你的子宫你说了算
和好友聊天，她说起和几位男性友人聊到代孕、借精生子时，得到的是出奇一致的反对，对方甚至还抛出了“那就别生”的言论。她压抑着心中的怒火反驳，女性如果不结婚，也希望拥有自己的孩子，那么最好的方式当然是借精生子，你们有什么理由剥夺一个女性做母亲的权利？
我说，这些人都有直男癌，而且很多人是中晚期，有这种言论再正常不过。女性对自己的身体有完全掌握的主动权，这是女性平权最直白的一种方式，对他们男性主导的社会地位有严重的威胁感，他们无法接受，当然会如此激烈地反对。
1．我的人生我做主
我有个朋友，和我差不多同时生娃，哺乳期时她因频繁堵奶而导致反复高烧，使她痛苦不堪，权衡再三，她在孩子三个月时选择停止母乳。我问她：“你后悔吗？会不会觉得对不起自己的孩子？”
她说：“不后悔。这是对我和孩子最好的选择，如果我连自己的身体健康都无法保证，做不到心情舒畅，那我如何给我孩子提供优质乳汁呢？不如停止母乳，喂奶粉孩子也一样身体棒棒的啊！”
我松了口气，本来还想安慰她几句，结果发现完全不用。我相信，她这样的心态和思考方式今后一定会给予她的孩子好的教育。
作为女人，我们有权利决定自己的人生、自己的生活。不要因为外界的一些舆论渲染，给自己心中种下一颗狭隘的种子。那些直男癌群体中有不少是女性，她们会打着同是女人的幌子，给年轻女性灌输一些封建思想。例如，别做剩女，到了年龄就要结婚，结了婚就要早点生孩子，家务活、教育孩子就是女人的分内事，等等。
我母亲有位同学，没有孩子，退休后就和老公到处旅行，享受人生。她说，她想得很明白，没有孩子也没什么，这是我自己的生活，我不在乎别人怎么看，我活得很开心，过好当下的每一天就是最重要的。至于什么养儿防老，什么老无所依都是鬼扯！养老机构那么多，我们选一家好的，老了安度晚年也挺棒。
对于养儿防老这种老观念，很多人难以改变，但我们要意识到，孩子是一个独立的个体，他们不会永远依附于大人，他们早晚会有属于自己的生活，父母只是负责带他们来到这个世界，教育他们成长，给予他们足够的爱，但养老这个事并不能成为人们生孩子的理由。把这个想明白，很多人就会发现自己并没有那么想要孩子，之前想生孩子的动机很纯粹，就是希望能有儿女来给自己养老。今后养老机构会更加完善，那些生孩子只是想要防老的人可以选择其他的生活方式。在媒体上看到，今后会有一些中高端养老社区，还会出现闺密养老，几个好友一起住在养老院，互相照顾，一起安度晚年……这些都会成为现实的养老模式，我们要用开放的心态来迎接它们的发展。
有些观念的改变会给我们的生活带来翻天覆地的变化。女性只有转变思想，将自己的生活规划得更加精彩，拥有更强大的经济实力和坚韧内心，才会不惧怕人生路上的很多事情。人的一生平均也就三万多天，为什么不把精力用在自己想要做的事情上呢？
跟好友探讨后，我告诉她，今后再有男同胞用这种话来反对你的观点，你就直接怼回去，你有子宫吗？你来“姨妈”吗？没有的话，那就别那么多废话，请闭嘴。
婚姻这个大课题，需要好方法去解决
再好的爱情，在婚姻中也会有100次想离婚和50次想掐死对方的冲动。这句话，我在结婚前就听到过。当时我还嗤之以鼻，觉得既然很相爱，相处了多年之后进入婚姻肯定是最理性的选择，怎么会有这种冲动。
而当我结了婚，与丈夫在生活的琐碎中产生矛盾时，那种愤怒得难以自控的情绪真是应了“冲动”这个词，我也就非常能理解这句话了。即便谈了多年的恋爱，即便都已相互了解到一颦一笑是为何，即便猜得到对方接下来的想法和行为，也无法阻止进入朝夕相处的生活后，那些柴米油盐屎尿屁所带来的各种争吵。例如，两个人周末带娃出去回来后都精疲力竭，而前一天的碗却堆了一水池，到底谁来洗碗，这也许都能成为一个引起矛盾的点。
其实，大部分夫妻争吵不外乎三部分：家务、钱、关系。
即使再爱对方，也是本性的利己主义优先，在大量的家务活和生活细节中生出的工作量，并不会因为我爱你所以我就会包揽下来。
说白了，婚姻就是两个共同协作的partner，只是这两个合作者是基于爱而相识相知走到一起的。如果我们不是爱人，只是单纯的雇佣关系，采用付费的形式来完成家庭中的一些事务，反而不会有这么多争吵。比如保洁与雇主，保洁是有固定的工作时间和工作量的，通过工作交换到应得的收入，双方都不会有怨言，因为这是已经达成一致的交换。
但是有了“爱”的合作者，在处理家庭事务时便不再是单纯的劳作，而是会把情感融入其中。如果今天丈夫回来没按说好的分工洗碗，或者大部分家务活长期被妻子包揽，那么妻子心中总会生出怨言，质疑对方是否还爱自己。吵架的理由总是千奇百怪，因为一个碗而引发的家庭大战也不在少数，但寻到本质无非是一方对爱产生疑惑。
婚姻的前几年都是处于磨合期。我们在婚姻中遇到矛盾争吵后，不能让这些负面情绪继续发酵，要学会分析，找出内因，调整改变。这是一个不断改变、不断学习的过程，且不比学习轻松，堪比做一个难度超高的项目。
如何在婚姻中成长？如何调整和对方的相处方式？虽然每个家庭情况各有不同，夫妻的相处方式有所差异，但是我们总能发现一些共性，在好的婚姻模式中总能找到一些值得我们去学习的地方。
