不知道什么时候得到的这些东西，不知道怎么运用，反而让自己变得更笨拙了。
看着学习上面风光无限的钱钟书和杨绛夫妇，也完全没有觉得羡慕了。反而会感觉到可悲。
当我去一个地方的时候，我并不知道那个地方会带给我什么。
为什么肖战能够坚持下去呢？
生活中有爱的人吗？
我却真的不知道自己还能够去哪里。这种让人心里面不畅快的坚持，应该结束了。但是，这也是我和姐姐傅宣，我和年少时的优势，唯一紧密相连的地方。
众人合力制造的环境，并不适合孩子的生长啊。
而我还把自己当成一个孩子。
还不愿意承担别人的未来。
菊长，将自己的事业分享给别人，自己成为一个画饼的人。讲一声献给卖房子这样的事情。也得到了属下的尊重。
我明明是要走下去的。但是无时无刻不再自取灭亡。
别人能给我的永远只是一个平台。一个让更多的人看到我的平台。
我所要的并不是这些。
我甚至要的，都不是成功，也不是别人对我的期望。
想要得到钱，如果有钱的话，就可以继续读书。追求我的梦想了。
有很多话想要问，但是索性都压下去了。
不知道这些出自本能的话说出口以后，会给我带来什么样的麻烦。
今天学习很快乐啊。不过只看到了昨天晚上的一半内容。没有关系，已经很棒啦。接下来，要更加努力地完成对于别人的承诺。
并且还要为了明天吸收到更多的东西而努力。
我见到人就叫老公的习惯真的是深入人心啊。
这样的做法虽然能够让我黑红，却不能够让我在今后的成长中加以利用。
不喜欢爸爸妈妈为我做决定。虽然我知道他们的很多考虑都是放弃之后很好的决定，虽然不能够让我去到想要的远方，但是能够让我生活的更加舒服。
能够让我非常放松。
因为父母不愿意放手，所以我的未来不会有人买单。
对于旁边的
所有的资源在我的眼睛里面，都是能否带来资源和便利的一个物体而已。因为没有责任，所以也不会承担什么压力。不愿意去经历那样的人生。
因为，简单地重复别人的人生，那么我亲爱的人看见我的时候，会觉得我很陌生。
是不是但凡利益相关的人，之间都存在一些不可描述的关系呢？
总是让人那样去想啊。
而他们爱上的是另一个我。
真实的我是什么样子。为什么不能够面对姐姐傅宣了。
为什么奇怪的事情，非但没有瞒过去，反而放大到了阳光之下。
幼年经历的事情，应该怎么描述呢？
我去外面的世界闯荡，会不会重复父母的人生呢？
父母总是很淡定。将要在学习上面取得多大的力量，父母就会夺走多少力量。因为不均衡的人，所拥有的的力量会让人觊觎吧。
如果有人能够举全力支持我就好了。
不，如果有人举全力支持我追求我的梦想，我会觉得很可悲。
如果没有人见证我的梦想。证道有什么意义。
其实离开家以后，我就什么都没有拥有了。
因为，从来没有自己的力量，所以什么都抓不住。就算最后真的用自己的力量抓住了一个能给我的后半生带来幸福的人，比如说，像梅梅姐姐一样用高额的违约金带走了学医学的老公，最后的生活也得不到老公的理解。
但是妈妈却不接受我的梦啊。
唯一能够接受我梦想的姐姐傅宣，竟然遭到了同学们的觊觎。
同学，这样一层关系，却绝对不能够做为制胜的法宝。
性格里面可以轻而易举地和别人建立联系的倾向，也在第一时间就遭到了拒绝。
社会上被人们认同的能力，也许才是有能力的人害怕的东西。
思考仅此而已。
一个不利于孩子成长的环境，已经形成。努力地保全自己。
只有身心健康，我才能够继续学习。
只有在心生欢喜的环境里面学习，得到的未来才是能够让我变得更加幸福的未来。
如果学习的过程很痛苦。那么总有一天我会放弃学习的。
如果想要放弃学习，那么学习的时候就给自己制造痛苦吧。
否则的话，就给自己制定规则，然后给自己一点好果子吃。
