从今天开始，这里就沦为调整我的心理状态的地方了。
你们要比我爱你们更爱我。这样我才可以保持清醒。
我有自知之明，如果我不能够保持清醒的话，我会得到一个比其他人弱很多的结果。很难得到一个好的结果。
现在的环境。我身边是一个女生。和女生竞争，比和男生竞争已经好很多。
覆巢之下，焉有完卵。如果我能够考上清华金融，我一定
倒逼自己成长的环境，这样的环境是我喜欢的。
怎么处理。我自言自语如果能够让自己清醒一点就好了。
尽量清醒一点，否则有可能考不上想去的大学的。
不能建立任何意义的一番话。今天要完成多少字的任务才行。
我给你多少东西，我就要给老师多少东西。想要完成工作，但是完成工作以后，就没有时间再想该想的事情了。会失去重要的东西，这种想法越来越严重。
我的朋友会不会监督我呢？
我能不能说一些对自己负责任的话呢？
姐姐傅宣已经不喜欢我了。
要为未来做准备。
并不是做不到的啊。
努力起来。
那么来安排一下自己的工作吧。网上给了再多的建议，也需要通过自己实践，才有可能完成啊。
要成为身边人的榜样。即便不能够成为身边人的榜样也要成为未来的孩子的榜样。
悖论。从别人那里学到的只有让事情变得糟糕的言论。从来没有让事情变得更好的方法。
可悲。要有力量，才能够把握自己的未来。
想要告诉你我的心情，也想要告诉你我要做的事情。
现在起，不是在告诉天肃，而是在告诉我自己。
优秀的人害怕自己被模仿，所以离我很远很远。现在能够帮助我的，只有老师。田杰老师。
之所以要把心交给爱我的人，是因为爱我的人不会拒绝我。
慎独。这一年，要付出怎样的努力，就会有怎样的底气。
朋友们算是什么样的存在呢？
但是，我应该关注的是自己吗？
希望我们都能开开心心的。
其实我的世界已经看不到你们的存在了。
因为有人把你们绑架了。
身边的人都在努力地工作。我也在做对我来说重要的事情。就是说话，把话说出来，说出来，我才可以忍受这让人无语的人生。
人生真的是很悲惨。
想要对别人好，但是没有人对自己好。所以只能够胁迫别人。
希望工作以后来这里写工作感想。工作之后只想立马忘记工作，再也不要进行这样的工作了。
其他的人看见我总是很奇怪的样子。
所谓蔡文姬这样的话一旦说出来，就说明我们的关系要断裂了吧。
真的希望这个世界不需要那么多俯首帖耳。真的希望我能够自由自在，不用承担责任，不用证明自己。
那是很多年以前，很多年以前，答应过一个人。
答应他我要出人头地。
虽然说只是存在于我心里面的一个不切实际的念头。
对于人际交往的不擅长，却能够完美地隐藏在这里。
竟然没有人能够确定我的心理是不是不健康。只是因为我有基本的常识吗？
能力的暴露，吸引到的从来不是爱我的人。
能力和真实自我、弱点的暴露，吸引到的，是觉得能够掌控我的人生的人。
希望朋友们放我走，让我一个人浮沉在这个世界上。
我希望能够抓到什么东西。我不希望我的声音再被不喜欢我的人听见。
我喜欢的人总是被骂啊。
陪伴了我童年的人也一直在被骂啊。
所以呢？
一万个字哪有这么容易写出来。
如果没有时间，如果没有爱，怎么可能做出来成绩。
完成一件事情，不仅要承受这件事情本身的无聊，还要承受来自于朋友们对于这件事情的百般伤害。
不管我离开了哪里。到达了哪里。不变的是我悲伤的心情啊。
除非再次见到一个积极开朗且充满斗志的、鲜活的生命，就像曾经的周小舟那样。否则我可能永远都走不出被阴雨遮盖的生命了。
思索再三，还是决定不听从朋友的谈话。还是决定不要对朋友好。而要对自己好啊。
把心交给爱我的人，田杰老师，王静老师。而不是可能伤害我的男生。
如果我的心里面有梦想的话，唐佐香会被放在什么地方。
放任自己去感受，平心而论，能不能得到一个好的结果。
