你说会不会某一天，我的状况突然就变好了。不是虚假的心里鸡汤起了效果，也不是我强行地制造了某一个环境，而是真的因为我自身的改变，因为我意识的完善，因为我经历得足够多，所以不再感觉到不舒服，所以开始感觉到充实。
虽然我不愿意承认，但是这个世界上，确实是存在某一种邪恶而神秘的力量。让所有美好的事物无法发展和延续。
也许，终其一生，我都没有办法从这种力量的手中保护我所拥有的全部东西。
像我现在这样的状态，我想，如果我要继续坚持前行的话，我的内心会出现巨大的空洞。
虽然我也曾经试着高瞻远瞩，透过现象看本质，去看未来的模样。
事实就是，可能，我每救起来一个人，就会损伤我自己一分。
我放任妹妹在我的地盘上来回奔跑。我放任身边的人置我于不顾，将我当做是傻瓜和笨蛋。也许真的会遭到报应吧，竟然把自己安身立命的本领都交给了一个陌生人，这个陌生人还不知道感恩和回报。终有一天，我亲手交出去的这把剑，会插在我自己的身上。
所以我得走。不能把事情变得复杂。
我的内心究竟在怎样成长呢？当没有了观看的人之后，我还能够继续健康快乐地成长吗？这个世界上有这么多的悲剧，爸爸有妈妈拉着，所以不会去挑衅可能会伤害到他的恶势力，但是我呢？当我试图挑衅这个世界的时候，有人拉着我吗？
掌权者对于领头人的保护，仅限于自己的利益范围内啊。
如果我不尝试着去探索的话，也许有一天，我就是被淘汰的那一个人。
妹妹的那些朋友，考研成功的徐瑰俊，当上副校长的庞开灿，习惯了冷漠和肆无忌惮的周锡亮，对于我的未来不闻不问的袁帅，把自己当做一个混蛋和浪子的杜磊，将外面的恶俗习气带到我的身边，只留给我不停地索要的妹妹江原。
什么时候我们能够相亲相爱呢？也许永远不能吧。我不能给你我不曾拥有的东西。我推导不出来不允许存在的东西。我做不到我不曾做到的事情。
我其实，只是一个普通的人而已。
我的那些梦想，成功的梦想，都给我带来了灾难。
我其实，希望我和我的朋友一样。我其实，并不希望自己身上有什么和朋友不同的地方。如果说连说话都要控制的话，那么岂不是，永远都不能够放松自己的身心了。
我还怎么成长呢？
当我再次面对妹妹的时候，我也和她一样，变成了外面的塑料姐妹了。
双胞胎姐妹的相处方式，其实并没有什么优势啊。
之所以高中班群的大姐姐不愿意让双胞胎进入到班群里面，是因为害怕双胞胎之间的感情被污浊化，还是害怕自己被双胞胎之间的感情虐菜，失去了自己钟爱的第一名？
高中的袁帅之所以不愿意和我说话，不愿意和我的朋友们说话，是害怕朋友们主持正义，还是害怕自己糟糕的家庭环境和背景在我们的恩爱之中被摧残得一无所有？
原来，这些人都没有真心地和我交朋友啊。
蒙昧的彭维娇，也从未真正地了解过我。
就连我的妹妹也没有真正地关心过我。
确实，有很多想要的东西。
确实，有很多我做不到的东西。
确实，如果我说我可以的话， 我就会被丢弃到无人问津的地方。
平安喜乐地生活好吗？妈妈这样对我说。
这世间的感情，我也想体会一下。我把自己关在高高的塔顶。我的生活孤独而寂寞。这样的我怎么能够给这个社会带来光和热呢？
给社会带来长足进步的人最后都没有落得好下场吧。
但凡在这个世界上面生活得舒服的人都是凡尘俗世中的人。
用条条框框来要挟一个强者证明自己是强者，这是一件恨不光彩的事情啊。把我当做打赌的对象，用我来向别人证明袁帅看上的女孩子有多么优秀，这种事情我并不想要参与啊。
什么都不争取的话，最后会连悲鸣都无法发出。
我的世界里面充斥着不切实际的欺骗。
曾经想要力挽狂澜，没想到变成了一个笑话。这句话说的是我吧。不知道为什么拥有了这样的能力，从别人的身上找自己存在的痕迹。身为老师但是向这个社会求饶，将死神的镰刀划破钟爱的江君的身体，这样的坏习惯，我竟然学会了，并且熟稔运用，毫无障碍。
