不知道是一种怎样的情感。为什么会觉得两个人会永远在一起，永远对彼此保持赤子之心，永远守护彼此。为什么要验证这种感情呢？为什么发出这样的问题，就不能够学习了呢？我要的追随到底是什么呢？有人告诉我，即便是不能够亲口表述出来，也的确存在这样的一种关系和感情。不需要描述，如果那是爱情，无非是，爱情之神不愿意眷顾我。
姐姐傅宣是，能够将所有的激情和美好毁灭的人。
来我身边保护我的人，是将我的感觉器官钝化的人。怎么能够在听取了一个人的意见以后，还对另一个人仿佛第一次见面一样呢？
不想再见到奇怪的人。虽然不得不见到奇怪的人。
神秘而邪恶的规则，不能够继续下去的规则。自助者天助之，仿佛是一个谎言啊。我们没有时间了。无余岁可偷。我希望我不后悔。
我希望不只是下一秒不后悔，更希望五年，十年之后不后悔。克制欲望。我怎么能够相信你们会跟上来。
我只能相信有一天你们会跟上来。
毕竟我做过就不会后悔。这就是大自然和我之间的相处。
忽然觉得一切都没有意义。
没有人和我争吵以后，什么都失去了意义。
原来我的生命中，找不到比我更优秀的人。但是我还是要学会低调，低调地保持发展。低调地生活。
所爱之人就在眼前，竟然看不见我。
遵守规则，才能够得到宁静。
大自然究竟应该怎么和它相处啊。
我的目的只是要活下来而已。
朋友们，我们去清华五道口金融学院吧。
不希望你们说什么好强或者666这样的话。如果是说这样的话的话，还不如不要说。
要想活下去的话，就只能够低调地做自己想做的事情了吧。
不过是苟延残喘。逃不出杜磊的圈套，也逃不出天肃的圈套。更逃不出父母的手掌心和偏见。不允许真理无穷存在的人，到底是什么人啊。我完全有理由拒绝傅宣了吧，毕竟她亲自把我送进了精神病院。内忧外患，只想离开。没有自己的声音啊。
或许我是真的很愚蠢吧。我真的是除了活下去以外，其余所有的力量都用来幻想了。幻想我要考上清华金融。幻想将我们所有的人都埋葬在这里。为了将有限的力量用在考上清华这件事情上面，我决定暂时放弃思考人生的意义。因为我认为一个时刻顾及自身安危的人是没有心思装下一个庞大的世界体系的。
听说单单凭借一点点喜欢是不至于走到最后的。所以当考试结束的时候，我的心意也许基本上就确定了。
英语一和英语二是学术和专硕的区分。提醒来说，完型是十分，阅读理解是40分，新题型是10分，翻译是10到15分，小作文10分（书信通知备忘录），大作文15分（图画）。男生喝水，途中。
我感觉自己好愚昧。
老实说现在学习对我来说已经变成了一件没有意义的事情。
我身边的人都走在我的前面了。就连我的妹妹都走在我的前面。活着究竟有什么意思呢？
时刻想要放弃啊。
短篇章是为了学习简单词汇。文章中讲解的单词、例句中出现的单词，这些词汇进行梳理，自行写出来英语和中文，然后再做练习。
但是走了也许就没有结果了。
既然结果都是一样的，为什么要努力地做一个善良的人呢？
我只有你们了。但是，给你们写的攻略没有通过。这么看来，我是真的不能够带领你们继续往前面走吧。
也是，人生是我自己的。
世界不是围绕着我旋转的。
我只是芸芸众生中的一个而已。
我懂得了再多的道理。但是最后也要被逼着为别人服务。如果真的活成了一个大写的人。如果真的保持心里面的天真，知道很久以后，那么我才是最悲惨的那一个。因为心里面装着美好的东西，就一定会被别人发现和伤害。
世界不是围绕着我旋转的。
就这样吧。
我觉得好悲伤。不能够喜欢自己喜欢的人。也不能够把应该得到的资源给到别人。
这一生只能够在这个世界上挣扎吗？
我的才能只能够被别人利用吗？
记得以后要和人品好的人交往。不要再和看中我利益的人来往了。
我想去清华金融学院以后，找一个人品好的人，然后一起经营下半生吧。
我给自己安排的未来，从来都令我不满意啊。
我写出来的东西，从来都不被别人接受啊。