我想，我的梦想，和我本身之间的关系，就是一个物品面对命运的安放，只能够适应的结局。
为了让自己这个物品更好地适应，务必要给自己制定一个可以接受的规则。
适合接受的规则。
妈妈给我的建议应该是最适合我的。
但是我却看不到啊。
如果我有一个智多星就好了。
去到一个地方之前，要衡量。
不是为了心中的情谊，而是从未来的角度，衡量。
盲目的我，所以要跟随和老师相似的人啊。
别人的虽然好，但是遵循我心中的喜好，这样去走一步看一步，这样的自己，才能够在不被发现的前提下，能够如履薄冰地生活下去。
罗增其虽然成绩不怎么样，但是在生活之中活得很通透，所以她的一生能够平安喜乐。
而第一名在带头人的失防之下，才会不得不明哲保身。
我想要的未来，一定会到达吗？我不敢保证。除非这一路上，我的心情没有出现什么太大的波动，否则，未来我一定会后悔。
其实，我要的不过是生活下去，何必活在别人的眼睛里面。
总是说相反的话，但是最后也没有一个愿意伤害别人的理由。
最后还是想要结束这样的关系。
最好的结局是，我们都有未来。最好的未来是，我们没有走到彼此不相容的地步。
因为没有力气。是没有力气靠近的。判定了一个人会伤害我之后，我是不会靠近的。
什么时候能够好好地生活呢？
生活中虽然没有梦想那么绚烂和充满激情，但是有喜有悲啊。
生活中的姐姐傅宣虽然无时无刻不在刷低下限，但是姐姐是活生生的人，而不是冰冷的数据啊。
她努力表现的，是我心目中印象最深刻的记忆。是我喜欢的人的样子。
未来，谁能够忍受我的未来要俯首帖耳。
我不知道我将要去何方。
但是，听说，用时间换来的东西，时间会证明它的价值。
李向涛，不应该用自己的身份来伤害我的朋友。
我决定去看一看，不是因为我想要得到什么，只是为了确保这个往日相识的人和我之间没有什么暗箱操作。只是为了确定这个人不会给我使绊子。
然而照顾什么的。我还没有准备好要接受。
直接就被注意到过我的人架空了啊。
所以说，在家里面的时候，父母没有教育好，离开了家庭，进入到社会。社会就会帮助家长教育孩子。
明明用父母的喜好来说，由父母亲自来教育是最安全的。但是从感情上说，我却宁愿自己是被外面的人教育长大的，也不愿意有父母给我想要的东西。
多么不成熟的念头啊。
因为不能够忍受那样的屈辱，所以就放弃了更加合理的人生。
没有人会像我这样胡乱地对待自己的人生。
在告诉我，他有喜欢和想要负责任的人。原来我所作所为已经让人害怕到这种地步了啊。
也许是，现在我还没有摆脱给人留下的这样的印象。
总是很天真。如果知道自己天真的话，就从别人对我的喜好程度和喜好来判断未来是不是足够光明啊。
虽然我知道，不管怎样的未来都是未来。真正应该负责任的，是看着我的身影前进的人。
从喜欢我的人的认知来说，这样的人是不可能看着我的身影前进的。如果有这样的人，那么我们之间的关系必然是畸形的。
那么他一定连自己的未来都走不好。遵循这样的规则，或者说相信这样的取巧方法的人，对于自己的人生肯定把握不好。
说着说着，竟然连我自己都相信了我制定的规则。而这规则的初衷原本只是想要争取一点有自己思考空间的权利。
如今，我有自己思考的空间了吗？
似乎是有了。思考的结果是，去揣测对我负有责任的人对于我未来的好恶，可以最有效地判断未来是不是适合我。
只是这样的我就不是那么强的我了。
我本来就不是很强。别人之所以说我强，都是为了离间我和我的支持者。
如果能够回报他们，对于我们共同的未来来说，就已经很好了。
如果连父母都没有办法忍受了。
如果走到了父母都没有办法到达的地方，这究竟是优秀，还是离经叛道。
