我不敢在喜欢的人面前表现出优秀的样子。
因为我害怕被坏人注意到。我应该到一个安全的地方去。但是一旦有了这样的想法，我想我就不知道该怎么爱自己了。
我总是被身边的人拽住前进的步伐。除非有人警醒我。那么我会挣扎着挽救身边离开的人。
都说喜欢自己的人，不会把自己的价值作为证明自己值得被爱的理由。
我们在这个世界上还能做什么。
离开我的人都是因为我的成功是我轻而易举地得到的吧。
因为我没有为我的成功付出什么代价，因为我不愿意将我的成功和别人分享。或者应为别的什么。
就连我的父母，也会用我的未来来威胁我。虽然我知道，如果我坚持要去争取一个美好的未来，尽管他们颇有微词，但是也不会拒绝，也不会因此离开我。
只有我，会因为别人的优秀离开别人。
杜磊实在太可怕了。
身边的男生都太可怕了。就算只是守成都很难的事情。
我想要把所有的事情都告诉你。我想要安全地活在这个世界上。我所有的想法都被别人看透了。
我的所作所为都被身边的人定义为一个对他们不具备威胁的行为。
我想要把身边的朋友们像是玩弄玩具一样玩弄他们的感情。但是他们冷漠得像是没有感情。
就连我在男生身上学到的快速打字的方法，在女生身上实践的时候，都会感觉到压力。
即便我能够承受这样的压力，我身边的人也会因为承受不了这样压抑的氛围，因为控制不住自己而离开我。
事情总是不断地重复。
我知道，坚持自己也能够得到成功。只是这样的成功，就像儿戏一样，没有办法阻止身边人的离开。
只有能够被自己控制的成功。才能够收放自如。
其实我觉得自己的能力都不是很完备。我觉得我都照顾不好我自己。
我可以很明显地看出来别人的意图，但是我却不愿意去迎合别人，因为心里面装着更加高洁的东西。
但是，一旦得不到别人的认同，就一定会被别人改变。当我知道我得不到别人认同的时候。我就应该离开了。
我说话的意愿，越来越弱了。
我和这个世界对抗的意愿越来越弱了。
我不愿意承认别人存在的价值。曾经坚信美好的东西，现在基本上都已经接受，他们对我的人生没有帮助。
如果我得到他们的建议，那么我的未来将会变得普通。我也想要结交不同凡响的朋友。我想要看一看我没有看见过的世界。
老师总是喜欢在我的生命里面种下爸爸妈妈无法负担的梦。
果然，从我身上拿走了最重要东西的男生，给我的建议的确是有效果的。我要想要更加清醒，就要和妹妹保持联系，因为我的心里面更加注重的，还是我的妹妹，我觉得，不管我的人生能够走到什么样的地步，如果我不能够用一颗平常心，或者说一颗姐姐的心看待妹妹，那么我这个人存在于这个世界上，就没有意义。
为我曾经放弃对妹妹的感情和承诺，我表示很愧疚。
被感情冲昏了头脑。
老大的信任被欺骗的时候，会不会很难过。
老师的警告诚不欺我，改变命运的机会只有一次。这些孩子，不管付出多么大的努力，始终是没有办法给我未来的。而班主任和老师却可以。
能够和心爱的人一起工作是一种幸福，但是我定义的成功却不能够得到别人的认同。
这种捷径，展示给别人，用一种近乎圣母心的心态，将成功的方法展示在别人的面前，无异于高估了自己的能力。
也许，老大，你应该想到，我不是那么听话的人。我有我自己的第二条出路。这种行为在公司里面是不能够容忍的。如果对于工作有了不同的想法，那么工作里面，我就有了弱点。有弱点的人，迟早会被抓住小辫子，离开的。
其实，这个世界的规则很灵敏啊。
一旦老大有了想要帮助我的想法，他的女朋友就会心有灵犀地打电话给他，然后他就离我远一点。
并没有任何凌驾于这个世界上的规则。
每个人都会有自己对抗世界的办法。