那美好的梦想，赤子之心。
这么推导的话，妈妈不过是这个世界上一个搅屎棍而已。
老师不过是最最愚昧的人而已。他们都不能在我的面前证明自己的价值啊。他们已经老了。
未来的世界属于人工智能啊。
而我们人类只是苟且偷生地活在这个世界上而已。
要努力。活就要活得神采飞扬啊。
人和人之间的羁绊不过就是这样啊。
我所拥有的只有眼前的这一点点而已。
心里面的话，未必有人想要听啊。
以为知乎是人间真理，结果只是公共厕所。
为什么一定要给我制定规则呢？
我这一生都逃不出父母的手掌心吗？
论心狠，比不过父母，所以，永远都活在别人的世界里面。证明不了人间的真理。保护不了想要保护的人。
就连自己想要说出来的话，都说不出来。
我想说。我喜欢天肃啊。
不过，天肃已经有了他的女朋友。
这世界上有什么跨不过去的坎呢？
这个世界上有谁离开了谁活不下去呢？
有勇气说出这样的话的人，应该是真正活得通透，能够面对人间惨淡的人吧。
如果总是把学习放在心里面的话，就总是会讨厌这个世界上的一切。没有心思处理世界上除了学习以外的其他事情。
其实我也不是妹妹，我说的这些话也只能够做为发牢骚而已。
如果这样能够养活自己最好。
机会，错过。会有更好的机会。
机会，抓住，会面对更艰难的人生。
不同的位置看到的东西不一样。
想要和别人的人生纠缠在一起。但是觉得面对真心的时候，想要靠拢的时候，就很累。好累。
原来我遇到的那个人，竟然是万人迷吗？
我觉得不可逾越的鸿沟，他们轻而易举地就越过去了啊。
从来没有悲伤。从来没有难过。
即便是可悲地，也这样活在这个世界上。
见到了很难过的事情。我希望这个世界上至少存在一点点希望。但是又希望这个希望给我致命的打击。
其实，没有安全的地方。觉得我过去这25年真的是偷来的。从父母的手里面。
一直被保护着。
过自己想过的人生。就是挣扎着活在温饱线上吗？
如果被放弃了，不知道要面临怎样的困境。
别人为我安排的未来，向来都是最悲惨的未来。
一定要我看到现实的残酷。一定要我得不到我想要的东西。
一定要我像一条狗一样苦苦哀求。
而今在这里，和以前在学校，有什么区别呢？
因为心里面很苦，因为很痛苦，所以见不得别人幸福。希望把我的痛苦同化到每时每刻。
因为自己也很痛苦，所以一看到别人痛苦的模样，就感同身受，觉得非常地亲切。不知不觉地靠近，就变得遍体鳞伤。
姐妹之间的关系，应该改变了。但是，简单地改变，可能会让两个人受伤。
我真的，扛不下来啊。
复杂的环境，应该怎么处理呢？
从来不能够当做事情没有发生过一样。
毁灭的力量一直都存在着。
我其实应该死掉才对。
艺术家总是关注痛苦的感情。
我觉得英语也许真的能够解放人啊。
一个人变得优秀的过程。一个人和这个世界作斗争的过程。没有人喜欢。
这样的人不会有人喜欢。
努力活成自己的人不会被喜欢的。
人来人往啊。
我又该怎么办呢？
没有力气维持了。
赵丽颖有了老公和孩子以后事业也不那么尽心尽力了啊。
好苦啊。
我好累啊。
我应该怎么办啊。
真的，很难过。
真的，不知道自己还能够去什么地方。
天下之大，像我这样说走就走，是没有能力得到幸福的。
即便镰刀架在我的脖子上面，也不知道反抗吗？
一定要顺利毕业。再大的波浪，绝对不能够影响到姐姐傅宣。
原来活着的人，都利用了身边的资源，抓住每一个机会往上爬。
遥遥的，没有止境。
如果两个人能够互相取暖的话，一定能够走得更远的。但是，两个人总是会变成自己和家人相处的模式啊。
这个世界，是一个熵增的过程。是变得混乱的过程。是什么力量让趋于混乱和无序的人能够联合在一起，保持秩序，井井有条，彼此容忍，一起为同一个目标努力呢？
当我提出的要求被别人实现的时候，感觉自己的存在没有价值了。
每个人都有自己的人生啊。
其实只是活着而已。其实没有什么意义。