不希望有一天，出现同学们举办宴会，对于自杀行为加以阻止的父母被同学们暴打在地的情形。
如果一个状况里面我自己都把握不了，那么父母就不能够参与进来。
没有人会比我的父母更爱我。
老师是一个骗局。
老师只是为了他的绩效。
他只是为了他的绩效而已。所以在我的心里面种下了愚蠢的种子。
可以因为老师犯蠢。但是不能因为老师限制了自己成长的脚步。
可是，一旦开始努力，心里面的方向就会消失了。
那么，真正优秀的人是什么样的呢？
那么，什么样的地方我才能够放心地把自己交出去呢？
对于这个世界，竟然产生了不信任的心理啊。
一定会创造一个比父母当年打工还要灿烂辉煌的未来。
但是不希望那样的未来得不到祝福。
今后的路，难道要在所爱之人的允许范围内夹缝生存吗？
希望一切如常，希望你还能够爱我，像曾经爱上一无所有的我一样。
明明知道我所说的未来不可抵达，但是还是义无反顾地去了我所说的未来。
这就是人的劣根性啊。宁愿两败俱伤，也一定要对方留在自己的世界里面。
万万不可创造历史。
假如被历史记住了。那么就永远都不能安心了。
年少时候被年级当做学习的榜样，其实是一生的伤痛而不是荣耀啊。
能够回归平凡就好了。
为什么语言能够对我的伤害那么大呢？
当她知道我隐瞒了这么大的一个杀伤力武器的时候，会不会原谅我。
我不知道怎么面对大自然这样的考验。
我只是觉得很厌恶，对于曾经的经历，对于身上的责任，感觉到厌恶。
想要给自己一个理由，但是理由，是找到一个失去一个的。
我就给你看一看，你在我身上种下的恶果。
种瓜得瓜，种豆得豆。
我得不到别人的未来。
我看不见别人脑子里面的想法。
我的为人处世有很大的问题啊。
刚开始的时候，是一副好牌。
那么以后，如果不能肯定一定能够走到最后，就不要轻易地亮出自己的底牌吧。
其实爸爸给我的东西并不都是错误的啊。因为爸爸对于我的铁血教育，让我能够坚持在面临死亡的时候保持一动不动的状态。
不知道是可喜还是可悲。
力量握在手中，但是我会不断地消耗它，用来解释我心里面的不安。
如果对于周围的人没有责任感的话，是留不住周围的人的。
这样的未来，不会辉煌。
应该有意识地模仿曾经取得过成功的人。
不该对于家人抱有太多的要求。
姐姐傅宣是很好的人。
难道我们对于别人的评价只剩下她是很好的人，这样的话了吗？
我想要告诉妈妈，不管什么样的未来，都是机遇，只要把握好了，就可以创造幸福。但是我连自己曾经的过去都丢弃了。还有什么是不会丢弃的呢？过去的人对我的诅咒，一刻也不会停止。它会让内心软弱的人，痛苦得无以复加。
如果认同这样的规则的话，就没有办法得到幸福了。
朋友们从我身上看到的都是我的家庭和我的过去啊。从来没有看到过我。
假如要让他们看到现在的我和未来的我的话，就要努力地讨好他们，和给他们画大饼。
心怎么会交给不爱我的人。
心怎么会交给了恶魔。
家人明明是能够拯救朋友们的人，而当我发布家人的照片的时候，朋友们却只感受到了威胁。他们想要的是我的喜欢，想要我给他们一点点爱。而不是我没有经过思考的，享受一般炫耀自己拥有的。
和公众相处这件事情。一旦我的心里面装着东西，就不愿意再忍受了。
有些话，还是不要说得好。
有些事情，还是永远藏起来的好。
不过，藏起来的事情，有可能会发挥它的力量，成为破坏局面的老鼠屎。
被截胡的未来，也是未来，也应该认了。
却没有机会能够逃出来吗？
因为想要甩掉她，所以最后真的甩掉她了啊。
希望我们能有不同的人生，彼此不再被对方限制。希望我们保护好自己，彼此不再让对方担心。
想让我沉迷于温暖的环境。
明明自己没有抗衡的力量，但是还是想要努力地削减我的力量。因为不再相信我可以带给她未来。
