我把自己洗得香香地，换上最漂亮，也是最喜欢的衣服。然后躺在床上静静地等着，等自己安排的事发生。
原本以为在这个世上除了爱王朝，没有更向往的事了。却不想，除了他，还有太多的事是值得我去关注和尝试的。
天越来越黑，也就是说快要天亮了。黎明前的黑暗总是会发生许多的事，在这些故事里自己不曾做过主角。
可今天不同，我想成为自己的主角，不为谁，只是为自己。真的，这一刻，我无比的清楚自己在做什么。
迷迷糊糊间，我觉得自己睡着了。又觉得有什么在带着我飘，向着不知名的方向。我想看清，却做不到。
仔细感觉又有什么在拉着我，不让我飘走。到不是因为不舍，而是觉得我还有必要存在着。
我不知道，也想不明白，一心向着远方，那里有我喜欢的，也有喜欢我的。
至于是什么，我不知道。
不知道过了多久，也不知道自己身在何处，我只确定，我没死成。因为我听说死了是没有痛感的，不管是肉体的，还是灵魂的。
但是我现在有，全身都在痛，没有一寸肌肤不在叫嚣的。
原来死也没那么轻易，我明明吞了一瓶的安眠药。可现在我活着，记得总是会听说吃多了可以一睡不起，再也醒不来了。
为什么到我这里不灵了，是吃的不够多，还是我命太硬。我真的不知道，也搞不清。
既然没死，我不得不面对现实。慢慢地睁开眼，看着白苍苍的墙。
医院永远是这个颜色的，给人心灰意冷的感觉。是谁把我送来的？又是为什么？
有医生来，看着我，脸上什么也没有。
我也看着她，一个漂亮的女人。
一个小护士跟在她身边，一样看着我。
我呢，一动没动，也没说话。知道我该有一个必须承受的结果。不后悔，既然做了就不悔。就如我爱王朝一样。
果然，医生拿过护士手里的病历。又淡淡地看了我一眼，这才开口跟我说，孩子没有了，一年内不让我再怀孕。
我的世界还是轰的一声，尽管有感觉，可还是一时间无法让自己平静。预料跟真的面对是有距离的，起码感觉上不一样。
我吃了安眠药，一大瓶。网上买的，据说效果最好的。当时一点儿没犹豫，直接吞下去的。
可自己没死成，孩子是很彻底地没了。我想和他一起的，既然他活不成，那我就陪他。这是我想到的最好的办法，也是最完美的结局。
王朝的复仇，以他孩子的死而结束。上天是公平的，不管对好人，还是对坏人。
我傻傻地看着医生，她又说了什么我没记住，甚至都没有听清。可能因为她太漂亮，可也可能因为我再一次死而复生。
反正我就是觉得自己跟重生了一样的，肚子里没有孩子，心里没有王朝，脑子里没有恨，也没有爱。
医生走了，没再理我，在她眼里我这样的女人是不值得同情的。来看我，叮嘱我，不过是她职责所在。
我傻傻地呆在床上，一动不动，不声不响。天又黑了，不知道今天是几号，也不知道自己晕迷了多久。
等我再回神儿，真的开始面对现实时，才感觉胃有些烧，人也是飘的。这种感觉说不上来，只有死过的人才能体会。
医生说了，我不光流掉了孩子，还烧坏了自己的胃。她还说像我这样的女人不多见，最后让我好好活着。
当时我没反应，现在想起她的话我笑了。笑的特别淡，只有我自己知道。
此刻，我站在窗前，看着远方。腿是软的，人也是虚的。可心异常地平静。
又一次没死成，是不是老天不收我。那么，我真的要做些什么了。不是针对自己的，而是其他。
我想我可以的，因为心中无爱，就没有什么是不可以的。
我想我也能行，因为没有牵挂，也就没什么可怕的。
我这样折磨自己有什么意义呢，只会让想我死的人大声笑罢了。
一转眼三天过去了，我可以回家了。想想自己的公寓，那里是我最后的避风港。
手机响，不想看。都是些无关紧要的，我现在不想理会。
可它不停地响，不是电话，而是短信不停地闪进来。
时至今天，我不知道谁还会记得我，反正我是谁也想不起来。
在这个世上还有让我牵挂的人吗？
真不知道，可能有，不过我忘了。可能没有，因为我不记得。
如果可以我想回到爸爸妈妈都在的时光，那时我是快乐的，那时我也不认识王朝。
可惜，这个世上没有如果，更没有如果之后的事。
不然，就不会不悲剧，也不会意外。
清晨的阳光很温暖，一大早上的就极为热情。永不褪色，光彩照人。
我走出医院的大门，不知道是谁送我来的，现在要自己回去。不知道该感激，还是该怎么样。
街上人来人往，有擦肩而过的，也有相视一笑的。只是全是过客，我是他们的过客，他们也是我的过客。
我一个人走着，什么也没想。以前也一个人这样走过，那时总会想起跟王朝有关的种种。
今天我还是一个人走，试图想起跟他有关的什么，这才发现，当我真的刻意时，有些事都淡了。
走着走着，感觉有人跟着我。我不停地回头，注意着身后的动静。可发现又没有了，但相信自己的感觉。
于是，街角，我拦了出租车离开。车上，我看向身后，没发现什么。
女人的第六感是很准的，有时候也是值得相信的。但，我没发现什么，仅是感觉。
不过内心还是慌了，会不会是王朝知道我没死，再一次想对我动手。可我肚子里已经没有孩子了，那，他若是再出手，一定是来索我的命的。
我的命，他还是要拿。兜兜转转之后，发现自己还在原点。
只不过，心境不同了，其他的什么也没改变。若是能回到从前，我不想自己爱上谁，也不期待有谁会爱上我。
楼下，我仰头看向自己的家。那扇窗，安静地在那里。那是我最后的归宿，也是人生地落脚处。
只是，心怎么这么痛。
痛的我无法呼吸。
爸爸妈妈送我的十八岁生日礼物，如今他们已去了天堂。