关于未来，有很多想说的话。我知道，也许，当我老了以后会把以前的日记和记录翻出来看。但是，也许更多的，我会像别人所预言的那样，向这个世界投降，我会拒绝往回看我曾经攀爬过的山坡，我会拒绝我曾经出现的样子。
也许吧，始终有人不喜欢我的文字。我想那是正常的。一个什么都没有的人，一个连形体和基本的社会地位都没有的人，凭什么具有在社交媒体中发出声音的权利呢？
就算有一个人，她放松自己的身心，以手写我心，将自己畅快淋漓地展现给了别人，但是通过这个虚假的形象，谁又能够得到切身的利益呢？
高中的时候，之所以会吸引到到男孩子，而不是女孩子。之所以会有无数的机会和善意摆放在自己的面前，之所以会感觉到未来和前途一片光明。是因为自己专注于高考的样子很认真，很帅，让人看见自己仿佛看见一片崭新的宇宙。因为美好的东西大家都想要参与，就算不能得到什么毁掉也比让别人得到要好，所以才会纷纷伸出橄榄枝。但是，如果以为人生就像高考一样，那就打错特错了。与其将高考的时候融洽的邻里关系解读为自己的魅力得到了展示和承认，不如将高考的时候同学们之间过于亲密的相互利用和交涉的关系解读为一旦自己某方面的名气出来了，出风头了，惹得别人不痛快或者眼红了，那么就会出现大把的人想要削你。
有时候会清楚我的未来想要一个什么样子。但是有的时候又觉得，区分出来并没有什么意思。
其实，你如果一定要问我朋友之间存在什么意义的话，那我会告诉你，迄今为止，我在朋友中感受到的价值只有被单方面地拖后腿，被单方面地拆台，被单方面地展示人性的丑陋。
越是到后面，也许你会发现，学习越是离不开人品的支持。
我拼命地打字，不过是为了能够让自己保持发出声音的习惯，而不会因为迫于淫威放弃了和别人说话的权利。即便只是用最基本、最廉价的手段保持自己的独特性。只不过是被欺凌的人生中忍无可忍所以想要争取的一点权利而已。就连这样的要求，并不是对别人的要求，而只是圈地自萌，对自己的要求都要受到比人的指摘和攀比。
我在学习拼音打字的时候拼命地联系拼音，只是为了在得不到游戏机和社会地位的时候，建立我学习上面的优势罢了。但是，没有人看到我在当时受到的欺辱，没有人看到为了联系打字我曾经多么辛苦地调整心态。我哭到泣不成声，如果不是老师象征性地表扬我一句，可能我会发挥得更好。
老师都是为了将超级优秀的学生拖垮，垮到和班级的平均水准匹配的时候，才会觉得安心，心满意足。所以，不管我在学习上面多么努力地讨好老师，她还是要往我的身边安排一些根本不能够代表她的意思的同学。
让这些同学，指导我今后的人生。为了教研成绩，所以放弃了孩子人生的老师，我认为德不配位。除了小学永川区红专小学，算是一个专业性比较强的小学以外，初中，高中，全是讲一个怀才不遇的我强制塞到一个普普通通的地方的安排。大家口口相传的最公平和资源分配最市场化的小升初、初升中，并没有让我这个平时在班级里面表现良好的人任何多余的机会。
原本我是可以的，但是我没有得到我应得的。而我的家人对此不闻不问。
而我的妹妹江原还在帮助其他的同龄人建立优势，目的仅仅是为了让自己能够在我的身边生活得更加地从容。真实毫不留情、从来没有余地的竹马情深啊。
舞舞舞！说说说！
回望过去是一件不得不提到的事情，不过，几乎每一次提到过去，都没有什么好脸色、好心情。不知道什么时候开始，我都已经不能够完全准确地表达我的意思了。