其实，只要看一看现实，就知道，未来只能够由自己创造。所以不管编织了怎样的理由，都没有办法改变它存在的意义是想要将我的资源倾斜到他的身上的目的。
明明就不存在的感情，为什么要凭空坚持呢？
反正到最后，我都承受不了这样的未来的。
当静下心来追寻未来的时候，周围必须保持在安静的画面里面。必须保持绝对的安静。外物必须保持内心的宁静，这样我才不会失神。
如果我的心动摇了。那么未来就会改变。也许就不是一开始想要的未来了。
静静地出现在我的面前，也不会伪装，也不会警告，也不会提前预知，也没有任何的优雅和人格魅力。
对于我人生的安排就这样出现在我的面前。
我是要你将她们所有人的人生都安排得妥妥当当，为了这个我可以任由你处置。但是我会处置你，却不会如你所想地安排他们的人生。
活在过去的画面里面，你会永远都走不出来。
想要走出来，就学习新的东西。就结交新的人。
就做出离经叛道的行为。
就开动大脑。
就想办法让他们接受你。
就去自己创造的未来。
我也不知道，我所做的事情会产生什么后果。
明明是正确的事情，为什么我就是没有办法忍受呢？如果责任内的事情都要做的话，那么我要承担多少人的未来啊。现在，我就是一个不入流的混子。
既然曾经为混混代言过。那么就不再是主流社会了。
总是有人觉得我有实力，但是我其实是没有什么实力的，来到我身边的人，不是伤害我，就是被我伤害。
人和人之间存在的羁绊，一定要不停地解释，才不会被人误会。
被小看实力这样的事情，也是时有发生啊。
如果小时候有努力地读书的话，今后如果想让孩子们继续读书，就务必要创造一个美好的未来。他们才会不失所望。
我身上背负的榜样的力量，并不能够说消失就消失啊。
一旦背叛，不管是因为什么样的原因，一定会听到受伤的消息的。
这样的我怎么能够创造未来呢？
要学会给自己舔砖加瓦。但是我们的未来，往往都不是我们自己选择的。
所以才会遇到不希望遇到的人啊。
在爸爸妈妈放弃了我之后。
就是因为纵容自己胡说八道，就是因为不尝试着控制自己的思考和表达的欲望，所以才会在大自然的考验中随心所欲地活着。
全然不顾我想要的未来应该如何到达。
我想要的未来一定会到达，但是，我是如何到达想象中的未来，不可言语。
我的同学，李向涛，当年毕业之后，平平无奇的人，竟然都已经当上了财务主任。世界上真的有这么巧合的事情吗？
还是在告诉我，我的未来只能够和这样的人相遇吗？
既然已经遇见了。就要承受分开之后变得平淡的人生。
当时的情话缱绻都是为了在当时能够得到一点慰藉而已。
对于，未来，我们没有任何思考，我们不会承担任何。
越是生活，越是减负。越是无所畏惧了。
这样的我，其实认识我的人比谁都清楚，我是不会承担责任的。我不愿意在熟人的面前表露真实的我自己。
展现我的实力。下场就是受到伤害。社会比我想象中的更加现实。
为什么妈妈一出来， 我曾经努力过的这些事情，就都不再是事情了呢？
去面对新的人和人生吧。
即便不能够放弃过去，也不要放弃现在和将来。
心里面装着什么样的未来，绝对不可以被别人一语道破的未来。
何必要用自己的一生去重现我的过去。
我已经不想要在这样的位置上面生活了。
与其在悬崖上展览前年，不如在爱人的肩头痛哭一晚。不是吗？
众生皆愚。
未来，机器人会统治世界。人类将会消失。
把握不了自己的未来，是我最大的问题。
控制不了自己，是我最大的问题。
但是假如为了控制自己，将自己的未来交到别人的手上，但是别人却不愿意把我的未来还给我，那么我会面对更大可怕的损失。
虽然知道自己不愿意，但是却坚信这样去分析一些未来的东西是在对自己好。能够帮助自己规避一个最主要的伤害。