不，要吃一点苦头，这样得到的成功才不怕别人的闲言碎语。
如果我对自己稍微负一点责任的话，我也能够感受到的吧。
想要隐藏秘密是一件很辛苦的事情吧。看到朋友再进步，感觉怒火中烧啊。
这个世界又要丢掉我了吗？
绝对不可以。这里就是一个垃圾桶。我的生命要变成什么样。我什么时候才会改变。
能够对自己的家人这么狠，这个唐佐香不是什么好人啊。
这样一来，大家就这样放弃我了？不可以。再见朋友们。我先去搞定工作上的事情。
要毕业，要赚钱，要读书。
麻麻木木无所作为。我的未来，究竟是什么样的啊。怎么满足我自己，怎么照顾我自己。我和姐姐傅宣之间隔了长长的一道沟壑。
我也想要把我自己的心放空。我把我赤裸裸地摆在别人的面前，但是发现，得不到我想听到的声音。这不是显而易见的事情吗？我明明知道我想听到的声音已经被截胡了，从这个世界上消失了。可是我还是想要发表我心里面的想法。这在别人的眼里就成了弱点。如果我有团队的话，这就成为了团队的弱点。如果要表现，就变现得无懈可击。
如果要做一件事情。就要准备好再做。
我的妈妈给我的伤痛，再痛苦也承受着。我想这样，才是妹妹和姐姐应该有的共同点。
应该更爱自己。
姐姐是世界上最美好的存在，我想我必须要离开，因为我的存在是会玷污美好的存在。我很弱，也很恶。什么时候能够成长到又美好又有能力的那一天呢？
但是相遇，讲究什么时机呢？
但是不讲究时机，如果两个人互相伤害怎么办？
我想要在这个世界上生存下去，不仅仅是要遵循那样简单的规则吧。
到底在我面前隐藏了什么啊。为什么我总是和这个世界格格不入。
所以，让我去清华金融开开眼界，看看我没有看到的世界吧。
爱我的人，无论再怎么讨厌我，也不会拒绝我的成长的，这就是杜磊之所以联系我的原因，也是姚丹丹之所以联系妇联的原因。
我不会看我不愿意看的东西。
我不会告诉你我没有看到的东西。
我只会告诉你在我的屁股上面看到的东西。我的成长，不可能和朋友相安无事，从现在开始，就是厮杀，不是你死，就是我活。我也想过要装莽，我想过装傻，逃过去，但是，大自然不会放过我。
就算我把自己封闭起来，我的孩子呢？她能够在我创造的世界里面永远封闭起来吗？
我的姐姐傅宣呢？她能够在我的世界里面永远安静地待着吗？
世界有多残酷，我都要去经历啊。
有一天，我会变成头发花白的老奶奶。
有一天，我会变成这个世界上任人欺侮的人。
有一天，我会功成名就，但是万人唾弃。但是，我却仍然必须要去那个地方。
要学会隐藏自己啊。得到了但是不要声张。
听到了但是不要说话。这是不可能的吧。没有哪个活人能够保守一个秘密几十年。会生病的。
只要好好地生活就好了。
能够把自己藏起来最好。
好好休息，认真生活。
去她的世界。用不那么优秀的身份。
控制自己，才不会伤害自己和身边的人。
如果在家人的面前都不敢接受表扬，我想我是没救了。
向来，我给自己安排的未来，都让人觉得很苦。
为什么要给别人接风呢？
如果没有我能够走得更顺利的话，那就不要在我的身边啊。
我讨厌爸爸，也讨厌姐姐。我不想要成为别人的负担。
至少，不要让我成为负担。
谁能够负担我的人生呢？
把自己的痛苦和快乐建立在帮助我的人的身上，这样错误的事情，却得到了鼓励，甘之如饴。
如果听从家人的话的话，这辈子可能会毁掉。
不知道为什么要认真地生活。不知道为什么要工作。不知道为什么人和人之间不能够相亲相爱。
性感而不色情。原来已经让人这样误会了吗？
人和人之间的相处，已经误会到这种地步了吗？
我快要写不出来了。
不让我写学习的内容，不让我写让别人快乐的东西。不让我写可能会分心的东西。
我一个人认认真真地喜欢，六年，八年，我应该得到的东西，如果不争取的话，可能会失去。