１．在情绪爆发前，请先给自己一分钟
我们都有被对方激怒到火大的时候，总有那么一个点，被触碰到就有想要爆炸的冲动。当我们怒火已经被点燃，正要发作的时候，我们不妨在此时将自己暂停，拿出手机，打开秒表，给自己60秒时间，找个安静的地方，先深呼吸，然后对自己默念“我需要平静下来，思考我为什么会愤怒”。
如果可以继续冷静，请开始想想当下的情绪是如何产生的，找到引起你愤怒的根源问题。再想一想，我除了愤怒，还能做些什么来改变目前的状态。当你找到最根本的核心问题时，会发现有些原因是可以不用靠发火就能解决的。
说说我的体会吧，有一次和丈夫因为谁来做饭而闹不愉快，当时他对我说，他不喜欢做饭，希望我来做。我当时很生气，做饭不是我的专职呀，工作一天回来还要做饭真的很累，我觉得他不体谅我，很想发火。于是我拿出手机，给了自己一分钟时间，在屋里平复心情，这时我意识到，他说不想做饭，并没有说其他和做饭有关的活他都不做，毕竟做饭是由买菜、洗菜、切菜、炒菜、洗碗这一系列工作组成的。他当时只是表示不想炒菜而已，那可以把做饭分工具体化，每个人承担其中一部分，我可以负责切菜、炒菜，其他工作则由他来做。于是我心中的愤怒骤减，开始和他交流分工的问题。
２．设立情绪暂别区
这是受到朋友的启发。她是一个育儿专家，在儿童教育中，当家庭成员出现情绪波动，想生气发怒时，我们可以把卧室或者其他一个角落作为冷静角，到那里去平复自己的心情，暂时离开引起情绪波动的环境。
这个方法应用在夫妻争吵中是再合适不过的，当我们处在双方即将大吵一架的气氛中，让自己暂停，跟对方说“我现在很生气，我想去冷静角冷静一下”，然后，可以去冷静角大喊，或者哭、拿枕头打墙，以此来发泄当下的情绪。当情绪恢复平静后，再回到刚才两个人争执的环境中，和对方说“我现在已经好了，我们可以坐下来好好谈谈这个事情”。
这让我想起《爱情公寓》里，唐悠悠和关谷这对情侣经常用到的类似方式，他们每次要开始争吵时，就会有一方停下来说“亲爱的，让我们把现在这个争吵先保存起来吧”。然后两个人就当什么事都没发生一样，继续甜蜜蜜地相处，等到情绪平复后再把争吵的事情拿出来谈。也许很多人做不到这样迅速地切换状态，但是我们可以设立属于自己的冷静角，在这个角落里可以大喊大叫、大声哭，用你喜欢的方式发泄当时的情绪，当情绪过去后再回去解决问题。
３．理性对待你的合作伙伴
在工作中，我们绝对很少会和合作伙伴吵得不可开交，因为我们会更理性地来看待合作关系。在婚姻中，伴侣也是我们的协作者，而我们却往往无法做到像工作中的协作者一样。
我们首先要明确，两个人成立家庭后，还是独立的个体，都有属于自己的边界要守住。我们是一起来应对生活中的各种困难的伙伴，为了减少感性处理家务事的烦恼，我们要和对方一起来明确金钱的分配、使用情况以及其他分工情况。在合情合理分工后，每个人各司其职，在有爱的大氛围下做到用工作的态度来对待家庭中的事务。这样我们就不会有更多的抱怨、伤感等负面情绪，而是在共同维护家庭这个机构，积极付出，使其正常、和谐、幸福运转。
家庭责任划分可以让夫妻双方都尽力参与进来，减少丧偶式育儿的尴尬局面，而且当对方因为一些临时情况将自己的那部分工作暂由你来处理时，对方还会抱有感恩的心，这样更能促进双方感情的良性发展。
婚姻是具有高难度的历史性大课题，绝对需要我们用很大的精力来研究。处理婚姻中琐碎事情的智慧是在一次次碰壁后逐渐修炼出来的，有个作家说过：“婚姻是一种修行，面对柴米油盐酱醋茶时，你能做到泰然自若，平和处理日常事务，这是一种高级修行。”我们在修炼中不断地提升智慧，掌握更好的方式来处理婚姻中的事务，这是我们每个身处婚姻中的人都要学习和思考的课题。
婚姻中的秘密，有时需要拿出来见下光
婚姻幸福，白头偕老，相伴一生，是每个恋爱中和准备进入婚姻的男女向往的最终状态。你总能从生活中找到几对夫妻，他们在朋友圈里经常秀恩爱，在和他们聊天时，也能感受到家庭幸福、婚姻美满的生活状态，很少听到他们抱怨吐槽对方。如果你问他们婚姻幸福的秘诀是什么，他们会告诉你是包容、理解。
他们在大部分人眼中就是和谐家庭、恩爱夫妻的人设，但关起门，却呈现出另外一个不为人知的婚姻状态。也许他们会为今天谁洗碗而争吵，也许会因为孩子教育问题产生分歧，也许会为今年回谁家过年而意见无法统一，也许老婆会发现老公加了初恋微信而夫妻大吵一架，也许会因为婆媳矛盾，上演亲妈和亲媳妇只能选一个的苦情戏场景……
这一切的一切都是外人无法看到的，他们只会让矛盾发生在家里，出去还是会维持恩爱夫妻的人设。
有完美婚姻吗？真实的婚姻没有完美的，或多或少会有不同的问题出现。婚姻就像游戏打怪一样，两个人一步步在各个关卡中遇到不同的怪兽，有时是两个人一起对抗怪兽，有时需要独自和怪兽搏斗，有时会和队友互打。
出轨、家暴、婆媳问题、育儿分歧、家务分配、观念不合等一系列问题都会出现在婚姻中，很多适婚年龄的人们早就了解到这些，所以对婚姻抱有恐惧，故结婚率逐年降低。我曾经一直对婚姻抱有很美好的憧憬，进入婚姻后，发现很多争吵是避免不了的，和结婚的好友聊天会发现，大家都是在维系着朋友圈中那个看起来很美好的家庭形象。