有这些想法的我，就不能够被爸爸接受了。
企业能够规避一个困难，起死回生，但是，做人缺不可能因为规避了一次困难，就转危为安。
为人，更需要的是，在面对困难时的表现。而不是面对困难时，逢凶化吉的运气。
找工作的运气我都具备了。但是我还是过不好这一生。
老师，也创造了无数的奇迹。但是老师，还是过不好这一生。他给我的未来，从来都只有压力，而没有美好的东西。为什么，我要给我的女儿带孩子啊。
为什么要给自己一些痛苦的东西啊。
为什么，要在父母接受的程度之外去努力啊。
为什么，要争取不重复父母的人生啊。
看梅梅姐姐，虽然得到了大家的认可，但是活得多么辛苦和悲哀啊。
明明梅梅姐姐给我的未来是最好的未来。明明中医是很好的职业。但是我仍然选择了金融。因为金融需要名校。而会计只需要实操。
去了名校之后，和家人的差距会更大，还是我和普通人的差距会更大。打破这样的规则吧。
打破让人觉得不舒服的规则。即便我只是一个动物，脱离不了低级趣味的动物，但是我是有力量反抗的。
我能够给身边的朋友们的，竟然是努力逃离当下的环境。我竟然，已经不能够做任何有人做过的事情。不要再给别人重复我的机会。
不要给身边的人留下跟上来的机会。
认真地生活，比什么都要强。
爷爷， 其实很好啊。奶奶，其实也很好啊。明明应该由我承担的责任，但是没有任何人提醒我。反而，身边的人为了得到我的一点好脸色，告诉我不用去。告诉我不用承担责任。
我到底需要什么样的朋友啊。我到底能够忍受什么样的环境啊。
如果没有人来承担伤痛的话，一群小孩子在一起，只能不断彼此伤害吧。
因为觉得对方给自己的东西太少了。因为觉得自己一个人一定可以创造更好的未来。
我根本不想要面对这样的人生啊。
在倒逼自己成长的过程中，是不是在放纵自己四体不勤五谷不分呢？东拼西凑，这样的行为我都做出来了，但是没有人斥责我。
我是活在当下，还是活在过去。
我有能力创造未来吗？
我创造的未来我有能力接受吗？
每一刻，都在创造未来。不严不发地来到想要来到的地方，没有通知任何人，没有做任何保护。
这样赤裸裸地展现在对方的面前，恰恰是对彼此最大的伤害。因为我们必须是活在过去的啊。
我和人的相处，还是处于一个暧昧的关系里面。
我似乎还是觉得，暧昧是最好的相处关系。
也许真的需要当一段时间的公务员吧。
既能够处理好和人之间的关系，又能够混吃等死。
为什么表面那么负责任的人，面对我的事情上却这么不上心呢？
越是看起来和蔼可亲的人，处理事情的时候越是现实。从不拖泥带水。
如果唐佐香要将镰刀架在我的脖子上，我是反抗呢？还是舍身取义呢？
将休息时间都用来争取未来。但是这样的模式并不是最高效的。
只是承诺而已。把自己变笨了而已。
一荣俱荣，一损俱损。
这些规则在我身上都仍然在奏效。
所以朋友们这么害怕我啊。
我总是忘记了爱自己。
现在看来不需要再爱自己。
承担起身边人的人生。承担起自己的责任。
不可轻易地改变，直至自己到达了不可抵达的地方。但是我想，在自己的环境里面都不能对身边的人负责任的人，是不能够抵达梦想中的远方的。要一直坚强。想要怎样的未来，就要承受多强的打击。
怎样的未来都是未来，我希望不要面对我不能解决的问题。
其实，最后，我只想对自己负责任而已。
所以，把自己交给能给我带来未来的人。
把心交给爱我的人。
现在看来，像个小孩子一样索要爱是不合适的。因为像爸爸妈妈索要学习的权利，爸爸妈妈会收回。而自己努力地赚钱，才有可能继续学习下去。
不要把未来交给朋友，因为朋友的未来总是不如我所愿。
我要的未来一定会到达。不希望我的成长过程中有任何不开心的地方。
不要再说这些让人伤心的话了。