姐姐傅宣并不是不可以欺骗的。不可以欺骗的，只是我自己而已。但是我自己，也不是不可以改变的。如果要对身边的人负责任的话，我最后一定会变成一个杀人的刽子手的。
没有容易的事情，也没有容易的人生。
所有生活的狼狈，都会有应验到我的身上。
不是道徐依玲是怎么把生活和学习平衡好的。
她甚至还交了一个男朋友。并不优秀的男朋友。也许，正是因为男朋友对与学习没有要求，而只是喜欢卖弄自己的男性魅力和风采，所以才能够在徐依玲的身边存在下去。
不愿意让自己的存在得到我的家人的认同的人，在根本上就已经承认了自己是一个不那么纯洁的人。
这个世界就是由动物构成的吧。
如果我不把身边的朋友们安顿好的话，他们就会背叛我。
我也许，只能够躲在一个不会伤害别人的地方。默默承受身边人的嫌弃。这样的我得到的成绩，才不会给别人背叛的机会。
感觉我说的所有东西都是鸡汤文。
连我自己都无法说服。
没有办法不怀疑我自己的成长体系。
其实上海的工作我很喜欢啊。虽然只是简单地卖房子，这样不入流的工作，但是伙伴们之间什么都不要，连底线和原则都可以不要，只要钱的想法和工作作风，我很喜欢啊。
别人给我的东西，都是我不想要的东西，只有我自己努力争取的东西，我才会想要一点。
我真的不知道该怎么处理这些无处安放的感情。
我觉得在女孩子的感情中游刃有余的男生，其实是很可怕的。
我们之间有什么事情，其实别人都一清二楚吧。并且，人们都在观察，怎么样才能够在我身上得到利益。
截取我的梦想，这样的行为才是正确的。大多数人都会做的事情，就是正确的事情。
未来，只有我自己才能够争取。而你们，我顾不了。
感觉自己好没有用啊。爸爸妈妈不允许的事情，我什么也做不到。
总是忍不住想要挑战一下这个世界的规则。但是最后总是被别人一下子打回原形。
想要得到非凡的力量。但是不知道该怎么保留这种力量。仿佛行走在空中。每一次通过不正当的手段得到的生存的资源，最后都会面临后悔的境地。
我也不知道自己做这些事情有什么意义。按照道理来说，我是不应该在这个时候做这些事情的。但是我觉得自己控制不了我自己。我觉得，像高中那样辛苦地坚持一下，只能够给别人带来利益，而不能给自己带来利益的东西，我并没有什么动力去做。
班长的爸爸妈妈应该是知道了班长面临什么样的压力，所以劝班长去嫁人生孩子的吧。
爸爸为什么连最基本的姐妹之间的联系都看不出来呢？
如果要通过做出成绩来看见自己的价值的话，就不算是爱自己了。
为什么要把我的力量传递给别人呢？
这么做是在给自己做的事情赋予意义。但是，这种意义一旦被别人发现了，是一定会阻止的。简而言之，这样的习惯只会让我有一天摔得很惨，而不会让我有任何的利益可图。
高考这样重要的时候，通过作弊的方式取得了别人得不到的人生。
人生也止步于此了吧。再也不可能在计算机这方面取得更高的成就。
原来我之所以能够取得好的成绩，和老师、同学们之间的矛盾脱不了干系。
当大家都和平共处的时候，当大家明察秋毫，开始瓦解我的内心能量的时候，我就没有任何可以取巧的地方了。
老师的忠告：不要作弊。
考试不要作弊，人生不要作弊。
认真面对。哪怕最后的结局是输掉比赛。
这些言论真的能够给我带来安宁吗？
即便是拥有了爸爸妈妈的帮助，我也不想要打破办公室的和谐氛围。但是，不知道自己能够维持多久。
像高考那样，能够倒逼自己成长的环境。我唯一的应激反应一定是像个装死的动物一样，什么都不要，只是冷冷的，装作什么都不懂的样子，坚持到爸爸妈妈来到我身边的那一刻。
当然，朋友都几乎离开了。
我的未来，留不下任何东西。我没有容量，我装不下这样的未来。
我还想要像一个小孩子一样。