前几天看了一部美剧《大小谎言》，本来是冲着妮可·基德曼去追的剧，结果一季看完之后整个人都不好了。每个看似完美幸福的中产阶级美国家庭中，都充斥着太多婚姻的秘密。一对重组家庭中，妻子对丈夫一直缺乏激情，和自己的木偶剧导演发生了婚外情。另一对高颜值夫妻，有着让整个小镇羡慕的双胞胎儿子和富足的生活，两人在外人看来是那么恩爱。而真实的生活却是丈夫家暴，每次家暴后都选择跪地求饶、疯狂做爱，妻子原谅他后不久继续家暴。非但如此，丈夫还在外发生一夜情有了私生子。
戏剧是现实生活的真实写照，总是把各种矛盾冲突汇集在了一起，没有完美的人，更没有完美的婚姻。
卸下伪装，很多人就这样把最真实的自己暴露在家庭生活中，出门后戴上面具，共同维护着这个“和谐”家庭。让我很震撼的一点是，剧中被家暴的妻子和丈夫一起去做婚姻咨询，在咨询师面前还在撒谎，给丈夫和自己的婚姻做各种掩饰来隐藏那些最痛的缺陷。
谎言最终会被真相戳穿，婚姻中的问题终有一天会被暴露出来。所以，我们该如何对待婚姻中出现的问题，才是最应该思考的。
１．家庭会议，双方沟通
很多人在婚姻中出现问题，选择憋在心里，这样反而会让矛盾激化，到一定程度会爆发出更大的战争。我们都知道要多沟通，但是往往很多人做不到有效沟通。最佳状态是夫妻双方可以在问题出现时心平气和地坐下来，说出对对方的不满，以及自己对矛盾的想法。
我相信很多婚姻中出现大问题的，都是至少有一方是不愿意沟通的。拒绝沟通，是婚姻的硬伤。在矛盾出现时，两个人情绪都不好，不善于沟通的人自然更不可能开金口。所以，定期召开家庭会议，像定期大扫除一样，把最近遇到的问题在心情好的时候拿出来一起说一说，就一些常会出现矛盾的问题进行探讨，一起来聊聊自己的感受，能够更客观、理性地把一些分歧解决掉，这样就可以避免类似情况再出现。
可以让孩子一起参与到家庭会议中，这样既可以培养家庭共同责任感，也可以和孩子有更多心灵上的互动。
２．和朋友倾诉
女性们在婚姻中遇到问题后，大多数会选择和闺密倾诉。在聊天中，你会发现家家都有难念的经，没有一个家庭的婚姻是完美无瑕的。你出现的婚姻问题，朋友会用她的一些经历告诉你她是如何解决的。就算没有解决方案，看似没什么意义的倾诉，也能将你心里的负面情绪慢慢排解掉，甚至可以在朋友的良好建议中得到一些启发，为解决婚姻问题提供好的想法。
我在结婚之后，并没有和多年的好友们疏远，大家反而聊得更多了。同样婚姻状态中的朋友经常互相聊聊自己的烦恼，是一种解压的方式。有时，几个已婚女人常常能把一些人生哲理融入到这场倾诉大会里，有时还能碰撞出一些思想上的火花。
我常说，这哪里是已婚女人发牢骚，这是让我们走到一起，来共创和谐美好家庭嘛。婚姻问题拿出来晒一晒，有时能拨开阴霾见晴天。这种聊天质量超乎想象地高，是一种治愈心里伤痛的好方法。
３．矛盾升级，还有婚姻咨询师
出现了大的问题，比如剧中的家暴、出轨等严重的问题，两个人已经无法自己解决，如果并不想离婚，这时候就需要专业的婚姻咨询机构来进行干预帮助。
看美剧，经常能看到他们婚姻出现问题时，去寻求专业机构的帮助。在我国，大部分已婚男女的观念还没有转变，这方面还有很长的路要走。但是在和同事、朋友聊天时，也经常会有人提到婚姻情感出现问题，希望去找专业机构进行疏导。
婚姻是一个很复杂的话题，它在爱的包裹下，里面却经常会有各种情绪。它像汽车一样，需要我们定期去维护和保养，不然一定会出现问题，有可能成为人生道路中的障碍物，阻碍我们前行的步伐。
不要再追问完美婚姻的秘密，婚姻唯一的秘密就是，没有完美的婚姻。当你认识到这点时，就能勇敢地把自己在婚姻中遇到的问题说出来，这是一种自救，因为你越是想隐藏，越是会以最坏的状态被众人看到。经常拿出来跟对方沟通，和朋友聊一聊，或者找专业机构来解决，反而可能让婚姻的问题由大变小。愿你在婚姻中能顺利前行。
婚前思考这些问题，你会离幸福更近一些
前段时间，我和鱼夫经常闹矛盾，自从有了孩子之后，家庭里的琐碎事情总是像放大镜一样被无限放大。
和小小聊起这件事，两个都身处婚姻的人心照不宣，不用讲很多细节，马上就能自行代入情境中。有些争吵，在每个家庭中都发生过，起因就是些鸡毛蒜皮的小事，两人最终却爆发了惨烈的家庭大战。都知道婚姻里要相互包容、体谅、理解，但是有时候并不是文章里写的那么简单。婚姻中有很多落于生活中的小细节，如果两人存在分歧，情绪积累到一个点，哪怕一句平时无关痛痒的话，都会直戳痛点让两人进入战争状态。有时，争吵是一种揭露问题和解决问题的方式，也是一种情绪的宣泄。但是在婚姻中，小吵怡情大吵伤身，争吵必然会以消耗两人的情感为代价。
那么，我们如何在婚姻中避免出现这些问题呢？
都说婚前擦亮眼，婚后睁一眼闭一眼。
在婚前以最理智的方式来评价两人的情感关系，从三观、性格等各方面来分析你们在相处过程中是否存在不可调和的矛盾。婚后放大对方优点，忽略或包容小缺点，让婚姻之路走得更顺畅。
