努力地想要给别人危机感，同时自己也暴露在别人的眼睛里面。这样的人生有什么意思呢？
我本来不想要说现实，因为现实并不能够给我带来任何话语权。
我的爸爸，从来不尊重我的成绩，把我的所有努力结果当做是给他带来荣光的工具。或许我本人的出生，就是为了给他的人生锦上添花，这真的让我无法将接受。
曾经给过爸爸帮助我的机会，但是他只是利用那个机会建立了他的威严。
杜磊想对我说什么呢？
如洪水般的人生当中，把社交当做游戏一样来来往往，不留痕迹地行走于这个世间。但是，离开了就是离开，永远都不会再回来。是想告诉我这个道理吧。
我能够永远活在自己的道理里面吗？
一个把利益均等地分配给所有人的世界，在这个世界里面走得再远，也不过是在原地踏步吧。
爸爸铁石心肠，永远不会让步。
爸爸代表的是世界那一头，社交的规则。
连我都没有能力说一句代表我自己的话。
分析受力，怎么分析呢？
没有优秀的资格的我，其实根本没有存在的理由。我有什么能够给你们的呢？
我之所以还在这里嘚吧嘚，并不是因为虚幻的梦想，只是因为我必须要说出来。作为动物的我。被别人激发出了想要说话的欲望。
不能够调整自己。
必须要隐藏自己。
不能够继续帮助记忆中的人，但是始终忘不了记忆中的人带给我的美好感受。命运的手推我向前。但是却不能够再把这样的规则描述给别人听。
上天在帮助我。
但是我却不能够把我暴露在别人的眼睛里面。
也许别人的弱点不只是弱点。
无法控制的人生。
不想要经历这样的人生。
但是社会底层的人，必须要挣扎着，抓住每一个机会往上爬吧。知道爬出去的那一天，爱过的人开始恨我离开，于是诅咒我，远离我，使尽全身力气拉我下水。
我喜欢这样的生存环境，但是我却没有能力活在这样的生存环境里面。
只有假大空，从来没有被给予过任何东西。
证道。一生只用证明一个道理。
可以为此生无居所，流离失所。
学习或许就是一个流放的过程。
我的妈妈一定要我在这个世界里面留下痕迹。哪怕是被欺负的痕迹。
我想要离开这个世界。
妈妈还会在我的身边吗？
爸爸却是一号软饭男啊。
我努力地，一个劲地说怎么样才能够考上清华金融，我就真的能够考上清华金融吗？
建立一个完美的世界，活在这个完美的世界。
或者说，说话的意义在哪里呢？
别人投来的目光，都是可怜的目光啊。有机会的时候，没有抓住机会往上爬，就会有人站在我的前面，告诉我不必再前进。一生只需要一个王。所以假如有人代替了我的位置，那我就没有存在的意义了。
我也希望能够利用姐姐傅宣，知道傅宣放弃了我为止。
我究竟想要说什么呢？
我喜欢的是傅宣给我的安稳，愿意接纳我，即使我想要变成怪物也从来不阻止我。心里面难受但是不管说什么难听的话，最后还是会回到我的身边。
揭示人间的真理。这样的人是多么可恶啊。
所以老师不能够作为真理和天使的样子存在。
其实每一个在舞台上的人都会感觉到受到限制吧。
谁会把自己的喜怒哀乐发表在网上呢？
这个世界上的确是有人像我一样在努力的。但是不能够由某个人议论，不能够被别人揭穿。不能够被别人误会。
浑浑噩噩，没有任何价值。这就是我和你的关系。
人生是我的，也是你的。但是我们并没有达成协议。所以我的人生对你来说没有任何意义。哪怕生老病死就发生在面前，我们之间也只有规则而已。
不存在于这个世界。
愚蠢的人类。愚蠢的生活。
而我什么时候会等到我的白马王子呢？现在说这些都还为时尚早吧。
我的爸爸为什么要错误地生活呢？
老师也是错误地活着。这么说的话，不管是老师，还是爸爸，都在为了自己的利益生活，一定会在离开的时候，做出什么事情，证明自己是在为了自己而活，而不是为了祝福我而活。
时间的种种舆论，始终还是进了我的眼睛啊。
不知道我怎么样才能够上清华。今天是第四天，但是我觉得远远不够。
不同于高考，这次我有目标。高考的时候，我只希望自己能够忘记将要去到什么地方。而现在，我希望我能够进入清华，在清华重新生活，生活得更好。
我想我的过去是没有人能够给我答案了。也没有人能够带我走出来了。
想要进入清华，就要有自知之明。
不能够再把生存的权利交给别人了。而我身后的人属于什么样的存在呢？是我永远不能够触碰的存在吗？
能够杀死别人的刀，也能够杀死我自己。尤其是，我不会主动地区分我和别人的情况下。
像我这样的人，努力地挣扎在生存的底线上，就是对这个社会最大的贡献了。一旦我拥有了更多的权利，我就会让这个时间乱成一锅粥。
我曾经是想要否定这样的结论的。
但是后来我觉得别人未必不比我狠。别人未必不能够看穿我的未来。
见到我第一面的时候，就看到了我的未来。感兴趣的人会来到我的身边。