我还想要得到朋友的帮助，尽管不知道这样的帮助什么时候会消失。
姐姐傅宣告诉过我，要珍惜眼前的时光和机会，因为无余生可偷。
但是，从爸爸妈妈的角度来看，我看到的妹妹身上可以称之为力量的东西，只是为了讨好我罢了。
对于人生没有任何的帮助。
这些事情都没有意义。成功还是要靠完成任务，和讨好关心我的人来得到。
这个世界上没有正义可言。但是我的心里却存在弱点。
这不是信仰，这只是弱点。因为这样的弱点，所以我会丢掉西瓜捡芝麻。
因为我总是傲慢地说我拥有什么样的东西，所以我的东西都会被别人抢走。
因为我没有能力守护我的未来。
我的规则，在这个世界上不盛行。
希望我能够走出自己的人生。
我也想要一个男朋友。但是我知道男朋友对于考研没有任何帮助。
也许有些人是有帮助的，但是我的性格也没有办法将其转化为帮助。现在，唯一能够帮助我的，只有能够对我下命令的人。只有在我完成任务之后不会打击我的人。
我只有面对了现实的狼藉，才能够合法合理地得到一个不会后悔的人生。
妹妹的故事，希望不要继续出现在我的生命里面。
按照爸爸妈妈的容忍程度，是没有办法找工作和赚钱的。但是还是要承担爸爸妈妈的质疑和挑战。因为一步一个脚印走出来的人生，才不会让我后悔。
因为这种遵循规律的人生，才是压力最小的。
我只是个女孩子。我只是想要嫁一个好的老公而已。这么恶俗的想法，而已。
我想要靠近对我好的人，而不是打着幌子在我身上榨取利益的人。而不是在我身上践行一些看起来虚无缥缈的道理的人。我很困，我本来应该写的东西不是这个。但是我就是像一个爱豆一样，吃过苦之后，把自己最好的时间第一时间交到了这里。我的心里面还在想那个男生，所以我会有投机取巧的想法。想要在男神的身上得到好处。
明明知道在现实世界里面，这种想法是会被利用的。是有弱点的。是不适合我这样背负责任的人的。
我总是给自己找借口。我总是对心目中的人说话。我总是想要表达自己。为什么呢？我以前并不是这样的。
如果我连自己都控制不了，怎么去拯救别人呢？
但凡拯救，都是毁灭的过程。
我想让别人看着我行走，就像我曾经看着别人行走那样。
只要能够容忍我的优秀，那么普通人也有变成凤凰的机会。没曾想，这样的概念，竟然被践行到最不应该践行的地方。
爸爸妈妈会给我最合理的建议，用他们曾经走过的人生经验。但是成功需要的恪守规则的毅力，对于生活的取舍和判断，对于身边的人的感受和处理，还是得由我自己来把握。
是的，我做的事情，我会后悔。但是，如果我不争取，我会后悔得更快。
我真的能够容忍生活在这样混乱的世界里面吗？
我曾经得到过得东西，后来都丢掉了。
别人都不愿意要的东西。最后我也不会要的。
只是享受得到的过程罢了。这是一个自我毁灭的过程。
我并不是一个能够让妹妹仰望的人。我觉得姐姐傅宣给我的考验太过于严峻。
我没有办法在每一个人的面前保持我作为一个领导者的威严。这实在太脱离现实。
人还是现实一点的好。虽然，在面对重要的事情的时候应该坚持原则，不做让自己后悔的事情。
我如果逃离了，他们势必会伤心的。
但是我必须逃离。逃离之后的处理很重要吧。
我也想要对唐佐香好，但是我却不想要面对这些规则。在我和唐作香之间建立规则并且遵守，这样认真地生活，不在别人的身上汲取力量。
不应该有被讨厌的勇气。
这种无人之境里面得不到回应。
但凡是承认我身上与别人不同地方的人，最后都会被我讨厌的。因为我讨厌自己身上和别人不同的地方。
我还是想要用自己喜欢的方式得到我要的东西。
我对自己的安排连自己都不满意。但是大自然的规则严格到不给我任何逃离的机会。