《纽约时报》某年登出了美国著名的婚恋专家的《婚前必问的15个问题》，我觉得列举的问题非常有共性，并且是我们在婚后生活中时时刻刻需要面对的问题，如果你还没有进入婚姻，请和你的男友认真思考下列的问题。
1。我们要不要孩子？如果要，主要由谁来负责？
2。我们的家庭赚钱能力及目标是什么？消费观及储蓄观会不会发生冲突？？
3。我们的家庭如何维持？由谁来掌握可能出现的风险？
4。我们有没有详尽地交换过双方的疾病史，包括精神上的？
5。我们父母的态度有没有达到我们的预期？会不会给予足够的祝福？
6。我们有没有自然、坦诚地说出自己的性需求、性偏好及恐惧？？
7。卧室能放电视机吗？
8。我们真的能倾听对方诉说，并公平对待对方的想法和抱怨吗？
9。我们清晰地了解对方的精神需求及信仰吗？我们讨论过孩子将来的信仰问题吗？？
10。我们喜欢并尊重对方的朋友吗？？
11。我们能不能看重并尊敬对方的父母？我们有没考虑到父母可能会干涉我们的关系？
12。我的家庭最让你心烦的事情是什么？
13。我们永远不会因为婚姻放弃的东西是什么？
14。如果我们中的一人需要离开其家族所在地陪同另一个人到外地工作，做得到吗？
15。我们是不是充满信心面对任何挑战使婚姻一直往前走？
虽然这15个问题是美国专家根据当地生活情况提出的，但是我们完全可以借鉴。这些问题涵盖了生育观、教育观、金钱观、消费观、生活习惯、双方父母以及价值观等多方面内容。情侣间一起探讨这些问题的过程中，也许就能发现存在的分歧和共同认知，也可以对今后和对方一起步入婚姻生活后的相处方式有一个初步的设想。
我们常说，未雨绸缪，将婚姻中可能会出现的矛盾在婚前降至最低或者清除。一是寻找到一位愿意与你一起去积极面对并解决这些问题的人；二是如果与对方在某个方面存在重大的难以调和的矛盾，选择止损，终止这段情感关系是最佳的方法。
我的一个朋友，就遇到了类似问题，在婚前两人并没有探讨过是否要孩子这个话题。当婚后第二年，女方开始备孕，却被老公告知希望做丁克一族。于是，两人开启了无休止的争吵模式，最终以离婚结束。虽然现在我的朋友已经再婚生子，但是上一段婚姻给她带来不小的阴影和打击。她曾经哭着告诉我，很后悔没有在婚前问过对方是否想要孩子，以为结婚后生育是自然而然的事。
婚姻同恋爱就是截然不同的两种生活，你在恋爱时出现的问题在进入婚姻后会被放大N倍，有时会因为一些鸡毛蒜皮的事吵得不可开交，使你开始怀疑自己当初的选择。虽然靠爱情能快速修复矛盾，但长期因为性格不合或观念不同出现的争吵会耗损爱情，再牢靠的感情基础也会在此时显得苍白无力，如果不及时调整和改变，那结局可想而知。
既然已经有预见性，那又何必让自己在挣扎中喘息呢？
请在婚前和自己的另一半好好聊聊这婚前15问吧，也可以补充上你们相处中具体的困惑和问题。选一个安静的时间，两个人以最放松的状态坐下来，一起来讨论下，也许在这个过程中，你会对他有新的认识，也会对你们的感情有全新的启发。
用最积极的心态来面对婚姻这个幸福的小挑战，当你进入婚姻后就会发现，婚前的认真思考会为你幸福顺利的婚姻生活奠定良好的基础。
最后，送上杨绛先生对婚姻的一段建议：“男女结合最最重要的是感情，双方互相理解才能互相欣赏、吸引、支持和鼓励。我认为，夫妻间最重要的是朋友关系，即使不能成为知心的朋友，也该能做互相陪伴的朋友或互相尊重的伴侣。”
婚姻中最怕的是什么？
爱，给我们带来快乐。我们都想好好维护它，让它尽可能多地带来温情、浪漫、愉悦感。在恋爱关系里，好像更容易听到对恋情的赞美和认同。
婆媳关系是万年话题，有很多人进入婚姻会遇到婆媳问题。为什么是婆媳而不是女婿和丈母娘？同性相斥，都爱同一个男人，而男人很少在婚后会只围着老婆转，所以也就涉及不到争夺丈母娘对老婆的爱。
婆媳关系中夹杂着母爱、爱情的矛盾冲突最伤人，因为它们被强行披上一个合理又难以反驳的外衣——爱。婆婆觉得自己是为了儿子好，心疼儿子，才会干预小家庭的生活。而老婆和老人发生观念冲突时，自然希望爱她的老公能站在她的角度维护她。于是，男人成了双面胶。？ ？
不论是谁，我们都应该遵循一个准则——保持边界感。每个小家庭之间要有属于小家庭的边界，我不越界去干预你的生活，你也不要跨进我的地盘来参与我们的日常事务。各自管好自己的事情，看清边界不跨越，保持应有的距离感，这才是减少婆媳矛盾的关键。
小雨是我的粉丝，经常和我微信聊天。有次她突然说要跟我语音，我觉得情况不对。一开语音，就听到她在那边哭，原来是和老公吵架的时候婆婆掺和进来，吵架直接升级为打架。问清事情起因，只是因为她身体不舒服，不想做饭，想直接叫外卖。但是婆婆心疼自己儿子下班回家还要吃外卖，就随口念叨着，儿子本来没有太多情绪，婆婆在旁边碎碎念，儿子情绪焦躁起来，让小雨立即做饭不许叫外卖。小雨反驳了几句，结果婆婆直接过来说这个儿媳妇又懒又馋不干家务，可怜儿子没有娶个听话的老婆。结果一场家庭大战就这样打响，本来很小的矛盾就这样变成了难以控制的场面。
