有这样拼命过，但那时没有热水，晚上洗脚都是用冷水，所以我两只脚的脚趾都被冻烂了。脚趾头上的一层皮会烂脱，泥泞的皮肉黏连在袜子上，脱掉袜子，一眼望去血肉模糊。一到冬天，我的脚趾就会变成这样。十个脚趾头中有七八个呈紫青淤黑色，其余的两三个被冻得溃烂。
今年的我应该感到庆幸，因为有热水洗脚。
我们打开水的地方离公寓很近，一两分钟就能走到。每当深更半夜我回去睡觉时，寝室早已变得黑压压一片，全世界都变得寂静无声，连推门声都会被扩大成噪音。所以，每个动作我都要小心翼翼。从关门到放书，从打水到洗漱，从脱衣到脱鞋，从始至终我都只能听到自己的呼吸声。唯独到了泡脚这会儿，我才会忍不住制造出一些小动静。
几乎被冻成冰块的双脚，慢慢地探入高温的热水中，随着冰脚的逐步融化，血液开始在脚底板高速循环，嘴里情不自禁地发出一声呻吟。所有的孤独和烦恼会全在这一瞬间抛之脑后，幸福指数瞬间爆表！
尽管有如此保障，我的脚趾头还是被冻伤了。十个脚趾头全都是淤青色，走起路来像被针扎了一样。所以我一般不走，而是跑。走路是连续的痛，而跑是阵痛。我情愿让痛苦来得猛烈些，更重要的是跑起来节约时间。
自习室里的另一个人——张竹闲，也每天都学习到很晚。其余人都走了以后，我俩还会多呆上一个小时。度过凌晨一点是最基本的时间，哪怕第二天早上六点我们就要起床。
有时学习得太晚了，张竹闲先行入睡，我也不会立马离开。透过窗户，我能看到不远处的居民楼里总有一盏昏黄的灯亮到很晚。我想，应该也是和我一样在艰苦奋斗吧。
十二月的自习室的夜，经常变成我一个人的夜。在这段刻苦的旅途中，我努力地将状态调节至最佳，并将这种状态维持了很久，直到期末的到来。
04.
一月，期末大考。
这一次我没有给自己施压，比较轻松地完成了考试。考完后我走出考场，天空展露出久违的笑容，远方的云对着我深深地吸了一口气。
整整大半个学期我都在压抑中度过——有时我的胸口会很闷，闷到难以呼吸，就感觉活在溺水中，下一秒就要死亡。曾经学校里就有学生猝死过，我不希望这种事情也发生在我身上。所以每当我出现这种情况的时候，我都会迅速地调节自己，出去散散步或者发发呆。但更多时候，我害怕自己得了一种不知名的大病，于是又害怕地在心里安慰自己：或许只是压力太大了吧……
如今我终于完成了期末考试，被压抑了如此之久，才知道新鲜的空气中是这般滋味。但学霸是从来都不能好好休息的，任务依旧繁重，试卷发了一堆，光是英语一门就有几十张试卷。
回家以后，我把家里打扫了一遍。几天后，父母也回来了。
我帮着扛稻子，每包稻子都有一百多斤，放在三楼的粮仓里。百来斤的稻子放在我的肩膀上，母亲也会扛上一袋，从三楼扛到一楼，送到机稻子的家中等候处理。之后我又在家里发现很多旧书，母亲同我一起收拾，我们将书装进借来的手推车中，在晚饭过后，推着车子走在前往垃圾收集站的路上。我们一边走，一边谈笑风生。清风拂过，母亲的笑容就像绽放在天边的一朵红霞。
没过多久，期末考试成绩出来了，我再次回到了学校。长时间以来的努力到底取得了怎样的成绩呢？我很想知道，但我更想它给我带来的是一份释怀。只是我没想到，这份释怀在去办公室的路上叶知青居然提前给了我。
已经记不太清初遇时的场景，但叶知青与同学们嘻笑的画面倒是让我历历在目——阳光透过玻璃将窗子的形状投影在她们的面前，三五个女同学围坐在一起笑得眉飞色舞，我们携着篮球和满身大汗归来，叶知青就这么数次钻进我的眼帘。
我谨慎地瞄过去，找了个机会问赵厌平：“那个女孩什么来路？”
赵厌平似懂非懂地对着我坏笑，说：“我初中班长。”又补充道：“你最好还是离她远一点，她就是一个疯婆子。”
我没有接受赵厌平的建议，反而找各种机会去接近叶知青。
一来二去，就这么熟悉了。熟悉之后我开始叫她阿Q，因为我觉得她可爱，看上去Q弹Q弹的。戴上眼镜就是可爱的阿Q，取下眼镜就是好看的叶知青。无论她是可爱，还是好看，我都觉得她的五官长在了我的审美上。有多美呢？如果说美丽是一抹月色，那么她就是高高挂在我心上的那一轮明月。
我俩的感情进步神速，只是谁也没想到，后来发生的一些事让我们成为了陌生人，叶知青真就成了我心上的那一轮明月，让我只能远远观望。
这种情况从开学伊始持续到整个学期结束，但是这次取完成绩，我终于释怀了。
成绩不高不低，对自己倒是有了一个交代。
叶知青从我身边路过，居然主动问起我来：“考得怎么样？”
我努力掩饰住内心的激动，挤出一个微笑：“还不错，你呢？”
“一如既往。”她顿了顿，又说：“你要加油啊！”说完以后，她就走了。
她的这番鼓励，让我在痛苦的生活中终于找到了一丝难得的慰藉。她还是那么优秀，只可惜我如今的注意力已不能再放到她的身上。
我回家后，关于成绩一事父母并没有多问。虽然结果不尽人意，但他们却并没有表现出多少失望。这种感觉和以前大有不同，不像刻意掩饰，反倒是无比洒脱。但尽管如此，也还是会有一座大山压在我的肩上，让我时刻牢记，让我喘不过气。这些压力通常以隐形的状态呈现，来兜底我自认为是一名优等生的最后尊严。
我考了全班的第35名。我没有考到六百分，我没有达到目标，我没有实现逆袭，我也没能缔造神话。我苦苦挣扎了半个学期，最终只演变成无尽的自嘲与失望。