要么忍受无边无际的孤独，要么认命回到属于我饿世界。
我总不能在一个没有温度的地方长久地待下去吧。
我狠不下心去毁掉别人对我的期待和把控。
我会在这里开心地工作下去吗？
知道有人在等我，就已经没有办法忍受这样的思念了。
乱七八糟的念头，不知道还在等谁。我不承认，但是别人也会这样认为，觉得我是被抛弃了，但是不愿意走出来的人。
希望我能够对别人好，但是不要再不爱自己的前提下对别人好。别人当然会接受，但是我会丢掉我自己。
当看出我不优秀的地方，我们的差距就拉开了。
原本不应该让我身上的任何地方成为尖锐地利器。
要努力地去感受，努力地去工作。
最后变成了一个普通的孩子。他们会不会觉得失望。我做的事情就是让他们失望的事情。因为这事没办法解决，所以只能够请外援啊。
任何非常规手段都不能够得到想要的结果。只有用自己最能接受的方式。只有用这样的方式生活。才能够稳步地到达未来。
能够保持一个与众不同的地方就很好了。
不要拿自己的不同之处来威胁自己。
要爱自己，这样我才会听从自己的召唤。我才会做让自己变得更好的事情。
那种很傻的相信，像是信仰，像是托词，但是可以很好地说服身边的人，特别是爱我的人。
但是何必要骗他们呢？对我爱的人，就是不应该撒谎啊。如果连我爱的人都骗的话，那我会得到不真实的结果。我会对人生产生怀疑，我会忍不住去追寻活着的意义，然后陷入到绝望之中。
活着需要信仰。共同的信仰，只在亲人这样不会离开的人之间存在。
要尽力建立我的文化圈。
一步一步来，不要试图一开始就建立让彼此都接受的规则。
胜利的果实属于大家。
我单方面的胜利是不长久的。
我不知道老大的想法是什么样的。
我身上不合时宜的地方要一一地改正掉。
这个世界的人总是喜欢截胡，所以不要让他们看见我要去什么地方。我只专注于当下。
我从来没有想要取得地方。这样别人就没有办法从我这里占到便宜。
能够照顾别人的心情已经是我最大的努力了。
我不能够在让别人生存得好的情况下让自己生存得好。
我受到的折磨想要得到答案，但是生活却不会给我答案。
爸爸妈妈，这是外援，在这里的工作里面，希望不要留有空白的地方，希望不要出现我控制范围外的事情。
没有什么需要注意的。只要控制自己，不要让自己讨厌自己就好了。
总是有人要在我身上找缺点。如果我仍然要成为公众人物的话。
没有办法让自己八面玲珑。甚至没有办法接受批评。
我的未来，就这样了吧。
要好好地活下去。
不想做让自己后悔的事情，不想要成为自己不想要成为的人。能够在爸爸妈妈接受的同时，让自己也接受自己就是很完美的事情了。
天肃，我配不上。
曾经说过的大话，我做不到。
她哪里抄袭了我的人生呢？她只不过是感受到了和我相似的爱。如果我不解决的话，姐姐傅宣的友情会受到影响，这是一定的。
如果我解决的话，我的人生会受到影响。
其实，我不希望别人说什么和我之见有差距这样的话。
其实，我学习只是因为有机会而已。
因为爸爸想要让我继续学下去，所以说学习让我和别人产生了差距。如果拒绝这种说法，就是在自取灭亡。
将学习正义化，这种行为在我的规则里面是不成立的。
但是，在别人的规则里面却是成立的。
做了背叛别人的事情之后，还能够继续相安无事吗？
我还是需要把快递寄送进来。但是不希望不能够控制自己了。
我也报把控得密不透风。
不能容忍有一天，还要用自己的离开来为别人争取生存的空间。这种完全违背常理的事情，只会让别人感觉到压抑。
会让我的未来失去温度。
所谓优秀，只是对于别人的容忍罢了。
不想要再听到任何别人的夸赞。因为我容忍不了。