制定规则的人在我的身边，但是面对大自然，我还是会犯傻。我根本没有准备好去往想象中的未来，所以，不如活在当下。
不要产生矛盾，因为解决矛盾是很困难的。
不要暴露自己脆弱的地方，因为未来是只要脆弱，就会被落下。高考的时候，我没有考好，舒越安慰我了吗？妹妹邀请我一起复读了吗？没有人会我我的未来负责任，除了我自己。
慎独。给我的未来一些保障吧。
在浑浑噩噩中生活也好，在危机四伏中生活也好。
这样子创造的未来不是我想要的未来。我看那些给了别人未来的人生活也非常的窘迫，一点都不开心。
如果开心都成为了别人的饭后谈资，那么自己是真的没有什么
我没有力气去见我想见的人。我只能够出卖自己的心，把它交给能够给我未来的人。这样，当我被对方丢弃的时候，我还拥有一个还可以的未来。
老师给我创造的优势地位，没有考虑过我的感受。慎独。
未来需要权衡。
感觉不是很快乐，我能不能够支撑到清华金融考研的那一天呢？
朋友们在我的身上汲取力量，这让我感受很不好。
她们那么强，应该从来不会感觉到受伤吧。但是我却跟不上变化的力量了。
我会变成最弱的那一个。
是时候证明自己的能力了。
根据我的经验，在办公室，只要坚持下去了。就可以了。
根据我的经验，在班级，或者在学校，只要坚持下去，只要坚持到最后，就可以了。
如果想要做得更好，势必会面临别人的虎视眈眈。
我自己也在做这样的事情。
如果我连自己的姐姐都不能够面对，怎么面对身边的人呢？
如果必须要分别的话，让我们用飞翔的姿态。真是自欺欺人啊，自己创造的规则，但是连自己身边的人都不能够从这里面得到利益。
如果是爸爸妈妈不认同的人生，那么就算是走出去了，我也会后悔的。
我知道一定会面对不能够接受的东西，那个时候的我如果死掉了，就死掉了吧。反正我早就想要死掉了。
不知道明天和意外哪一天先到来。
事实证明，我的期盼都是空中楼阁。
每个人都在奋力为了自己的明天努力，谁会为了莫须有的责任付出自己啊。
这是必定没有结果的事情。
菊长说得没有错，这个世界没有如果，只有结果和后果。
想要得到最好的结果，就要得到最强的伤害。
浑浑噩噩地活着未必不好。我和这个世界的交点，或许下一秒就会消失。
我不要给身边的人带来积极的感受和想法。
我选择了和抑郁症患者不同的人生，是不是就能够得到不同的未来呢？
我觉得领导者给予手下的都不是手下最想要的未来。
不要再把自己的力量交给身边的人了。
保护自己是第一位的。
去一个未知的地方。但是慎独，努力地权衡利弊，才能够在与未知拼搏的过程中保全父母的利益。
必须要交的课题。
只是我的人生而已。可以减负的啊。
如果不想要面对的话，可以放弃的。
那就努力地去相处，去争取自己的东西。不要有弱点。
一身孤傲地，未必不好。
就算没有机会，如果我努力地争取，就算没有机会，那也不会后悔。
我只是觉得可惜，在我争取所爱的时候，为什么没有照顾好身边的朋友呢？
但是又觉得无所谓，我的朋友如果照顾好我了，就不会让我变成现在的样子。
自己的未来只有自己能够负责任。
慎独，虽然我可以喜欢人，但是我还是想要把自己的心交给最合适的人，让自己的状态最好的时候，遇到的人，带回家。
更好的人，在未来。在更好的未来。
是不是我的心态也会决定我的行动呢？
我努力地解决身边人的问题，但是我觉得那些都不是问题，事实上，只要资源齐全，只要各方面条件达到了。就算我什么都不做，事情也会进行到那一步。
现在要做的，只是享受和创造我的未来和人生。
关于未来我没有什么看法。只能够努力。
努力过后，就算会被伤害，但是有离开的机会，就好。随时准备好给妈妈打电话，让妈妈带我离开。
我还可以脆弱的啊。