假如不拒绝这种习惯的话，我今后的生活将会变得动荡不堪，永无宁日。
老师警醒我睡眠时间要安排好。今天的睡眠并不是很规律啊。
学校的任务也完成得不是很好。
这个世界上其实有很多人并不适合读书吧，但是强行地坚持读书，不愿意向世俗的偏见低头，于是各种各样的力量为了从他们的执拗中获得存在的意义，便向他们证明：“读书并不能够使生活变得更好。”当一心读书的人终于从朋友们的关心和爱护中选择投降的时候，解放了，但是也被流放了。
数学是可以任意推导的。
从一开始，就不应该将自己身边的人介绍给袁帅认识。在明明知道对方会毁掉我的生活的时候，还没有以彼之道还之彼身。
我和妹妹之间的偏见，可以说是很深了。
我和家人们，也许再也回不到过去了。
爱情，可以拯救一切吗？
假如爱情可以拯救一切的话，这个社会就不会这么不尽如人意了吧。我不想要相信任何美好的东西。学习，不就是为了能够逃离这个世界吗？
人们不愿意对我好。
人们的生活中有任何和我相关的东西，都是为了掠夺，和剥削。所以，妹妹其实是催命符。所以，室友只会把我弄得紧张。
其实，梦寐以求的工作。工作过后的朋友们想要考的公务员。父母的忠告。我统统都不需要考虑。
只有我一个人的思想能够将我带离现在的困境吗？
好好地生活能够在余下的一生之中感受到开心和快乐吗？
为什么世界上总是有这么多的悲哀呢？
缩回自己的壳子里面多好。毕竟每个人都是这样生活的啊。为什么我要将自己打开。
努力的意义是什么。
在和家人相处的问题上，同学们之间也没有经验可循。
仔细回想起来那一天挨着女同学们挤进出租屋的时候，妈妈和同学们都不是特别欢迎。不能够为社会带来价值的我怎么会找到自己的价值和意义呢？
别人觉得我优秀到非我不可的时候，我根本不希望自己多年的努力交到这样的人手上。这也是强行地结合带来的痛苦和阴影。
假如不是永川中学，如果好一点，如果是永川中学的清北班，或者是育才中学，能够将我从以往的经历中区别出来的任何地方。我想都不至于面对那么大的压力吧。
连那样悲怆的时候，都不会再有一人听到我的声音。为什么我的姐妹要把后背交到我的手上。
相信爱情的人，必被爱情辜负。相信友谊的人，必被友谊辜负。相信老师的人，必被老师辜负。
假如不出手的话，事情就会持续地恶化。像袁帅对我生活的入侵，像江原对我生活的入侵，像周锡亮对我生活的入侵，像爸爸妈妈对我生活的入侵。今后，还会有更多的人，侵入我的生活。
我在一个，永远也不会拥有动力的地方。我在一个永远也得不到安慰的地方。
这样下去的话，永远也得不到逃出去的机会。回想当时的场景。我在永中十一班，老师希望我能够给班级带来希望和力量，这个时候，行为出挑的姐妹带来了只要考到年级前五十名就可以进入到更加安稳的班级的消息，这个时候，如果我稳住身边的人，偷偷地，考上年级前五十，我就可以换到一个新的环境里面了。那个环境，有一半的可能仍然是原来的样子，也有一半的可能会给我需要的关心和爱护。
但是，老师当时的态度，是不希望我离开这个环境的。老师当时仍然宣称，他会是这个班级的班主任，所以如果我背弃了谭茂平考上了更好的班级，谭茂平就会对我恨之入骨。
我缺少的，就是和谭茂平反目成仇的勇气。
结果，因为我没有努力争取自己想要的东西，所以反而和谭茂平失之交臂了。
放弃自己的选择，没有再听到类似于“江君不过是一个背信弃义之辈，那个班级里面都是写虚情假意的东西”这样的声音，但是，待在原来的班级里面，自己却失去了发挥出自己真正力量的机会。
发挥出我真正的力量，我会被众人唾弃和辱骂。我会得到妹妹的追随，还有更多的追随，但是都不是真心地。