刚刚做了一件很愚蠢的事情。在场长的办公室洗自己的碗的时候，没有发现什么问题，但是在场长的办公室洗别人的碗就发现了问题。我想要成长到足够优秀的程度，这样才配的上我喜欢的人。
当我去见我喜欢的人的时候，他在和其他人说话，说学习的事情，或者别的什么事情，但是我却插不上话。我被禁言了。
不敢说出我想说的话。因为没有足够的底气。
必须要足够努力，才有底气说出想说的话。
而我刚刚的行为，虽然看见了不一样的东西。但是，谁知道那不是我不应该看见的东西呢？
牙膏，和水，已经还掉了我给出去的恩情。或者说毁掉了我创造的正义（也许在她的眼睛连是错误的示范）。但是我做出的错误代表却不会被抹消。
这也给我的未来埋下了隐患。未来有一天，当唐佐香想要达到什么目的的时候，可能会损坏我的利益。
总之，我冲动了。
在大自然的诱惑下，没有坐到敬畏，没有隐藏好自己的实力。我暴露了我，天不怕地不怕的性格。
这样的话，唐佐香回去之后可能会怀疑了，一个敢闯进场长办公室洗碗的人，怎么会在自己的位置上面伤春悲秋呢？
并不是每一个人都会像姐姐傅宣一样异想天开，承受力极强。我想，我给我们的关系丢下了一个炸弹。她不会以为我喜欢她吧。
人情来往的规则怎么能够被轻易地打破呢？
喜欢天肃，背负着天肃带给我的诅咒，是我自作自受。
无家可归，无人可爱，无地可容，是我自作自受。我都认。
放弃了老师创造的环境，甘于平凡，不再勇攀高峰，也是我自作自受。不愿意隐藏自己的实力。想要把自己展现给别人看，成为别人的养料，是我自作自受。
成为了精神病，消耗了家庭的资源。我都心甘情愿。
只要，能够成长。
只要，不再看到不该看到的东西。
那些，让我变得更好的暗示。我都不想再看到。或者是让我变得不那么好的暗示，让我忍受苦难的暗示。
我的未来应该怎么办。
微弱的力量其实，无足轻重。
何必为了那样的一点点意识文化的差距就拒绝了妈妈呢？我还是很想要得到妈妈的帮助啊。哪怕是把我的脚打断，让我永远安心地留在她的身边，我也会感激涕零。因为她想要帮助我，并且有所行动了。
我果然很傻吧。
你要问我为什么不努力地赚钱，这么千载难逢的机会。为什么要在这么神圣的地方说一些无所谓的话。
因为我的目的并不是通过这个机会给家人带来什么好的东西，或者抓住这个机会平步青云。我的目的是通过这个机会的考验，通过别人的期待，倒逼自己。说出自己想说的话。让我不至于，沉闷。让我不至于，忘记了天肃。
仍然在努力地喜欢天肃。
这样的我，感觉自己还活着。
因为喜欢别人，所以觉得这样的我是活着的。
这样的喜欢没有温度，甚至有可能会将我推向深渊。但是我甘之如饴。
可能我们之间的话题会越来越少吧。毕竟我的心关闭得越来越紧了。
怎么能够吃来路不明的东西。怎么能够把我成长的机会拱手让人。
怎么能够背叛。怎么能够把自己的双腿打断，锁在别人的身边。
责任意识呢？
一直以来信奉的真理呢？
我应该是有信仰的啊。
即便只是匍匐在地上的一只蝼蚁。
妈妈接受不了我的思想。妈妈接受不了我所经历的环境。
她并不能够说服我，甚至不能够在我的环境里面给我带来好的帮助。她还会阻止我。阻止的下场是头破血流。
这就是父母。
然而，从所有的规则里面跳出来，如果我不能保证父母的安危，我在杀人如麻的环境里面如鱼得水，又有什么意义呢？
更进一步，我推导出来的这些鸡汤，都没有温度。我，一个连自己吃饭都不能够安排好的人，为自己和为别人安排的人生，怎么能够让别人满意呢？
老师已经没有存在的必要了。
因为老师存在与这个世界，就是被挑战的。
我想要活下去。但是真的当死亡来临的时候，我反而不想要活了。
我会想要死掉。顺势而为。甩掉身后爱我的人。当然，也会失去对我信任的目光。
抛弃某些大道理吧。我的人生并不是为了证明真理而存在的。