其实只是邪恶而神秘的力量而已。
谁能够容忍我的成功呢？
我却不能够容忍他在我成功的面前，沾沾自喜的样子。
明明是最最亲爱的人，为什么
骗过一个人，真的好难。我追求的能力，被唐佐香发现了。她把我放到了远离她的地方。世界又会重新出现原来的样子。永远也摆脱不了，这样浑浑噩噩的人生。
其实我并没有选错啊。既然家里面的人都已经对于这样的成功保持不了平常心了，为什么我还要继续争取他们都不能够接受的人生呢？
得到了不属于自己的人生，一定会变坏的。
坚持好的人品，是很累的事情啊。
我的未来，得不到祝福。
坏孩子们，为了引起我的注意力，为了转移我的注意力，所以竭尽全力地过那样的人生。
人与人之间，互相厮杀。
人与人之间，没有所谓的妥协。
我需要一个人来保护我。
然后我才可以，保护那样的坏人。
我记得，妈妈是曾经为了维护心目中的正义，被坏人伤害了。
爸爸的意思是，之所以要维护心目中的正义，是因为想让我们生活在正义的环境里面。
希望我们生存的地方，有光明，希望我们能够健康快乐地长大，不向不正义的力量妥协。
其实也可以安心地生活啊。
并不是不可以啊。
来到我身边的人，都能够接受我的每一种样子啊。
妈妈一定知道我想要去什么地方吧。
妈妈一定知道我经历了什么吧。
只是心动了而已，没什么大不了的。
就算是心动了，我还是可以把世界捧到你的面前。我还是可以生活得很好。
只是心动了而已。
我还是可以继续活下去的。不影响。
我真的好难过啊。好累啊。什么时候能够有一个可以拥抱的对象呢？
什么时候可以得到别人的承认呢？
危险的地方不要去。可能变成坏人的样子，不要尝试。
做一个让妈妈满意的孩子。
做一个健康的孩子。
保护自己，爱自己。爱自己而已。有一个人比我更爱我自己，然后我就会毁灭了。
只不过是要爱自己而已。
就算是经历了地狱，也应该可以重新活过来啊。
妈妈在我的身边啊。
有什么做不到的呢？
就闭上眼睛，跟者肖战的脚步走啊。
让一切开花结果。
当肖战放弃的时候，我也放弃。我不是孤独的，毕竟有人比我更加辛苦啊。
想说的话，说不到想听的人耳朵里面。神奇的化学反应，得不到回应。
当我见到天肃的时候，刀子一样的话，能力上的鄙夷，说：“你不是一个完美的人。”我不是一个完美的人，所以我被抛弃了。
生活在假象里面。
老师告诉我说我是最优秀的。
然后有人告诉我说我不是最优秀的。
到底是惹了谁啊。到底上砸了谁的饭碗啊。
让我回去吧。
不想工作了。
不想要实习了。
不想要独自面对生活了。
想像一个小孩子一样回到妈妈的身边，回到妈妈的子宫里面。做那种让人唾弃的坏孩子。他们的人生对于优秀的人来说是威胁。
他们从来不以自己的低级趣味为耻辱，反而引以为荣。
那样鲜活的生命不好吗？
诚如曾经伤害过我的人说的啊，终有一天你会发现，学习其实不过是慢性自杀而已。
变得更好的人生，未必会更幸福。
追求什么，就会失去什么。
追求幸福的人生也未必就幸福。
难道说梦想一定要在土里面埋藏无数个春夏秋冬，最后鸣叫一声吗？
所以我其实是一只蝉吧。
也学不会别人没有给我的东西。也得不到别人不愿意给予的东西。
也不机灵。
也不卑微。
也忍不了。
要是早一点，见识到这个世界的残酷就好了。
要是早一点，没有去看那所谓的书就好了。要是多关心一下别人，要是考虑过未来就好了。
现在真的是最好的人生吗？
感觉我做的这些事情，都没有什么意义啊。
心动=希望你好好活着。
既然世界不是围绕着我转的，那不如闭上嘴巴，关闭心灵。边走边看。
随波逐流，随遇而安。
就不要再想。心不动，则人不妄动。
顺势而为。
冉冉升起的新星就此陨落了。天肃应该很开心吧。
我走不远，因为我控制不了自己想要胡说八道。
我守不住自己得到的果实，因为我总是想要模仿其他人。我不愿意长大，我还是个孩子。我总是想要多一点，再多一点。
我觉得我想明白了。