我相信，在我从刚开始出生到现在，所经历的每一件事情，所做的每一个决定，都是在帮助我更好地面对和接受人生，而不是在简单地混饭吃而已。
然而，为了将来能够有一段稍微正常的婚姻，我却需要将自己投身到工作和学习的海洋，再也不要将自己的心思打到身边的人身上。不能够让身边的人帮助自己摆脱阶级的贫困。
当soul上面的小哥哥问我为什么要放弃自己的生活整日将心思放在他身上的时候，让小哥哥失望了，我没有顺势说出摄人心魄的甜言蜜语，而是将自己的终极思考——在他看过来不过是毫无特色甚至毫无交流的资格可言的。我对他说：“你想知道我为什么要整天缠着你吗？因为我想让你成为我生活里面的一道光，一道完整地，可以为我托底，也可以将我的家庭从普通阶层一跃带入到高级阶层的婚姻。”我是抱着这样的目的在和你深入交流。我通常不会去想是不是能够得到别人的祝福，我只是最开始这么做曾经得到了自己意想不到的好处，所以接下来的关系处理和学习教学方面我习惯性地翻查我的字典，看看里面是不是真的有不能够让另一半看到的语言。
我小初高里面，养成了完整地表达自己意思的能力，但是当人际关系一开始经受挑战，我却发现，原来自己在人际关系里面感觉不到如鱼得水，就是因为我表达自己能力的资格被限制了。
低等班级的人有多么可怕，不止不想高级班级的人那么好沟通，而且，低级班级的人之间人情冷漠，彼此充斥着恶性竞争。
将重重矛盾出现的时候，我们通常会采用插科打诨或者滥竽充数、歪打正着来解释成功的原因和机会的识别方法。
在这样纷乱的大学生活里面，我还是要感谢我的第一任大学班长，因为余柔芳，所以我保留了交流的一点点要求和崇高的向往。
历史人物中我最羡慕的一对夫妻不是林徽因她老公两个建筑大佬的婚后生活，也不是张杰和谢娜之间在娱乐圈难得沉下心共同品尝生活的酸甜苦乐、一副好牌打得稀烂的的平凡夫妻，也不是祝英台和梁山伯的故事，也不是别的什么故事，而是杨绛和钱钟书之间的感情故事。
我想无论交多少朋友都无法抵挡我对于妹妹江原的愧疚吧。想要在江原的身边有一席之地，要么，想对学习感兴趣的时候一样，忍受努力之后无穷无尽的无视、漠视甚至有时候会是
我希望我的思维活跃，我希望我说话做事不受到这世间法条的约束。我希望我能够尽量多说一点点话，我希望我能够尽可能地展示我自己，为自己谋取福利，而不是将自己推进坟冢，盖上棺材。
我知道，普通家庭都不会允许孩子考出一个良好的成绩，甚至，某些家庭会觉得读书无用，所以将孩子的学习成果肆意地出售给其他人获取自己生活上面的便利。甚至于在孩子（也许已经成年但是在父母面前就始终还是一个孩子）成绩出来之前，就已经预设了一个学习成绩的天花板，假如超出了这个天花板，必然会引起父母异样的眼光和情绪。
为什么啊，爸爸妈妈，难道我不值得良好的教育和培养吗？难道我不应该德智体美全面发展吗？为什么要因为我做了认真的学习的事情而让我心生不安呢？
逆风投，顺风浪。赢面小的时候就算是自己挂机输掉比赛也不让自己一方的小孩子赢得比赛。
游戏里面的坏毛病，几乎每一个差生都毫无意外地全盘接受了。
从袁帅得到大学成功录取消息的那一天不是和朋友们分享愿望，而是和男性兄弟一起开黑打游戏，就知道，他的生活多么放纵和奢侈，以至于，对于帮助过自己的陌生人，自己曾经有所亏欠的陌生人，没有一点点真诚。