多大的量，多大的人生。这是他给自己的开脱吧。
身为一个领导，一个聚光灯之下的人，我却全然不顾身边的利益纠葛，我却将全身心都放在了眼前的事情上， 并为此感到自豪。就像是天才，就像是，世界围绕着我转。
一步一步来，这样就不会出现不可控的事情。
爸爸妈妈说得没有错，结婚的人应该找一个爱我的人，不会吵架，不会打架。两个人能够好好地生活在这个世界上。
老师说得太片面了，一个有钱有势的，上层阶级的人，确实可以给我的人生带来巨大的不同。但是人们都会说我不配。我知道老师只是在帮我找一个能够让别人接受，也让我自己接受的，做一些愚蠢事情的理由。
老师已经老了。他的规则不适合我了。完成他的心愿，那么我的人生才算是彻底地毁掉了。
每一个见到我的人都想要拯救我，想要在我的规则里面争取到自己需要的东西。但是，我想要的只是两个人一起死亡而已。
不应该产生的念头，希望两个人一起消失。因为不屑于和我说再见，所以把这种想要离别和分开的念头留给我自己。
一旦一开始选择了分隔两地，最后就没有办法再走到一起了。
我应该早点明白这个道理。但是我还不能够放弃我的姐姐傅宣。
那也只是在我的世界不能够放弃而已。
利用姐姐傅宣，作为我成长的榜样，这种行为，她会讨厌的。
我从来不做，让别人错误模仿的事情。这种事情，一直都是老师的一厢情愿，掩盖我身上不如人意的地方，转化为能够把她的班级带好的力量。
我经常把一扑好牌打得稀巴烂。
一定要容忍别人不好的地方，别人才会容忍我不好的地方。真希望能够闭上眼睛，看不见人与人之间的这些博弈。
看似美好的起点，最后都会进行到让人伤心的终点。并不会因为自己的成绩优秀而获得更多的空间。
我对于落后世界的人们的善意仅限于此。
再也不会帮助别人了。那只会让我显得不那么正常。
唐佐香，忘记她。信誉，也要慢慢来吧。规则和游戏，我不参加了。原来，我还没有谭锦骐和谭思佳优秀吗？这种话从妈妈的嘴里面说出来，也挺伤人的。没有自己的看法吗？作为我的妈妈，却帮别人说话。这完全违背了规则啊。
模仿我的爸爸妈妈做的事情会不会给我带来利益呢？
清醒一点，傅容，这是你自己的人生。尽量避免别人染指你的人生，不然得到了，也会心有不安的。
没有全力以赴的话，投机取巧的话，今后是会后悔的。
我无愧于这一生。
我没有给别人错误的示范，摸着我自己的良心说。
还是不要给明天下命令了。只要我能够接受未来就好了。只要能够承受。
我控制不了自己的想法啊。
我得到的东西我控制不了不表现出来，我关注的东西也控制不了他会有所感应，我这种只能够用来看小说和漫画的心态，运用到生活中，根本只会给我带来不好的感受。
不愿意成为我希望成为的人，这样的人面对可悲的人生，两个人一起变得糟糕的人生。他在等我长大。
所有离开的人都在等我长大。但是我却不敢相信。
不敢相信有人会对时间说出这样的承诺。
即便是我自己引导的，我也不相信是真实的。
明明两个人最后见面的时候，就不再是原来的自己了。
所有天真的喜欢都不必再保持。所有骨子里面的东西都不必在保持。
所有会让人产生负罪感的东西，都不必再保持。
明天，努力工作吗？
在我的位置上，再也不投机取巧了吗？
怎么去爱自己吗？
还是要去爱别人吗？
事情再一次回到原点，我虽然可以接受，但是我有勇气改变吗？
靠天真的执着和喜欢，还是靠严谨的受力分析。真是看不下去啊。
在我的环境里面感到压抑的人，连我自己看着也会觉得压抑。
遵从大自然的挑战。
好好生活。
事情正在变得麻烦。难以抉择，但是不抉择，就没有办法继续。努力养活孩子的样子很美，虽然爸爸妈妈做的并不是最光荣的事情。