真心的朋友，不会因为我放弃了变得更优秀的机会就接受我。比如袁帅，他也有自己要追求的东西，哪怕我已经放下身段和他相处了，但是他仍然以我不够优秀为理由拒绝了我。
每一次放手，让对方去收集对抗我的力量，都是在给我自己制造敌人。
简单地和妹妹说我不想要小跟班了，我想要一个真正的朋友，妹妹或许也不会想听吧。
事情的解决方法，也许就是我的妹妹啊。但是班级里面的同学们不会想听。因为没有同学想要解决别人的家务事，因为同学之间的矛盾并没有深刻到需要彼此了解彼此的家庭条件这样的程度。
毕竟，这是一个不想要证明自己的班级。
我应该去的地方，还是顺应世俗和偏见，并且战胜了世俗和偏见的地方啊。
我应该去育才的。
我应该耍尽手段争取我自己想要的未来的。
彭维娇告诉我：班长曾经为了争取一个男生的喜欢，做出让她不耻的事情。这件事情应该被我接受的，班长说的，为了爱自己。她所做的所有事情都是为了爱自己，给她自己一个更加美好的未来。
彭维娇有多优秀啊。竟然会有男孩子放弃了班长，喜欢彭维娇。然后优秀的彭维娇也确实让班长放弃了深造，出于愧疚选择了幸福。优秀的彭维娇出国，但是将姐妹们留在了罪恶和背叛泛滥的国内。
承认优秀，也是承认了自己的无耻。
并没有真心地把我当成朋友啊。不管是彭维娇还是妹妹江原，或者遇到的任何一个男生女生。
我能够和她们交往的方法就只有讨好或者漠视了吗？
或者要不断地帮助别人才会收获到一点点信任吗？
所有美好的东西都只存在于
我还想要和老师对话，如果可以的话， 我想要找到一个可以和他（她）说说话的人。老师、领导、朋友或者是同学，在清华大学，一定有这样的同学吧。
三途川的神明，真的幸福吗？谨守在她的岗位上，承受着亲手给自己的家人带来的痛苦和身边人的不理解。那是她想要的生活吗？
袁帅为什么要把自己放到我触碰不到的地方呢？
就算是给了他那么多对他的成长有帮助的东西，最后他也放弃了。他还是选择了安稳。愚不可及。朽木不可雕也。
就像妹妹一定会追到我最后落地的地方，袁帅也追到了我会喜欢的地方。
但是生命的希望，不能够沾染人间的恶意。
想要保持单纯，就不能够被别人觊觎，不能够被染指，不能够被看穿心事。
再也不要把我的后背交给别人。不管怎么告诫自己，一旦回家，还是反抗不了父母吧。
周成伟能够考上复旦大学都是偶然吧。他从来没有证明过自己的能力。
他做过最多的事情就是像个普通人一样生活，同我讨价还价，同家人无条件地让步，甚至要求我也向他的家人无条件地让步。这是生活在现实中的人。
放弃了考研，放弃了继续优秀的机会。
事实上，生活中，没有几个人会说自己优秀所以要承受苦难吧。
既然别人不会做的事情，我为什么要做呢？
我明明这么爱别人，为什么我不能同样地爱我自己呢？
“你改变了很多。”刘轲说过这句话。
我多希望这句话是由妹妹，或者是其他的亲人、朋友说出来的。但是，都是我不希望听到的时候说出来的。
结交一个人，原本是为了得到继续前行的勇气，结果她（他）消解了我的勇气。
人和人之间的相处已经恶化到这个样子了。
父母究竟在做些什么呢？无为而治。如果某一个神情或者动作不对的话，父母会觉得我掌握了不应该掌握的力量。父母会代替这个社会第一个夺走我所拥有的的全部。他们，是希望我能够留在家乡，安稳地生活的吧。
谭茂平所说的，和他所做的，一点都不符合。
妹妹江原所追求的，和她所做的一点都不符合。
我要是像袁帅那样对待江原，她会痛苦到没有办法待在我的身边吧。
可是如果不那么对待江原，江原就会成为我人生中的一个弱点，不停地提醒我，其实我不是一个完全优秀的人，所有的优秀都是偷来的，都是假象。就像周成伟讨好爸爸妈妈一样，我也要讨好爸爸妈妈和妹妹啊。
这一切实在太扭曲了。