我实在没有勇气像袁帅的世界靠近，如果世界真的如他所说，如果我的世界一定要像他描述的那样改变的话，那我宁愿再等一等。再等一等，等到我的机会来临的时候。真正的机会，属于我的机会，而不是属于我的爸爸，或者别人的机会。
最讨厌的人，是家里面的爸爸。
当我看到爸爸处理过后的男生在动态上面发表一些关心我的话时，我略微地体会到了父爱如山的感动。但是，更多的，我觉得很愚蠢。这样的父爱，根本没有办法支撑我在我的世界更稳健的行走。
相反，即便是在学校里面十拿九稳的事情，一旦父母参与进来，都会变成我不行我不能再轻举妄动了我不该有创新开拓的前卫想法。父母的语言之刻薄，父母的行为之狭隘，父母的观点之偏颇。
为什么我就一定要在高中的班级里面有一个能够证明我的朋友。
为什么不管是在高中班级，还是在健身房健身，或者出去旅游，人们总是看我的身边有多少朋友来判断我的性格属于一个是否值得交往的性格。
以前会觉得小哥哥好帅，好有魅力。但是到了后来，都会觉得小哥哥中看不中用。
你说脱口秀稿子吧，我真的拿出我的习惯和热情，别人肯定会不习惯的。就算是心理咨询一生，也许也没有办法忍受我将时间都分配给了学习，没有将多余的、有可能是必要的目光投递给我的同事和老师。
老师是在多么绝望的情况下，才会插手我的事情。万喜凤老师是在多么无奈的时候，才会放弃以我为榜样，而一度断言，根据我们每一个孩子的性格特征和家庭背景来看，将来在社会上如鱼得水的，不是排名靠前的一二名，而是排名前十，不怎么努力但是成绩一直稳点在前十附近的孩子。
或许老师是在警告我，不要有这么好的成绩。对于成绩和学习的事情，要竭尽全力，但是不要把每一件事情都当做是一种学习，不要为了完成学习和成绩的人物将自己逼迫到了一个无迹可寻的荒岛之上。
大娘为什么要借钱给我买狗狗，真的是因为大娘的那些特质吗？是大娘感觉到了我对于她这个年纪毫无兴趣，除了社会规则之外提不起半点尊重。还是，大娘想让我做她的儿媳妇。
之所以朋友们对于这个人的良好表现不动心，也是因为这个人所说的话没有任何影响力吧。
一个差生，就算给他再好的牌又有什么用。所以，垃圾，还是让他独自待在垃圾堆旁边吧。
只是想要在高考里面体会一下被虐待的感觉，这样的想法也要被组织。一时间掀起了一阵扫黄打黑的亮剑行动。于是，不善言辞的我和其他小伙伴们，被一一瓦解。
是的，每一个人都应该想办法，为自己的人生争取继续下去的筹码。就算是整个班级覆灭了，但是我的思想，我的感情，我的情绪，我的未来，我的兴趣，却不能够因为别人的来去自如而受到影响。我希望我喜欢的东西能够陪伴我一生。我希望我的能力和兴趣爱好能够在我剩下的一生当中给我带来快乐和成功。
如果想要在学习和妹妹江原的关系中取一个平衡的话，我想也许是永远也不可能的，因为她身边的朋友，不会允许她和小伙伴之间建立互帮互助的友谊，因为我们总是要去更加残酷的环境里面，我们总是要给彼此拖后腿。所以，如果要在学习的时候考虑江原的承受能力的话，我想要那只能，每一次遇到挑战的时候都开启空杯心态。
控制不了本能是一件非常丢人的事情。但是，我们的学习有往往是毫无保留地在动用我们的本能。所以学习的时候感觉事情超出常理范围，最后导致失败是很正常的事情。
和室友相处不好我觉得也是很正常的事情。因为室友和我没有共同的理想。这个世界上，有了共同的理想，不选择遮遮掩掩而一而再再而三地将自己的理想公之于众，让大家一起从自身寻找到力量，是一件非常苦难的事情。正因为困难，所以我也正准备放弃。