最终，她老公打了她一巴掌，婆婆在旁边说打得好。她说离婚吧，准备带着孩子分居。小雨问我怎么办。安抚了她的情绪之后，我问她，如果对老公还有感情，唯一的解决办法就是让老公请婆婆离开，不能继续同住一个屋檐下了。不然今后矛盾会更多，这一次的伤心已经造成了难以愈合的心灵创伤，如果再有第二次，感情基本上就不剩下什么了。
据分析，吵一次架需要五次的甜蜜才能修复，何况这次是堪比芒果剧一样的场景，我想想当时的情景就后背发凉。一个女人因为爱和一个男人组成家庭，当遇到矛盾时，男人和他妈瞬间合体成了庞大的团体来对付这个爱他的女人，这种疏离感会伤透这个女人的心。心凉了，就很难再回到从前的感情，所以我一直觉得夫妻两个人吵架也是需要互相给对方留余地，不能生气后多难听的气话都说出口，语言就像一把刀子，可以戳破人心。
冷静了一段时间，婆婆和他们分开住之后，小两口出现的矛盾自己解决起来也顺畅很多，毕竟是在爱的环境中，两个人都会互相退一步。小雨和我再聊起家庭时，我能感觉到她快乐更多。
边界不只是为婆媳设定的，我们在和伴侣、孩子相处时也要有边界感。也许你会质疑，为什么在小家庭里还要有边界，我们是一个共同体啊？
家庭是共同体，但是在生活里，我们都是一个个体。你的伴侣和孩子也有自己的喜好和处事方式，甚至还会有不同的生活习惯。我们要尊重每一个个体，哪怕他是我们的孩子。我们陪伴他们长大，培养他们良好的行为模式，但是他们终究有自己的性格和选择。我们要做的是尊重，给予空间，保持边界。
之前看过一篇文章的留言区，一个女读者讲她和老公分屋睡很多年了，但感情依旧好得跟谈恋爱时一样。因为她老公打呼很严重，很影响她的睡眠质量，于是俩人商量着分房睡。她说，两个人有了各自的小空间，除了睡觉，他们两个人几乎时时刻刻腻在一起。分房睡，给了爱情一个缓冲的空间，这也是一种守住边界的方式。我们需要尊重每一种生活方式，给对方一定的空间，无论是精神上还是物质上，都各自有一个属于自己的小领地。
婚姻中最怕的是什么，就是无边界、无空间。只有真正明白，每个人都只属于自己，不附属于任何人，学会尊重他人的选择，管好自己的事情，关注自己，不干预他人生活，我们在婚姻中才可以减少很多矛盾。
别和没长大的男人结婚
前几天看了一篇爆文，作者大半夜爬起来像个汉子一样修抽油烟机，而自己的老公像个200斤的婴儿一样睡得香甜。这个时代在变，女人更爷们儿，而男人更像老婆的另一个娃。
有人说女人母爱多，老公当儿子养也一样，可再泛滥也不能生一个娃再带一个娃吧。何况这个大儿子还不听话，主意正，想法多，意见大，没事还老给自己添乱。
有这么几种类型的男人，我劝姑娘们看到后请绕道，这个坑请别跳，跳进去就是无底洞。
１．妈宝男
这是排名第一恐怖的一种生物。我第一个讲妈宝男是因为它的威力巨大，杀伤力太强，和这个生物结婚，后患无穷。为什么这样说呢？我们已经在很多节目或者文章中看到，妈宝男们是如何从生活细节中伤害妻子，直到家庭破裂。毫不夸张地说，如果不想忍受这样的男人，请在交往时就看清楚他们的真实面目。
妈宝男常常把妈挂在嘴边，唯母命是从，经常用道德绑架的方式来伤害妻子或女友。有个粉丝和我说，她很犹豫要不要和男友结婚，因为她发现男友经常跟她诉苦，说自己妈妈多么不容易，他爸管家里管得少，经常出差在外，母亲一个人把他从小带大，又当爹又当妈，男友希望今后他们都听妈妈的话，尽量别惹妈妈生气，毕竟她不容易。
Excuse me？谁的父母养娃容易？哪个孩子不是在父母的精心养育下长大？既然是准备结婚的两个人，自己和准妻子才是这个家庭核心的成员。你的妈不容易，那是你爸不负责任，对自己的女人不好，跟你的女友有什么关系？为什么道德绑架女友？谁也不是三岁小孩，何况三岁小孩还有自己的思想，而且我们都要尊重，更不要说成年人了。每个人都应该尊重对方的想法，做到有边界感。
这个姑娘其实已经隐约感觉到了男友的思想不对劲，但又说不出孝顺有什么不好，毕竟中国爱说百善孝为先。孝，和愚孝可不是一回事儿。真正的孝顺，是尊重父母的决定，鼓励他们有自己的精彩生活，而不是一味任由父母来摆布自己的家庭生活。
这样的妈宝男，已经可以看到婚后婆媳大战的画面，他绝对会极力站在母亲这边不会有任何自己的想法，因为他的孝不允许他对自己妈妈有任何反抗。除此之外，他还想道德绑架老婆跟随他，我想不会有姑娘能一味忍让这样的男人。
妈宝男从单身到结婚内心都不会有太大的变化，因为他们从情感和习惯上都是以自己的原生家庭为主。在各种利益面前，他们首先考虑的是自己和母亲的利益，也会要求妻子放弃自己的权益来迎合他的原生家庭。
还有更奇葩的一些情况，比如男孩相亲时会带着妈妈一起，亲妈相中的女孩他才继续交往，亲妈没相中的即使自己有好感也会直接回绝。有时候，这类男人在谈恋爱时会给女孩错觉，误认为他只是孝顺。但是当结了婚，有了娃，婆婆直接掌控他们的生活时，女孩受不了，而老公只会说，我妈这是在为我们好啊！这种场景是必然会发生的，只是有些姑娘在结婚前没有想太远，认为这样的男孩体贴听话，殊不知这是在原生家庭里培养出来的逆来顺受。
２．没责任感的大男孩
妈宝男可怕，没责任感的大男孩也一样让女人头疼。我身边就有这样的朋友，正在经历“大男孩”的折磨，痛苦不堪。