连爸爸妈妈都没有办法说服我的话，就没有人能够说服我了。
我的心思，暴露在姐妹的眼睛里面是不是最安全的呢？
一定要坚持到最后吗？
不，我更爱我自己。所以我听爸爸妈妈的话。同学们，再见了。
我想了很久，我问自己未来想要做什么。
我曾经感受到过我觉得很舒服的感觉，但是后来这些感觉都变成了让我难受的东西。真实地展现自己能够让我自己靠近我想要的未来吗？
我想要的未来是什么呢？
我能够时刻感受到身边的人对我的恶意。
我不想要离开爸爸妈妈身边了。我忽然觉得不管走得再远，如果脱离了父母的掌控，那么这样的人生也是我无法掌控的。
我觉得未来很可悲。我身边的人我都照顾不好。他们总是要折磨我。
写这些东西并非我的本意，我本来是想要成为一个优秀的人。但是正如那些生活在痛苦中的人所说，变得优秀就像是在走钢索，备考考研就像是在黑屋子里面洗衣服。
一生平平淡淡，从来不与人起冲突。
谭茂平对于我的人生把握得很准确啊。
在我身边的人会蒙上我的眼睛吗？想要保持清醒，会不会是一种罪恶呢？
我想要的未来，是什么未来呢？
这些一旦得到别人的认同，别人的人生就会毁于一旦的话，我还能够去认同吗？
只是安静地待在这个工作的地方，我就已经觉得很难受了。
我最后，不会取代了人事的位置而不是财务的位置吧。
不想当将军的士兵不是好的士兵。
想要让自己脱离身边朋友的掌控，又害怕见到朋友们因为我变得优秀而抛弃我的事实。目光可及的，一定会出现的事实。
如果目光看着周围的人，如果心思被周围的人牵动，那就没有办法握住手中的剑了。
我不是一直这样吗？
目光追随着我想要去的地方。感受来自周围的压力。然后做我想做的事情。
只希望我想做的事情，不会对我的生活造成影响。
我很感谢，老大，给我的生活留出了空间。这样的偏袒，其实谁都能够看出来吧。未来会如何走呢？
不可羡慕自己不应得到的东西。
同学们，同事们其实都很难受吧。但是为了工作，必须要忍受这样的上下级关系。
我们像是轮盘上面被操纵的棋子。
怎么样才能够取代财务老大，怎么样才能够成为这里的老大。
怎么样才能够得到爸爸妈妈对我学习的支持和理解。怎么样才能够好好地生活在这个世界上。
怎么样才能够跳出舒适圈。怎么样才能够给姐姐傅宣松绑。
我的生活里面，仔细看的话，全部都是姐姐傅宣。
但是，谁都不会对我好。也不会让我看见事实的真相。
朋友们的工作是怎么样在进行。
梅梅姐姐说任何一个公司都喜欢踏实做事的人。
所以，不管是学习还是工作，我只要踏实做事就行了。
变得优秀的人生很累啊。会面临更多的选择。如果我一定要出挑的话。那就会得到很多流言蜚语。
有什么办法能够既不让爸爸妈妈失望，又能够吸引到能将我们的家庭带离现有阶层的办法呢？
其实，身边的人不对劲，是可以管中窥豹的。
老大来我身边的时候，我都感受不到老大的关心。
对于我的未来，我能够说的还是一些悲观的东西。
好的，老大离开了。我还是那个冥顽不灵的石头。
没有办法，对于这个世界我始终是很抗拒的。
爸爸就是这个世界，只是，爸爸会不会给我灌鸡汤。
只是，老师会不会给我灌鸡汤。老师的话里面有多少真实的信息。
怎么根据一个办法做成一件事情。人生这样荒废还有多少意义。
我和她不一样。但是当我说出这句话的时候，我和她就一样了。
停止精神病药物的进食，对我来说，对我身边的人来说，都是一件重要的事情。爸爸妈妈虽然不知道我对于这件事情的把握有多少，但是他们仍然无条件地支持我，试图理解我。
怎么脱离身边的阶层和朋友圈呢？
我想要保持清醒，所以我去了我想去的地方。如果不控制自己的本能的话，我去的地方，一定是很让人怜悯的。