就算后面会后悔。我还是要这么做。
从里没有明明白白地生活过。
轻而易举地被瓦解。
也不愿意活在勾心斗角里面。
也不愿意被别人改变。
也不愿意为曾经犯下的错付出代价。
但是不得不付出代价了。
曾经得到了不属于自己的东西，荣光，应该过去了。
以后，不要再做超出自己控制的事情。
只是活着。只是活着就好。
我觉得我似乎想明白了。
身边所有的人都希望我放弃不切实际的想法。放弃给别人带来麻烦的想法。虽然不知道是为什么。但是，没有人允许这样的我活在这个世界上。
这样的人，虽然能够成为别人的希望和梦想，但是也注定不能够存在于别人的身边吧。
我想要平凡，我想要闭嘴。我想要生活。我想要克服自己身体的本能。
我想要为过去的错误埋单。
为了赎罪。
所有的理论都不可能得出正确的思路，也不可能得到验证。因为爸爸，也不允许我的思考独立地存在。
生存的第一步，就被扼杀在爸爸的手里面。
年老的时候，爸爸垂垂老矣地躺在病床上，但是只是一个喷嚏，我也会吓得一激灵。
别人能帮我到什么程度呢？
放养，我这样的人，如果放养，还有什么未来可言。遵守规则，还是说，一定要在我的身上发觉出什么生存的意义吗？
没有人会喜欢我这样的生活。
所谓的善意，都是最大的恶意。
所有支持我的人，都变得面目可憎。
我不喜欢你们。我要的不是你们。
你们走吧。我们各自消失吧。
结束了。青春结束了。我该长大了。
对于工作，其实没有什么秘诀。没有秘诀分享的意思也就是没有什么可以值得两个人共同守护的东西。当一个人来到我面前的时候，是想要和我实现资源共享的。但是我却以为她是要来得到我的什么东西的。
毕竟以一个孩子的角度只能看到这些东西。
屁股决定眼界。
要想眼界高一点，写出能够让读者眼前一亮的东西，就要关注让自己觉得眼前一亮的东西。
但是这个过程，我开始觉得不能忍受。
不必怀疑，我所做的所有事情都是在投机取巧。
我从来没有想过要好好地过一生。
就让我得到足够多的东西，然后去得到一个孩子，将今后的人生交给孩子。为了孩子而活。
这样的安排，虽然不能够让我自己满意。但是也能够支持我活下去吧。
真难啊。生活。
所以，我处理事情的先后顺序会决定我不能够走到最后吗？
错了啊，很多事情都错了。违背了我能接受的底线。
爸爸是最后一道防线吧。
如果家庭和睦的话。
希望我能够回到家乡，安安分分地工作。这样也许还有机会能够冲击梦想中的学院。
一个人品不好的人，有勇气前进的时候，身边的人会很害怕的。
就像韩国的大叔一样。
毁掉了素媛的一生，还想要积极地生活。这样的人，或许会成为很多人的偶像吧。但是这样的人如果成为了精神的领袖，让孩子怎么成长。
今后我的孩子，岂不是会像我一样，违背这个世界的真理，质疑这个世界。但是对于他来说，世界就是我啊。
生活的悲剧每天都在上演。为了自己的兴趣置亲人和陌生人于不顾的人，不配称之为人。
我知道我做的事情不合适。我知道我在成为一个坏的榜样。
我知道我不能给别人带来力量。
我知道我的方法是错误的。
我知道要继续前进需要巨大的力量才能推动。
如果把妈妈当做我心里面的白月光。
为什么感觉不到幸福，只有伤害。
做什么事情都畏首畏尾。总是触犯到别人的利益。总是觉得自己做的事情不对。
我好想家，但是我知道家里未必比外面要好。
家里面的人不一定会比外面的人更加接受我的成功或者失败。
外面的朋友会离开，但是家人不会离开，这句话对我来说也没有什么用。因为，家人，虽然给了我成功，但是给不了我属于我自己的东西。
就像老师，给我好的成绩，那也是因为他想要好的成绩而不是我想要好的成绩。
我还是想要说话，但是说话能够带来成功吗？
克制不了自己的本能也能够带来成功吗？
总是想要验证成功的准则，但是像我这样出身的孩子有什么成功的路径呢？有什么道理呢？