结婚前，Ｂ的男友A从来都是一副新好男人的样子，平时一起旅行、玩耍，大部分时候都是B在照顾他，他也很会哄B开心，于是这样的日子过得还算开心，他们顺理成章地结了婚。
朝夕相处下才逐渐看出来，这哪是找了个老公，这是给自己找了个200斤的大儿子啊！每天B下班回家都快7点了，还得去菜场买菜，回家撸起袖子就马不停蹄地做饭。A一回家就打游戏，心情好的时候来厨房慰问一下B，要不就是自顾自地看电视、刷手机。B拖着疲惫的身体做完饭，还要收拾厨房、洗碗。特别累的时候，跟A说今天不想做饭了，A很爽快地叫外卖，说老婆不想做咱们就吃外卖换换口味。
有了娃，日子过得更是直接进入黑洞。每天在家带娃的B，还要兼顾做一日三餐和全部家务。A更是变本加厉，经常以加班为由很晚回家，应酬回来倒头就睡，晚上给孩子喂奶、换尿不湿全都是B来做。她已经几近崩溃，找A来谈，希望他多分担，可是A只会说，孩子是你愿意生的，又不是我非要你生，你辛苦辛苦也是应该的嘛。
就这一句话，直接激怒了B，她连夜写了离婚协议书，坚决要和A离婚。就在这一晚上，B哭得失眠了，想想刚几个月的宝宝这么快就没了完整的家，心里就更加难过。然而，她的老公却呼呼大睡，呼噜声打得惊天地泣鬼神。
这样的男人撑不起一个家，反而现在很多女人，不论从收入还是精神地位都成了家里的顶梁柱。女人不再是能撑起半边天，而是能扛起一整片天。
换灯泡、修电脑这些本应男人做的工作，女人都能分分钟搞定，育儿知识女人全权掌握，孩子生病女人镇定自若，知道何时该吃药，什么时候该去医院，而很多男人却慌了神。在国外旅游，女人可以做全套旅行行程，男人只需乖乖跟着走。很多女人已经是全能型家庭能手，外出开车一天不喊累，在家干活一天不喊苦。反之，男人们则越来越爱抱怨，时常喊着男人压力大。遇到这种话，我会分分钟怼回去，谁压力不大？谁不养家？谁不是辛苦带娃？如果男人能生娃，女人绝对买房买车请保姆做好服务伺候他们。
那些谈恋爱时就表露出一些妈宝男、大男孩细节的男人，姑娘们一定睁大眼睛看清楚，别等到结了婚再离，不能让他们成为我们人生幸福路上的绊脚石。虽然现在离婚不是什么大事儿，可是会更加耗费精力和财力，不仅伤身还伤心。
每个人都有缺点，但如果缺点在组建家庭后会成为婚姻致命的杀伤性武器，那么两人婚后的处境就是万劫不复。日子是过出来的，痛也是在逐渐积累的，这种没有质量的婚姻，还是趁早别让它出现为好。
不会做饭的厨子不是好士兵
都说不想做将军的士兵不是好士兵，我们要有远大的目标和志向，并为之付出努力。然而，这个节奏如此之快的社会，为我们提供了多条通往成功的途径，因此，目标也不一定只有一个。相反，我们需要掌握多重的技能，来适应这个变幻莫测的世界，为自己争取更多的发展机遇。而开头那句话，也逐渐发展成为：不会做饭的厨子不是好士兵。
育儿是公司女同事们永久聊不腻的话题，到底如何才能让孩子在人生道路上成长得更加优秀，这是每个家长都很关心的问题。
我们这一代80后，是接受传统教育，一路上学、考学过独木桥走过来的。曾经都胸怀大志，觉得自己有能力改变世界，那一腔热血到了社会中立即化为灰烬，被现实浇了个透心凉。在学校里学到的知识和那一份骄傲，在工作后直接被打回原形，发现很多事情和在学校时完全不同。
我们每个人都希望自己成为社会精英，成为每个行业的那5％的佼佼者，但是每个人又都是不同的，在智商、情商、财商各个方面都存在着明显差异，也使这5％的精英成了大部分人的一种奢望。
美国的一位专栏作家在采访完全美100位名人之后，得出一个结论：普通的人通过一项技能想跻身前5％几乎是不可能的，但如果选择两项技能练到行业的前25％却是一个可以达到的目标。如果选择三个技能通过练习达到这个领域的前25％，那你也可以成为精英人才。
这位作家在和这100名来自各个行业的专家或精英人士聊天中发现，他们中的很多人拥有着多学科学位，比如一个知名神经细胞领域的专家，他毕业于斯坦福大学生物医学专业，并获得了哥伦比亚大学哲学学位，硕士和博士期间分别选修了植物学和历史学。作家认为，类似于这位神经细胞学专家的人生轨迹，在大学期间选修两个领域的专业，能使得一个人的逻辑思维能力更加强大，思考方式超出普通人，无论是进行科研工作，还是从事社会中的工作，都能带来多方面能力的提升。
如果一个人想成为一个优秀的精英，在自己专业领域以外选择一到两个技能来进行训练，并成为那多领域的前25％，这将给自己带来更多的工作机会和成功的可能。
在《精进》这本书中提到，一项技能如果想达到非常高的水平需要一万个小时的累积，这是学习一个技能最踏实有效的方法。世上没有能速成的事情，这已经是人们一个普遍的认知，所以如何选择能有效掌握的技能是我们需要去思考的方向。
刚才那位专栏作家，他在大量访谈后发现，写作和演讲是一个人可以通过大量练习获得的技能，并且能够成为前25％，这位作家自己就是一个成功的实例。
写作需要通过长期阅读来积累信息量，并且将之应用在自己的写作中，经过练习后能够有一个突飞猛进的提升。他本是一个金融行业人士，但是他通过平时定期地写作，以及学习写作课程，并通过在专栏中尝试各种不同的写作风格，从而寻找到最适合自己的那一种，经过这些努力，他终于成为了一个畅销专栏作家。