就连陌不相识的人，看见我这样对待自己，都会悲伤地叹气。
妈妈的话，对于事实判断得比较准确。
我做了会让自己后悔的事情，但是爸爸毫无悔意。对于我这样底层家庭的人生，时间的荒废没有任何值得悲伤的事情。爸爸妈妈对我才是最可怕，也是最没有心机的吧。
回到爸爸妈妈的身边，做一些能够给他们带来美好生活的事情。成长，变成一个像他们一样的人，而不是永远地成为小孩子，或者听话的傀儡。
我想人和人之间，虽然不能够就彼此的人生做出深刻的谈话，但是对于彼此在各自人生上前进的能量，力气，感觉，是能够感受到的。
总是吸引到让自己的人生航线偏离的人，梅梅姐姐的做法是给他们引导，只要不影响自己的判断。
同龄的女孩子的做法是想办法拒绝，人生偏离了就偏离了，尽量让自己不后悔。
我看到的东西，让我觉得难受。
如果感情能够带来安宁的话，我就不会这么难受了。
连我自己也分不清楚，究竟什么是自己的抱怨，什么是我对自己未来的安排。
按部就班地做现在的事情。
该工作的时候工作。该学习的时候学习，对身边的人负有责任感。
首先要自爱，自己爱自己，别人爱自己的时候才会产生共鸣。
然而什么是自爱啊。我想自爱，就是成为爸爸妈妈眼中的乖孩子吧，感受爸爸妈妈的心意，然后顺其自然。
我想如果我没有在一个合适的位置的话，别人即便是靠近我，也只会起到反作用。
过早地，接触到了未来的景象。
就算是，要成立公司，就算是要去往想要的未来，也不应该接受这些挑战啊。
太多挑战在我的生活里面，我会被压垮的。
我不知道别人的判断正确与否。但是我觉得自己的想法很可笑。
我曾经以为只要能够还原以前的场景，我就能够平平稳稳地走下去了。
我在拒绝老大，我在做让自己后悔的事情。
我在反抗我的命运，通过一些不那么有效的方法。
我不想要相信别人了。
爸爸妈妈以外的人，都不必要付出真心，因为以我的判断能力，只会成为别人的棋子。高级打工人罢了。
不管怎么努力，都不过是高级打工人罢了。
从身边的人身上汲取力量。
有一点责任感。
我今天很开心，不过，我没有吃早餐，我也没有给我自己洗衣服，我还没有洗头发和洗澡的物资。
我和辅导员的相处过程充满了尴尬。
我的朋友和我之间产生了缝隙。水流的速度太快了，我还是像这样说。
老师觉得我的生活太过于悲观。那是因为我接触了悲观的人，悲观的人似乎是天然的赢家，因为他的悲观能够有效地把别人隔离在外面。
如果想要去到远方，就一定要背叛身边的人，怎么能够解释这样的背叛呢？我想也许是信仰吧。
打烊。对于这种规则，优秀的人，态度是打烊。
对于我设定的这样的人生，妈妈的态度也是打烊。
要成为妈妈的依靠。
不要帮助不能够帮助的人。
要顺应这个社会的主流价值观。
我不知道我还有什么能够带给身边人的东西。
因为我不知道我有什么东西愿意让身边人看见。
如果我所有喜欢的东西都要隐藏在黑暗里面，那么我自己也许也会隐藏在黑暗里面了。
这里很温暖，即便在这里沉沦下去，我也许也会愿意。
通过为人处世让自己在公司里面出人头地，这样的想法是多么可笑啊。
想要卖弄风姿的人必然会遭到嘲笑。
但是坚持下去的话，就能够如同伙伴们预想的那样，成为与众不同的人。过着不一样的人生。
不想要给别人带来不舒服的感觉啊。
不想要让朋友们误会我的行为啊。
每个人都想要让我为自己的言行举止付出代价。
但是人生是，不管怎样的鸡飞狗跳，都可以继续下去。就好像，谭茂平说的那样，在难受的局面，只要自己努力，坚持，就可以笑着坚持到最后。
最后，也许自己成为了别人的救赎。
我等的人，不是你。
因为如果还在等你的话，那么人生就没有办法睁开眼睛。