上升的通道是打开的吗？我也迷惑了。正如那个拒绝帮助的孩子所说，我只是一个神经病。
放着美满的生活不要，放着温暖的家不要，跑到外面追求什么荣华富贵，连自己都不觉得重要的东西。却为了这些虚幻的东西，不停地欺骗自己。最后，最后，自己会感觉到失落和空洞。
没有办法啊。连杜磊都去参军了。所有来到我身边的人，我都想要推开了。
想看看如果真的有神明的话，怎么会不管我。
如果宇宙的另一端真的有一个人和我心心相印的话，怎么会不管我。
最后管我的人，只有妈妈而已。而妈妈，只是守在我的身边，看着我慢慢地枯萎而已。
我看不见，我的眼睛被蒙住了。看不见真相。
单纯如我，要经历多少东西，才能够看到我自己的身影呢？
没有理由说服别人。心里面偷偷地，想要把坏人作为偶像。因为感觉自己做的事情，就是坏事啊。
我知道有人想要守护我，但是我只会觉得难过。我并不想让身边围绕着欢乐，因为我能够感觉到，我越是快乐和努力，有人就会越辛苦和难受。
我甚至不能够接受人和人之间彼此互相残杀的道理。
我甚至不能够接受我的朋友是虚伪地应对我，想要毁掉我的人生。
我甚至不能接受，我努力地写出来的文章，只能够换来你那么一点点的投票和关注。
这种情谊，难得的情谊，却足以摧毁我。
写出悲伤的东西，会有什么后果。
想要控制人生会有什么后果。
离家出走会有什么后果。
既然签署了三方，但是没有办理入职。就是说我还可以离开。
让我离开吧。如果在这里继续留下去的话，学校，家人可能都不会有了。
我没有力气去掌握那么多的东西啊。
为什么要给我介绍男朋友呢？
因为不希望我继续喜欢天肃？因为我犯傻的样子让她们觉得可怕吗？
经过我的引导，我们果然走到了这一步。经过我的引导，我们之间果然产生了隔阂。
假如出现了危机，是不是应该极力地掩盖呢？
我能不能永远做一个小孩子。我能不能不长大。
明明我已经很优秀，却还是要不断地证明才能够得到想要的东西。得到想要的东西，只有用我很优秀这样的事情来证明。
想要优秀，就要带领我身后的人向这个世界投降。
我的妈妈最爱的人不是我，而是能够伤害我的这个世界。
很难。我也想要忘记，但是很难。控制不了自己的人，怎么能够保护我呢？所以朋友们不愿意成为我的朋友啊。
就让我在世界的尽头，慢慢地枯萎吧。
是因为你不能够承受，而不是因为你很优秀啊。
伤痛也能够无声无息。看起来奇怪的事情却真实地发生。
我们选择了不同的人生。我们在不断地重复别人的人生。
我们在和世界抗争。但是看起来，我们在向世界妥协。
越是抗争不合理的东西，我们越是成为了不合理的东西。
今后的人生，要怎么才能站住脚呢？
我说出来的道理，连我自己都不能够相信。
有很多人，比我优秀，比我努力，比我起点高，比我会模仿，比我更能够放下身段。
为什么一定要我承受这些。
我写日记，又有什么错。
总是听到不那么和谐的东西。
如果有一个人帮我说话就好了。
去那些，帮自己说话的人身边，这是人生。
人生是，没有办法用教科书来解释的。
活在成绩里面，怎么想都是一件可悲的事情。更可悲的事情是，还要为这件事情圆过去。
如果圆不过去，就会成为别人的把柄。
我好好生活，别人就会好好生活吗？
为什么我从来得不到我想要的结果呢？
为什么事情总是超出我的想象呢？
为什么我总是这么笨呢？
这么笨，但是得不到想要的结果。
想要拥有力量，又觉得有了力量的自己是这么可恶。
其实活着，也是很难的事情啊。
但是我得到的，始终只有“你好强”这样的话罢了。
妈妈啊，我能不能回来啊。
明明已经到办公室开始工作了。明明都已经有朋友了。明明都已经开始写实习的日记了。明明都争取到更好的人生了。还是希望我能够回到我的家乡，去成为一个平凡的人。
只是因为我分不清什么话是对自己有利的，什么话是对自己不利的。
就这样吧。因为这个人生我也不能够掌握。
我也不确定我的努力是为了谁，我也不知道优秀究竟意味着什么。