这位专栏作家提到的另外一个技能是演讲，它是一个普通人在经过刻意练习后也能很好掌握的一种技能。演讲能力无论在哪个领域都是一种非常重要的能力，即使你是一个IT行业的编程人员（俗称的“码农”），也一样可以通过提升演讲能力来让自己成为行业里的那前25％。会编程、编得好的大有人在，但是既能编程好，又拥有好的演说能力的码农却并不多。不论哪个行业都需要展示自己，表达自己的观点，让领导和同行业人认可，那么发言时将自己的想法讲得很出彩就成了一个非常优秀的能力。只有让大家听到并了解你的想法和思路，你的工作才能做到更好，从而使你拥有更多的升职机会。
多学科多领域的学习也使我们拥有了普通人所不具备的技能。如今社会中最需要的是什么领域的人才呢？
我们都知道，理工科曾经标榜着“学好数理化，走遍天下都不怕”的豪言壮语。整个社会对于理工科的宠爱已经到了极高的境地，然而近几年，很多文科生却发展得更好，获得了更多的社会资源和财富。那么，为什么文科生会逐渐占领了天下？
学者安德斯经过大量研究发现，各大公司年薪10万美元以上的工作岗位都需要任职者有一个非常重要的能力：批判性思维。
１．探索新事物
文科很讲究调研能力。知名大学的文科生学习并不是像我们固有认知里的死记硬背，而是需要他们通过寻找各种材料和信息来证明自己的观点，这就是探索新事物的能力。这种能力可以使我们在进入新行业、新环境后快速掌握基本知识，尽快完成工作
２．获得洞见
洞察能力不是一朝一夕就能掌握的，它需要一个长期积累的过程，逐渐学会通过各种杂乱无章的信息找到你所需要的信息，并且从中得到对事物将来走势的预判。这就好比我们在做产品市场调查，获得信息后，分析信息，并给出结论，从而判定这个产品将来前景如何。
这个能力是很多公司市场部员工都需要的一项技能，这种分析能力也可以让一个人更轻松地看出一堆数字的财务报表中有哪些问题。而这些技能，在艺术类和历史类等文科专业中极易被培养出来。当然，这需要人们通过学习大量知识，来提炼自己的见解。
3．选择和决断
拥有优秀的选择和决断能力，有助于我们成为一个团队的领导人物。但是，这个能力不是我们做几道选择判断题就能练出来的，而是需要通过很多次的尝试和失败，总结出一些认知，从而使我们能更好地做选择。
4．理解他人
同情能力是我们在幼儿阶段就非常重视培养的一种能力。这让我们能站在他人的角度来看待问题，拥有同理心，可以提高我们的情商，从而能更好地处理团队中的协调关系。在年薪10万美金的工作岗位中，大部分是需要带领团队完成任务的，这其中就需要拥有掌握人与人之间关系的能力。在文学作品中，常常能看到很多角色的冲突、动机、利益等，在遇到冲突时是如何解决的，也是很多文学作品中会出现的场景。这时，那些曾经看到的方法就可以应用并积累在日常事务的处理中，更好地提升工作效率。
以上的这些能力都是一种长期积累的批判性思维，理科生可能会认为，平时只需要掌握好技术就行了，不需要去考虑这些能力的培养。然而，作为一个跨行业拥有双技能的精英来说，文科的一些批判性思维用在工作中，可以很好地帮助自己在一个领域内成为出色的人。
这个世界归根结底是复杂的。因此，那些能处理复杂问题的人就会成为世界的掌控者。而我们大多数普通人，则可以通过成为多领域的前25％，从而走向精英阶层。
婚姻中的两个节点，你准备好了吗？
任何事情都有关键性的阶段，时间可能很长，也可能很短，婚姻也一样。结婚后，有两个关键的节点：一个是生孩子，另一个就是生完孩子的前两年。
现在大部分女性都知道婚姻不是两个人的事儿，在中国传统家庭中，婚姻还是属于两个家族关系的转变。但是结婚后的二人世界中，双方家庭的介入不是很多。如果可以夫妻小两口单独生活，那很多问题还不会暴露出来。
但是生孩子，却并不是夫妻二人独自参与的事情，这也注定了，生孩子是婚姻生活中第一个关键节点。榆林产妇跳楼事件，让这个节点产生的矛盾更加突显。
因为经历过，所以看到榆林产妇跳楼事件很是痛心，为这个即将做妈妈的28岁女人哀叹，也为失去女儿的父母哀叹。
事件是这样的，陕西榆林的一个产妇，胎儿过大，分娩疼痛难忍，最终导致爬上窗台跳楼身亡。医院称其丈夫拒绝剖宫产，而对方称是医院不肯为产妇做剖宫产，两方各执一词，未有定论。真相如何已经不重要，逝者已逝。也许你会觉得这个女人生个孩子怎么还想到了自杀？也许有的吃瓜群众还会讥讽地说，别人也生了孩子，为什么她就疼得受不了要去跳楼？
任何事情的发生，一定有其内在原因。从媒体的报道中可知，产妇在生产过程中，医院对其家属进行了三次告知，产妇因胎儿头大难产，需要进行剖宫产手术，而其丈夫却拒绝了三次，最终医院让其在知情同意书上签字。
我生过孩子，知道那种疼是无法忍受的。那是一种怎样的痛呢？举个例子，如同卡车从肚子上碾过。因为这个事件，我又一次回忆起当时的我，被推进待产室前，我在阵痛的时候真的想撞墙，这是一种撕心裂肺的疼，巨大疼痛来袭时整个人呼吸困难，连哭的力气都没有。