给我残缺和可怜的人生提一点切实可行的计划吧。
再也不要走错了。不要做出错误的示范。
不要在把资金错配。
不要帮助别人越过规则的约束。
要忍受苦难。
也许要抱怨。也许还要说一些恐怖的言论。
对自己好一点。
我知道克制本能是很难的事情。
没有人能够走我的路啊。
因为那就是一条荆棘丛生的路。
从那条路走过来，根本不可能是正常人。
你要过这样的人生吗？
不要。
心中留着所爱吧。
我要有信仰。
我再也不要闯进别人的领地了。我知道我做错事情了。
我要去清华金融，我所做的每一步都应该是为了这个目的努力。
想要在我面前藏起来。
想要遵守规则。
对不起。我错了。我该怎么挽回。
我需要帮助。
我有自知之明。我喜欢上了天肃。我需要帮助。
要努力变得优秀，但是不要破败的人生。为什么要喜欢别人呢？为什么要暗恋呢？
为什么我看好的人最后都要逃离我的视线呢？
想做的事情总是超出了能做的范围。
为什么身边的人不能够好好的呢？
凭借本能做的事情基本上都做错了啊。
我犯了大错。该怎么办。
我是家里面的顶梁柱。但是有一天这个顶梁柱也会垮掉的。如果不能够和家里面好好相处的话。既然有优势，就应该保持。
保持优势，才有可能成功。
觉得自己被削减了优势，觉得自己不那么优秀了。觉得自己没有发挥自己的极限。
觉得自己的人生不够悲惨。
其实可以过悲惨的人生的啊。只要在某方面折磨自己就可以了。
回家吧。
想要考上清华又不是什么丢人的事情。爸爸妈妈再恨我，也不会阻止我的吧。
最后的关头，就算不能够救我，至少见证了我失败的过程。
不需要什么物质上面的证明。只要有爱陪伴着就可以了。
如果有感悟的话，应该会写的好一点吧。但是这样生存乱凑出来的东西。为了得到钱吗？还是为了让我的判断更乱一点。
赚钱应该是一个享受的过程。就像，成功应该是一个享受的过程。这样愚蠢的话，还是从那个天真的谭茂平的嘴里说出来了啊。
他还加了石双的qq，因为石双的性格可能会得到成功。
这样功利的人生吗？
明明做了对自己有利的事情，却不愿意巩固。这根本就不是一个榜样应该做的事情啊。
我也想要尽力地争取自己的权益，但是我却不知道该怎么做。
我想跟妈妈说说心里话，但是我知道一定会受伤。
未来要靠自己的辛勤劳动去创造。
闯出一条血路。但是，往往是自取灭亡的开始。
来自于朋友的警告，如果不听会怎样。
我不知道该怎么办啊。
自作聪明。
为什么就是不愿意过甘于平凡的人生呢？
想要成功，必然要和身边的人大吵一架。
成功的人都不怕吵架。但是我怕。
谭茂平添加那么多人的qq，就不害怕自己疯掉吗？
都是一路被人厌恶着进入高考备战班级的。
太过于幸福的话，一定会被拉下水的。慎独。我该怎么办。不能够做出超出我的能力范围的事情。否则就是违规了。
但是人生，哪有什么规则。
根本看不透啊。
我也想要学习宗教，至少能够规范自己的内心。
到底是一种怎样的情感充斥在我的心里面呢？
让我义无反顾地去做错误的事情，给自己招致祸端。
如果能够考上清华的话，我就再也不再普通人面前卖弄才能了。
姐姐傅宣变成了最危险的存在，究竟是幸运还是不幸运呢？
终于开始看到了赚钱的重要性了。终于开始想要面对生活了。究竟是幸运还是不幸呢？
坚持这些优秀的地方，有什么好处呢？
美丽给谁看呢？
还不是没有吵架的勇气。
我总是自取灭亡，而给别人顺势而上的机会。
我做了什么事情，我想要得到什么结果。
我为什么受不了忍气吞声。
我为什么一定要像一朵白莲花。
我为什么看不透这些事。我为什么总是需要靠别人的力量。
得到一个机会，之后要付出的，比预想的要多很多。
不知道该怎么办。
不知道该拿这些想要蹭热度的人怎么办。
明明我并不需要这些人，但是这些人却看到了我身边空缺的位置。