我也不知道我还能爱多少人。
为什么来到我身边的人不是我梦想中的那个人呢？
为什么两个人在一起一定要互相伤害呢？
为什么总是走到无人的地方呢？
我去的地方是无人之境，那么你所在的地方呢？是作为一个人存在吗？
想要给自己的孩子一个弟弟作为陪伴，但是弟弟却抢夺了姐姐所有的爱，这只会让姐姐更加伤心吧。
当身边的人因为自己的成功变得难过的时候，一定不要轻举妄动。不要流露出想要挽回的表情。
因为有这种想法的话，自己的成功就会一去不复返了。
坚强起来吧。
虽然我的身后什么都没有。
虽然我也得不到爱，也得不到承认，也像一个怪物一样存在于这个世界。
想要证明什么，什么就会被破坏。我也解不出来这个世界的谜题。
想要安全地毕业，就要把自己的未来交给魔鬼。只要把自己交给魔鬼，就能够得到天使给不了的未来。
工作，能够给自己带来生活的意义吗？
似乎是平等的。每一个努力都在给自己塑造敌人。
努力地证明一件事情，就给自己塑造了一个敌人。
想要别人好好地生活。于是别人也希望我好好地生活。但是别人的希望，对我来说，似乎是威胁。
就是，感受不到爱啊。
冉冉升起的新星，因为乱说话，所以给自己带来了灾难。
因为不说话，所以给自己带来了灭亡。
我觉得生活比我想象中的更难啊。
每一次别人对我的状态提出评价，我就觉得自己做错事情了。
怎么样，才能够从别人的评价中逃离出来呢？
现在看来，最能够杀死我的，是我的姐姐傅宣啊。
一眼能够看出我身上的亮点是什么。一眼能够看出我能够走多远。
本来都骗过自己了。我都以为我会有一个灿烂的未来，但是大家都说不是的。每个人都说我的未来会很悲惨。
那么就如你们所愿，我去过一个悲惨的未来吧。
至于我身后的人，不存在了。我的身后，不应该存在什么人。
果然，爸爸给我介绍的人，帮助我走出的困境，让我认识到了我所处的环境是多么可笑。我应该脱身出来。
只是遵守我这里有利于自己的规则，而从来不感恩和守护我的人，只会毁灭我。
和这样的人，结合，是灾难。
我不知道未来是什么。每天写日记，是不是能够有一天找到我所爱的人呢？
我已经没有什么力气了。我不知道什么时候被别人发现了。我的成长似乎只是在消耗。我似乎已经没有优秀的理由了。
也找不到优秀的人。
也找不到同伴。
挺过去吧，挺过去，会有一个不一样的未来。
只要挺过去。会拥有灿烂的人生的。
生活，就是这样啊。
但是我不愿意好好生活，这是个问题啊。
我似乎从来没有存在于这个世界过。
努力一百分，为什么只能得到一分呢？
为了这一点点羞辱欢欣鼓舞的我，在别人的眼里是一个笑话。
怎么办。
看不到我身边的人存在有什么意义。
即便是说出来，也会被拿走。
从来没有能力说出自己想要说的话。
从来没有能力靠近我喜欢的人。
为什么这个世界不完美呢？
尽信书不如无书。
我也希望能够有一个好的朋友。但是我却连自己都不能够遵守规则，自然也没有资格要求别人遵守规则。
那个地方很好，有温暖的空调，有你想要的一切，但是你还是知道在那里的我不能够得到我想要的东西。
这个未来，只要坚持下去，一定能够学到东西。也一定能够得到想要的东西。
的确是伤痛。的确可能会受伤。的确很容易被人抵制。的确很容易受到质疑。
这个人生，我给自己布置的人生，是，只要坚持下去，一定能够得到好东西的人生。
我还可以回到爸爸妈妈的身边，我还可以成为妹妹，我还可以成为孩子。我还有机会。
我给自己安排的，应该是一个倒逼自己成长的规则。只要杀不死，就能够变得更加强大。
不可触怒大自然的规则。
为什么想要去那个地方，因为喜欢，然后也不用承受什么后果。
因为已经考虑到了要承担什么后果，所以就去了。
总是不能够随即应变，所以才这么被动。于是被丢掉。我会被丢到什么地方。
被背叛是应该的吗？
为什么会被背叛？背叛是可以接受的吗？
身为班长，却教我背叛吗？