让妈妈不要担心我。我究竟做了些什么。这么做的话，下一次，妈妈能够给我争取到利益的时候，她都不会争取。
周成伟根本就不喜欢读书。他对与优秀一点要求都没有。
我的朋友们挣扎到最后，也没有来到我的身边，我还要安慰自己，这是因为我的心思没有放在她们身上。
是否我一生之中只能够选择一种东西。选择了学习，就必须放弃与学习无关的另外的世界。
选择了优秀，就必须被当做是奴隶和牛马一样使唤和忽视。
选择了普通人的生活，就要一样一样地被别人改变和夺走。
陈小春的生活，对我来说简直是噩梦。我不愿意成为张柏芝，我不想成立大女人俱乐部。我不想让我的生活围绕着一个灵活的男人转。
优秀，也会让我望而生畏。
我再也不想要听到优秀的评价了。
我心中的黑暗会不会成为我的朋友们失败的理由。这种黑暗，像是疫病。
要爱自己。
做爱自己的事情。才不会后悔吧。
当妈妈死去的时候，她会不会选择一个人来照顾后来的我。
竭尽全力为身边的人带去温暖吗？
我会有一个那么爱我的奶奶或者妈妈吗？
如果外婆没有办法纠正我的行为，会不会也没有办法纠正妹妹的行为。
外婆不想让妈妈吃苦，所以教育我放弃不应该争取的东西。为什么生活中要有这么多难以权衡的事情呢？这样的矛盾，永远无法解决的。假如为了妈妈放弃争取所谓的自由，下一次，就有可能为了妈妈，放弃我想要的生活。我已经这么弱小了，脆弱的身躯被所谓的道德，和沉重的学习负担压迫得抬不起头，但是亲人们却在拉我的后腿。
我的周易，如果早一点学习了的话，现在也不会迷茫。但是却因为亲戚一句酸溜溜的不怀好意的“这不是算卦的吗”就放弃了。所以现在才会过得这么悲惨。
能够让身边的人闭嘴，说不出让我的生活变得糟糕的话，做不出让我的生活变得混乱的事情，也是一种能力啊。
必备的生活能力。
就去一次清华，然后剩下的日子，都用来学习谋生的能力。
对于这种能力绝对不会放手的袁帅，这么看来，是真的会选择能够和自己在同一频道交流的211女生。
别人所说的复仇的力量，在我身上实现的时候，却是充满了苦涩和不理解啊。
好好地生活，不要给像我这样想要拉低生活水平的女孩子机会。
要怎么样生活啊。就连辅导员都是那副鬼样子。
根本没有能够力挽狂澜的人。
保护自己。
如果我保护自己的话，就没有人保护我了。
这个世界上的消息都存在不对等。终究也有我不愿意学习的东西啊。
可是，如果不反抗的话，不是就只剩下不断地欺压了吗？只能够被江原欺负，不能够被别人欺负？这样的道理在自己身上都说不通吧。
我怎么做到让别人听我的话。
不会爱自己，不会保护自己的人，不能够再游戏当中活下来，不能够赢得游戏的人，怎么能够带领朋友和家人们力挽狂澜。
不要再有这样的想法了。剩下的日子，平安喜乐地生活不好吗？
如果我稍微懂事一点的话，就不会为了追求陌生的东西，去伤害自己了。
我甚至都没有保护自己的能力。
在我想知道周成伟是怎么保护自己的时候，周成伟却更想要在我面前保护他的家人。他的家人又想从我的手里面保护周成伟。
这是什么人间疾苦啊。
如果不能够好好生活的话，以后的日子会很难啊。
好好地生活吧，不管过去做了什么光彩或者不光彩地事情，不管有多少意难平和没有忘记的梦想，好好地活在当下吧。
我还要将我的希望传递给前仆后继的人。因为我已经没有能力说出我真实的意愿了。所以我要把我最有价值的部分，心目中美好的、丑陋的代表我的文字记录在最靠近救赎的地方。
我把我要传递的信息写成我的心声，我把我的心声藏在最隐蔽的网络里面。这并不是深谙成长的规律之后得出来的解局秘籍，仅仅是传达出坚持热爱生活的想法罢了。为了告诉你，也为了向我自己强调。
我希望这是仅剩的，良性开端，我希望这就是世界末日。我希望，我曾经洒下的希望，能够在关键时刻救我一命。