我算是产程比较短的，大概两个多小时后就被推进产房。在产房里又熬了两个小时，这两个小时让我感受到了绝望，助产士会在阵痛时鼓励我使劲，但是人的能量消耗是有极限的，疼痛加上无力，我已经开始绝望。从刚开始的谈笑风生到后来央求医生给我剖宫产，真的已经坚持不下去了。在我的身体符合顺产的情况下，我的精神都已经进入绝望，何况这个产妇，她的身体指征本身就不符合顺产条件。
据媒体报道，产妇一度跪倒在产房门口央求丈夫及婆家人签字做剖宫产手术，但是遭到无情的拒绝。看到这里，画面感太强，都不忍心再继续想下去。这个丈夫不爱妻子，也不能用这样的方式来表达，这是女人一生中生死攸关的一道坎啊！她即将生下一个属于两个人的孩子，却得不到这最基本的一点爱，哪怕是一个陌生人看到一个产妇这样央求也会心软吧。
武志红的一本书《为何家会伤人》中也提到，国内大部分家庭中，家长对孩子的控制是很强的，大部分父母很难完全让孩子去按照自己的意愿来做选择。在分娩时，不论男方父母还是女方父母都在考虑顺产和剖宫产的利弊，但是却忽略了产妇本身的意愿。
婚姻生活中，每一个家庭成员都应该有自我边界意识，有自己的心理底线与界限，在这个界限内去尊重其他人的想法，给出建议后不要再多加干涉。成年人，早就该做到自己的选择自己负责。
生孩子是女人生命中非常大的一道坎，选择怎样的生产方式应该由医生和本人以及家属共同协商来决定，在产妇意识清醒时应尊重当事人的选择。国外在产科手术上都已经做到了完全由产妇自己签字来选择是剖还是顺。然而，国内必须由丈夫来签字这一点，我真的是难以理解。
顺利生产只是第一个阶段的结束，在婚姻中，生了孩子后的前两年，是离婚率最高的时期。很多夫妻会因为双方父母的介入，在育儿、生活上的无限干预导致很多矛盾产生。
女人在生育后的这两年里，同样要经历很多痛苦，母乳的疼痛，长期起夜的睡眠不足，加上白天带娃、做家务，每天的生活都围着孩子转。而丈夫在家庭育儿中的角色是很模糊的，不少人下班回来打游戏，不分担家务，不陪孩子。久而久之，夫妻关系开始变化，甚至出现很多媒体文章经常提到的丧偶式育儿。
很多婚姻咨询机构接到的案子当事人都是处在产子后两年的夫妻矛盾无法调和，考虑离婚的边缘。那么我们如何避免产妇跳楼悲剧的发生和生育后的头两年离婚的高发呢？
1．远离渣男，婚前擦亮眼
很多人结婚之后才发现，谈恋爱的时候擦亮眼是件多么重要的事情，它不仅决定对方能否给你带来幸福，也是审查对方是否会在关键时刻失去人性来伤害你的重要试金石。他到底爱不爱你，从平时的言行中自然能感受到。有个姑娘发微信问我，她未婚夫对她的态度发生了转变，要不要分手？其实她内心早有了答案，只是她想借我的答案来增加分手的勇气。
平时对你不好的男人，还指望在关键时刻能救你于水火吗？别傻了，姑娘们，别在垃圾堆里捡男友，这样的男人不仅平时会恶心到你，到了生死攸关的时候甚至会要了你的性命，细思恐极。
选择往往比努力更重要，婚姻也是如此，当恋爱期间发现性格不合适，最简单快捷的办法就是及时止损。指望对方随着恋爱年份的增长而有所改变，基本等于痴人说梦，性格是刻在人身上的一个烙印，很难再改变。为了减少婚后的各种痛苦，婚前一定要擦亮眼！
2．做个有主见、有思想的人
很多姑娘一谈恋爱智商就进入负数，做任何决定都会听男友或者老公的。尊重和没主见是两码事。你尊重他，在选择时听他的建议，但是最终还是需要由自己做决定，而不是事事都听之任之。有的男性经常给姑娘洗脑，管这个叫温柔乖巧。“乖巧”这个词可以留给小猫小狗，但是女人，一定要有自己对事物的判断和思考，这是你得到对方尊重的基石。在大事件、大抉择上，一定要通过自己的综合分析来做决定，不要把权利交给男友或老公。一个成熟的成年人，需要对自己的选择负责。
人生的路很长，在遇见大风大浪时，沉着冷静，把自己的人生选择权交由自己，才最安心。
3．建立小家意识，树立好边界
不论是婆媳关系还是家庭中的琐碎事情，很多矛盾都是来自双方父母和小夫妻之间的观念冲突。
结婚后，夫妻的小家庭是第一位的，有条件的请单独生活，尽量不与父母同住，这是减少矛盾最直接的办法。有句话说得好，父母和孩子之间保持一碗汤的距离是最佳的相处方式。意思是指，父母炖了个鸡汤，端到孩子家时刚好能喝。近了太烫，远了太凉。
两代人有不同的生活方式和观念，在育儿和生活方面都会存在分歧，互相尊重，把握好自己的边界，才是最好的相处之道。
4．共同进步和成长
从孩子出生到被送入幼儿园，大部分时间是由夫妻中的某一方来负责照顾孩子。这个重任时常会落在女性身上，很多女性会选择辞职在家全职带娃。
长期全职带娃会导致一部分女性和社会脱节，家庭的封闭和单一性，也会导致很多新手妈妈产生焦躁、抱怨的情绪。丈夫回家后，有了一个能诉苦的人，却发现丈夫越来越不愿意和自己交流。这时候，我们需要营造共同话题，这要求女性在带娃的同时也要不断要求自己学习新的知识和观点，毕竟我们生活在网络时代，很多信息可以在家里获得。
作为丈夫也需要一起来学习育儿知识，共同分担家务，在平淡的生活中共同寻找乐趣，让感情始终保持在良好的状态。
其实，只有夫妻双方用心经营，才能在日常点滴中做得更好，婚姻生活才会维持和谐幸福，与你共勉。