事情不应该是这样的。但是事情就这样发生了。
所有的人都想要吃软饭吗？
稍微懂一点人情世故就可以游刃有余了吗？就可以被喜欢了吗？但是我却不愿意啊。
为什么要学习人情世故啊。一旦心放开了，剑不是就握不稳了吗？
刻板和正统地生活不好吗？
被改变了，人生的道路被改变了。想要靠近的人离开了，这些人没有经历过天肃的接触，那么被改变的是别人，还是我自己。我被改变了。
姐姐傅宣，为什么不来救我。
为什么要可怜老人和弱者，但是不可怜在努力的人呢？
为什么要亲自把我送进精神病院，但是不愿意努力一下，给我分析一下是谁给了我压力呢？
韩国的素媛，如果想要走出阴影，只要将犯罪分子绳之以法就可以了。
我如果想要重新见到阳光，只要将事情的源头找出来，然后痛斥一顿就可以了。
在杜磊的世界里面，正义竟然不是最重要的。
竟然要女孩子卖弄风情，去寻求一个对两个人来说都合适的答案。这样的人不是我的性格。
之后会变得沉沦，还是会变得振作起来呢？
忍不住，控制不了自己。见不得这个世界上有可怕的事情。
为什么没有人警告自己呢？
为什么会有空隙可钻呢？
为什么不能够将自取灭亡的人捂住呼救的嘴呢？
为什么要活在痛苦之中呢？
拿到了话语权，之后想要干什么呢？
活得这么尴尬，这一生究竟是为什么啊。
靠近那些帮我说话的人。
带着一身的锋芒靠近别人，却不知道别人之所以不愿意好好地生活是因为，在她们的心里面有更重要的东西。
只要我永远不到那个地方去，我的屁股不坐到那里，我就不会产生那样的想法。
谭茂平的话里面有什么讽刺的话语。
周芮宇都听出来了，但是班长韩霞竟然听不出来。
但是在我的内心深处想要跟随的人竟然不是周芮宇，而是韩霞。
如果冒冒失失地去了上海，就和爸爸妈妈当年去商海打工没有区别了。没有发展空间。
要让别人觉得和我在一起是有发展的空间的。
要让别人觉得我是想要好好生活的。
算了吧。如果我能够看到后面的事情的话，我的爸爸早就不存在这个世界了。
发现我的第一个人，是问我为什么不爱他。
做出任何事情，都必须是爱别人的。
这种规则，让人绝望。
我想要大展拳脚。
但是，自由的前提是克制。
自由的前提是克制。克制自己。
走得稳。再稳，也有摔倒的一天。
我祝愿每一个让我失望的人，都有从自己的位置上摔下来，回归平凡的一天。因为，如果不能把我这样的小人物放到合适的不会威胁你的位置上，那么你就总会遇到能够威胁你的小人。
我确实是，冲动，然后毁掉我所拥有的的一切。
我确实是，有这样控制不了自己的冲动。
我身后的人，一定会受伤。
我见到过女孩子，嫁人之后，被欺负，但是害怕家人气坏了身子，所以不愿意告诉家人。
但是有什么用呢？我能够做得仅仅是在相同的事情发生的时候，更好地接受罢了。
我既不能够改变事实，也不能够传播事实。我只能够默默地接受事实。
为什么人生要被别人定义。
为什么人生要被朋友定性啊。
因为有了朋友，所以会留下来。
因为有了能够留下来的理由，所以老师会欣慰地笑。尽管是让我感到不适的笑容。
假如是专业的团队，就不应该有这样的表现。不应该有高于生存的人性光明的一面。
对于我所拥有的，我的感觉已经糟糕透了。
但是没有那么坏吧。
为什么爸爸要我回去，在家里面做一个会计呢？
为什么老师也这么觉得呢？
为什么姐姐傅宣也要给我的行为定义呢？
为什么帮助我的人都要给我的行为一个定义呢？
我明明是不想要活在别人的言论里面的人啊。
我也不是能够拯救别人的人。
我不能够拯救一个班级。我也不能够拯救这个世界。我不能够传播真理，我也不能够成为舆论的焦点。
放弃吧，我只是想要告诉你，你不可能控制这个世界上的所有事情，包括你自己。
因为你有家人，所以你有弱点。如果有人模仿你的家人，那么你就会掉进别人的圈套里面。