学习能够让自己生活得更好的。
我截取全世界的消息才能够明白别人做这件事情的原因，而别人直接就行动了。
嘲笑其实不是不可接受的。但是我自己却不能够容忍。
不如接受，自己，其实是一个四不像。
我始终没有办法，承担别人的人生啊。
现在之所以要说话，不是为了保留身上的缺点。不是为了证明存在的权利。而是身体的本能。想要说话。想要在一个能被看到的地方说话。
都已经被说了没有意义了，还是不愿意听，还是要说话。
可悲的人生，大抵就是说的我这样吧。
好不容易想明白了，但是又犹豫。
从来没有人愿意听听我身上发生了什么。从来没有能够观察一下我身上发生了什么。观察到了，却不能够翻译给能帮助我的人。
我是刘备吗？靠诸葛亮打江山吗？
我是蔡文姬吗？靠自己的弱小和美好感化敌人吗？
我还是你的榜样啊。虽然说自己要成为自己的榜样，但是我根本就是断绝了自己被反对的可能，直接成为了你的榜样啊。
明明我的所作所为都是在成为你的榜样。
这个世界上，唯一放弃不了的，不就是姐姐吗？
唯一的战争，不就出现在姐姐的身上吗？
向资本低头，向强权低头。想要得到力量。但是得不到。
只能够变得更优秀。更优秀的话，就有可能得到原本不曾拥有的力量。
存在于身边的力量，又要怎么处理？
从来没有一蹴而就的事情。
身边的人都离我而去。
努力地走，努力地走，像一条狗。
我这一生活着，总需要一个理由。竟然没有人能够和我感同身受。姐姐，神奇的存在，大家都希望能够将她变现呢。
伤害到了姐姐，是我不能够容忍的事情。于是大家把我变成了伤害姐姐的存在。
我突然觉得所谓的优秀在别人的眼睛里面成为了合理的事情之后，就没有突破的可能了。
如果没有妈妈的话，我会去做危险的事情。
如果没有妈妈的话，我还有可能会喜欢危险的人。
如果没有妈妈的话，我可能早就消失了。
可是妈妈也开始毁灭我了。说明我走到了相反的方向。
为什么身边的人要模仿我呢？
为什么活了这么久，我仍然像一个小孩子呢？
为什么这些问题都得不到解决呢？
为什么我不能够走得更远一点呢？
为什么我不能忍受屈辱呢？
明明我拥有的就只有我的朋友，但是我的朋友都会离开我。
我的朋友，我的读者，首先编辑就不会允许通过。
也许诚如班长韩霞所说，只有爱自己，爱自己的话，需要生一个孩子。
生孩子，是多么不负责任的事情啊。
四姨那么温柔的人竟然把自己的坏脾气都给了孩子。
我还怎么敢要孩子呢？
竞争竟然已经扩散到这么深刻的地方了。
所以优秀也是一种错误吗？
有时候觉得想清楚了，但是有时候觉得自己能够想得更多一点。
不如什么都不要想。
这样下去的话，真的会消失的。
不如就认准一个目标，努力十年二十年吧。
这样多好。为什么妈妈却不允许呢？
反复求证，但是得不到肯定。总是被打击。天将降大任于斯人也，必先劳其筋骨，空乏其身。
如果你觉得辛苦，就看着我。只看着我。只看着我，虽然会错过更好的机会。但是一定可以活下去。
我真的很难过，活在姐姐傅宣给我创造的世界里面。
没有人再给我画大饼了。
似乎有一个人比我更有发言权了。对于我的人生。
我的人生似乎交给了别人。
我似乎被威胁了。
总是做一些让自己后悔的事情。从来没有好好地生活。没有人能够拯救我。
事情的差距拉得太大了。
如果这就是艺术，如果这就是生活。这么好的观赏品，为什么不幸福呢？
我的父母竟然贪图那一点点小小利益，真是让人伤心啊。
为什么与人交好，还会受伤呢？
我要的未来不是当下吗？
学习马克思，但是朋友竟然把我丢下了。
朋友也会把我丢下，那么交朋友还有什么意义呢？不就是把自己的生存资源送给别人吗？
没有人指导的情况下，是不可能成功的。我很清楚。
为什么大家要极力掩盖真相。
我只想做一个普通的人。
如果去了人才济济的清华金融学院，那么我就是最普通的一个凤尾了。去了清华，就会变成普通人。
这个饼，不吃也得吃。