在这里制造规则。在这里遵守规则，能不能够让我清醒过来呢？
能不能够让我面对世界呢？
不管怎么去喜欢这个世界，总是会被世界伤害啊。
他们有家人，我也有家人啊。
只是我给我家人的东西，我的家人收到以后也会反抗罢了。
人究竟要做到什么程度才算是自己想要的人生啊。
看到大家对我失望的样子，我反而觉得很开心呢。
要在和姐姐傅宣的相处中建立规则，想要建立规则，只能够我自己以身作则。
想要建立规则，只能够把我自己关在笼子里面，去引导，去接受。
明明可以消耗青春，却把自己留在了小小的永川。
以为会有人接我离开，以为未来会和相爱的人不期而遇。以为会得到救赎。
以为。
那就这样吧。肖战不倒。我心不灭。
只要肖战那样的人存在，这个世界上就总是有那些，为了得到功名利禄而承受苦难，假装好人的人。
如果肖战能够站立在这个世界上的话，天肃一定会站立在这个世界上。因为他是绝对不能够容忍有人比我更得到我的欢心的人。
天肃只会给我伤害。
我不知道怎么才能看到身边的人。如果身边的人不能给我想要的东西，那至少要给我利益最大化的东西。就爱名和利吧，我和肖战的追求是一样的。
我们，从小山村出来的人，都是在为了名和利而努力。我们在和身边人相处的时候隐藏起自己孩子的一面。
我们把最大的善意给了粉丝。因为粉丝是衣食父母。因为我的事业就是努力地工作。
果然哪里都有希望啊。怎么可能把我杀死。只有我自己能够把我自己杀死。只有我自己放弃了，我才会招致杀机。
所以和肖战作为伙伴，一起走下去就好了。
梦想支持现实就好。
和朋友们相处，有苦有笑。未来是什么样的，我不知道，但是遵循这样的规律，像以往一样努力。最终会到达我想要的未来。
未知的世界，既然没有什么属于我的东西，那我就不去争取了。我只要争取现在，就好了。至于创造梦想的事情，还给老师吧。
这些证明是真理的事情，就交给别人。我只要好好地生活就好了。
活成我喜欢的样子就好了。
慎独。
对于未来，需要权衡。
我还是想要考上清华金融。力量被削弱了。
没有办法重新聚集起来。
必须要一个支点。
什么样才是更好的未来呢？
要牢牢地把握一点，不管世界怎么变，我学习的环境不能变。我的小说，就是要代替父母和姐姐傅宣保护我，保护我坚持学习的安静环境。学习必须要有一个真实的，不会被改变的环境。
事实上，不管怎么变，只要老师的位置坚持住了。我就可以在万千变化中到达想要到达的彼岸。
身边的人能够从我的神情、语言和对事情的处理上面看出我的弱点。但是却不能够改变老师不变的信仰。
如果能够追随老师，我就能够到达清华金融考研。只要有一个人允许我离开，只要有一个人对我的未来给予了祝福，我就可以好好地生活下去。
身边的人，只要不动我的奶酪就行。
愚昧的人啊，只要放弃了杀死我的念头，那么就会被时代淘汰了啊。
只要紧咬牙关，放弃对于真理的追求就好了。
不要让他们看见我心里面的话。
虽然这一次，唐佐香和这个部门里的所有人死在我的手里面，但是在我离开以后，他们会好好地思考什么才是生活。
希望之后，我们能够领悟人生的真谛。
所有花费时间得到的东西，时间会证明它的价值。
这种无意义的思考能够安慰的人只有我。
努力地，声嘶力竭地喊出自己的声音，是因为我的身体里面有不可磨灭的弱点。因为有这个弱点，所以我需要家人，所以我需要身边的人，所以我需要留在这个世界上，所以我们需要承认那我很弱，所以我要保护自己。
也许有一天，我也会给你们一点点好的东西吧。而不只是，为了生活，发出来的满腹牢骚。
我再也不去接触那些可能会伤害我的人了。
我会好好保护我自己的心。
至于什么是爱，我也不懂。
但是我会尽力地向你们描述。