想要脱离家人给我地定义。但是我所展现出来的，都是我吃饭的家伙。都是我不能够轻易更改的家伙。
放弃自己的本心而去追求能够让成绩更进一步的能力。
姐姐傅宣经常偷走我的能力交给别人。
我也经常偷走姐姐傅宣的能力交给别人。
说起来是很让人向往的相处方式吧。
但是，再这样的相处总，两个人却是在彼此伤害。
现实根本没有电视上面演绎的那么美好。我甚至不能够大声地说出来我喜欢的是什么，我追求的是什么。像个傻瓜一样。
暴露了自己的真实面目，会引来朋友更深的挖掘，想要从我这里得到更多的东西。
理智一点，傅容。理智一点，你是希望，你是突破的唯一希望。你如果做不到，还有谁能够做到。
但是我却厌倦了啊。
但是我却不能够让自己无懈可击。
我却挡不住世界的恶意。
我却伤害了我的姐姐傅宣。
明明是互相伤害，两个人却甘之如饴。这样的感情，这样的习惯，在未来，难道不会受伤吗？
双胞胎是一件开心的事情吗？
两个人的心里面只有彼此的时候，是可以抵抗世界的恶意。但是，如果两个人的心里面住进了第三个人呢？
如果住进了第三个人，如果第三个人的心里面又住着世界的规则呢？
岂不是会流离失所？
我还要说些什么啊。
你是真的很喜欢我吧。
不需要我承担责任，只要我不断地说我喜欢你就可以了。
我喜欢妈妈，我喜欢姐姐傅宣，我喜欢这个世界。我喜欢我不能涉足的邪恶和神秘的力量。我喜欢好多好多。我喜欢自己不被别人接受。我喜欢平庸的生活。我喜欢天肃。我喜欢被欺负。我喜欢很多很多。
那又怎么样呢？
还不是没有结果。
当我想走的时候，每个人都会放我走的。
我走之后，就没有之后了。
不会倒逼我成长。能够得到一个逼迫我不断说话的环境，我已经很知足了。
虽然我知道在事业上面就是应该勇攀高峰。但是我却害怕家里面的人异样的眼光。
一旦诉苦，他们就会说，你别在外面打拼了，你回来吧。在家里面安安分分地多好。
不要去接触那些不适合你的东西了。
他们会说，你在上海做的那些事情，和我们当初在外面打工有什么区别呢？
他们的人生从未给我提供什么意见。或许他们是恨着我的吧。
我还能说什么呢？
我说这些话的时候是在以自己为中心吗？
世界不是围绕着我旋转的，那又如何呢？
如果能够让别人满意，我的工作就能够得到晋升。如果能够如鱼得水，我就能够生存下去。
可惜我从来没有过这样的想法。
我觉得高高在上的人是很可悲的。
我羡慕被保护的人。我羡慕那些再优秀的人身边被保护的人。
我羡慕姐姐傅宣的人生。
可是，就连说出这样的喜欢都会给我带来危险。我还有什么可说的呢？
为什么我一定要在不属于我的世界里面蹦跶呢？
赵丽颖是不能够被模仿的吗？
谁能够从别人的行为中看出别人的期待啊。
这么笨拙的期待，怎么比得上行为举止严谨的社交达人呢？
所以说，所谓心怀大爱的人必然是死得最惨的人。
为了心中所爱所以承受异样眼光的人，一定会被这个社会的规则伤害的。
只能够成为一个普普通通的人罢了。
出卖自己这件事情，一旦做了，就是在和全人类为敌。
我以为能够救你出来，但是没想到你把我踹进了坟墓。
不只是你啊，还有别的人，也把我踹进了坟墓。
我变成了怪物。我得到了我想要的人生。没有光亮的。没有存在意义的。
我觉得好难。
为什么会这样啊。
我到底要怎么做才能够稳稳当当地走下去呢？
我给自己规划的未来是，25岁这一年，2021年，考上清华金融学院，学习两年的时间，27岁的时候，考上华尔街附近的纽约大学读博士，然后在投行工作。30岁的时候，也许会找到生活的意义，也许会完全失去生活的勇气，所以凭借稳定的工作领养一个孩子。
回到爸爸妈妈和姐姐傅宣的身边也不错。抚养这个孩子，将会成为妈妈离开之后我继续存在这个世界上的理由。
别人的未来虽然好，但那时别人的未来啊。
我的未来也只有我会为自己考虑啊。
我想要的未来一定会到达。
我就是一颗老鼠屎，但是不影响我到达我的未来吧。只要我不说一些让人军心动摇的话。
如果我不做过分的事情。我还是可以成为别人的榜样的吧。
我希望自己能够清醒一点。毕竟一个榜样，如果沦为了玩物，那么这个榜样也会被社会淘汰的。
我不知道杜磊和自我意识极强的女生之间产生了怎样的共鸣，但是我知道的是，我的人生，只会在我选择的规则里面起到作用，产生共鸣。
绝对不会再别人的世界里面得到生存的资源。不正确的时机和地方，即便是得到了什么，我也会丢掉。我也会逃走。因为那不是我应得的。如果得到，是会被报应的。
除了现在。现在，用生存来逼迫自己开口说话，逼迫自己站在聚光灯下面，逼迫自己自顾自地表演，不在乎别人的眼光。逼迫自己高高在上，远离别人的试探和撩动。
这样的状态，在清华里面才能够有立足之地吧。
唐佐香，会不会放弃在猪场有所作为啊。
原来，当我失去了继续竞争的资格，我就失去了和赢家们讨论接下来的竞争的资格。
原来，我选定的男朋友，从来没有把握当做女朋友。
原来，姐姐傅宣不认同的事情，我一样都做不出来。
那种，强烈的威压。一旦被锁定，就再也逃不掉的威压。
喜欢能够救我吗？
掌握一项生存技能，至少要掌握一项生存技能。至少要掌握一项讨好别人的技能。
我们分开吧。
我不想要自说自话了。
今天的事情，得想办法补救，但是我都不知道发生了什么事情。
不知道该给那些期待的目光一些怎样的回应。
也许胡媛婷在和我竞争的时候，在张燕的眼睛里面是更加完美的，但是我觉得那样较真的性格正是导致了她病情发作的原因，所以，不管她再优秀，那样的成功都是没有知道意义的，都是在试图把这个社会往反方向拉的。
我想，唐佐香应该在谋划着调到成都去吧。
估计过不了多久就会离开我的身边了。毕竟我做了一件不经过大脑的事情。
在爸爸的眼睛里面能看到什么对我有帮助的东西呢？他只会把自己放在一个从我身上得到利益的位置罢了。大概所有的男生都会变成这样。
做那些恶心的事情，亲亲抱抱举高高，还有动手动脚，估计是想要告诉我，每个男人都愿意做这样的事情吧。如果做这些事情就表示喜欢的话。
从来，教育就是把我的生活打得更乱，锻炼我承受的极限，然后让我去经历社会上那些奇怪的事情。
为什么不能够试图去表达自己的态度，和自己有相同态度的人在一起呢？
我这样的人生，不知道能不能够得到唐佐香的认同。
她的房间应该很冷吧。
她的未来，应该在计划着什么吧。
我甚至都不能够再说出什么不应该说的话。所以，慎独。慎独。慎独。
要想要抵达目标彼岸，就要慎独。
否则终有一天，连自己想要说什么话都要看身边的人想听什么话。
其实这样挺好的对不对。
觉得女生很真实。又觉得女生解决问题的能力太弱了。
我不想要变成特殊的存在。
为什么唐佐香要那么辛苦那么优秀呢？
为什么我们之间也要虚与委蛇呢？
为什么我发出的这些都是无所谓的呻吟呢？
我就不能够说出一些有价值的话了吗？
为什么有能力的人要放弃美好的未来呢？
为什么一定要抵制我和姐姐之间的感情呢？
两个人可以变得更好吗？
她能够在伤害我的过程中得到快乐吗？
那我能够在她的伤害和恶意中找到自己变得优秀的力气吗？
明明无论做什么都会被很快的模仿。
很多人都对我们之间的关系感到好奇吧。更多的人想要打破我们之间的默契。一种别人羡慕不来的默契。
一种不应该为我带来任何利益的默契。
为什么要讨厌我。
不知道该怎么办了。
我要去的未来，一定会到达。但是连我自己说出来的话，都那么无足轻重。我真的去不了。我要站在巨人的肩膀上。
对别人负责的话，别人也会对我负责吧。
所以，把我的心交给爱我的人的话，也能够得到我原本的心吧。