不感兴趣的人会将我作为踮脚的石头。
人生里面，我们都已经没有存在的意义了。
班长为什么没有反抗的能力和勇气呢？因为她从来没有把自己当做班长，而只是一个争取利益的普通同学罢了。
我知道班长有一个弱点，那就是心会被最后面的同学牵动。
但是班长又有一个特点，那就是不会承认自己的脆弱。
努力地修正自己。作为一个机器人。
我怀疑自己是一个机器人。
机器人能够克服自己心理的弱点修正自己，但是我却要借助感情的力量才行。在感情里面我也是受害者。我被害，然后我害人。
假如我不想要的东西，谁给我我都不要。
我想要和傅宣过一样的人生。我希望谁都不要阻止我。
假如有一天，姐姐傅宣自我灭亡了，那我也希望能够自我灭亡，谁都不要阻止我。
这样的话是发自真心的，但是却不能够真的去做。因为活着，是有责任的啊。不能够随心所欲地做自己想做的事情啊。
我想我已经没有存在的意义了。但是我还不想要从历史的舞台上面退幕。
姐姐傅宣之所以闭麦，隐藏自己的身影，大概也是因为她不愿意啊。不愿意和我一起进入疯狂的世界。
一个轻易地被爱情冲昏头脑的人，怎么能够作为领袖呢？
但是，爱情里面看到的世界，千变万化，真的比作为一个领导者不停地受到来自身边的人的抱怨和质疑来得幸福。
这样的幸福里面，失去的是自己存在的资格。
希望自己是天才，但是不肯承认自己是天才。假如我是天才，那么我就拜托不了现在的状态了。假如我不是天才，那我的人生将会普普通通。
想要学会一身本领。去到神奇的国度，变成一个普通的人。
我明明想要去的是一个优秀的地方，但是我却忍不住留在了需要照顾的弱者的身边。
和人的交流都有问题的话，今后的路会怎么走连自己也控制不了。
我随时有可能遇到坏人。
我陷入了自己给自己设置的怪圈当中。
工匠精神的人会有多少呢？
一个普普通通的人。
上帝只是一个普普通通的人，但是说出这句话，上帝就会失去在人们心目当中的形象。
我的记忆深处还有什么值得分享的东西呢？
要活在这个世界上，就算被断掉了行走的双腿。
我的朋友们努力地建立能够击溃我生存意志的世界。在这个世界里面我的三观我的存在都没有任何意义。我的朋友留在我的身边或许不是因为我的意愿，我看到的东西，而是因为我不能够放弃的东西。而是因为我不愿意但是不得不接受的人生。
苟且地活在这个世界上。
这样的人心里面能够有多少干净的地方。
大声地说出来，说出心里不美好的东西。那你就是中了别人的诡计啊。
想要带领己方团队突出重围，那是很难的事情。
谁先喜欢，谁就输了。一语成谶。
但是这样的朋友，我并不需要，并不喜欢。
遵循着人与人之间的相处规则，导致的结果，是规则制定者会失去想要拥有的美好的东西。
假如我知道我所说的话，我所表达的事情，并不能给我带来我想要的东西，我会闭上嘴巴。
相信我的人品，就算我们变成了普通的人，也是可以的。
老师在自己的生活中都没有表现出完美的样子，怎么能够教出好的学生呢？
而我连自己的生活都过不好，怎么能够带领朋友们走向美好的新生活呢？
我并不知道朋友们为什么要这么做。
我身边的朋友都想要置我于死地，都想要挑战我的极限。
不管是家人，还是同学，或者是网友，在和我相处的时候都想要和我建立超越其他任何人的关系。这样的规则里面，能够生存吗？
是的，朋友曾经想过要拯救我吧。我是相信的，但是我却没有办法坚持。
为失败找借口。
一旦开始
自知之明。
只有有目标的时候，我才能够好好地活着。一旦身边有了一个想要保护我的人，一旦有了一个想要不惜一切摧毁我的人，我就没有办法再成为别人的依靠了。
相信说过的话一定会做到，但是觉得自己并不能够为这份事业增光添彩。
当别人给我生存的能力的时候，我的内心是不愿意的。
就连爸爸我都不能够接受，我怎么能够接受别人呢？
妹妹也是和其他的男生一样，在努力地想要抓住我不会变化的地方。
然而唐家三少的成长是凭借着什么呢？
当进入到公众的眼睛里面以后，就变成了一个固定的身份。
女孩子要变成受人尊敬的先生，始终是一件悲哀的事情。万物都有两面性吧。假如能够透过关心自己的人看到真相的话，那就可以接受身边存在关心自己的人了。
否则，还是在这个世界里面保持孤独，保持清醒比较好。
如果我给你的东西不是最好的，请不要接受。
清醒一点点。或许我的方法是错的，但我的心是真的啊。爸爸也曾经这么对我说。但我想，我之所以得不到想要的结果，不是因为我的存在没有意义，而是因为我没有摆脱动物的习性吧。
如果我能够证明我可以摆脱动物的习性，那么我也可以得到一个不合乎常理的规则。
既然曾经有人给你建立了行走于这个世界的规则，那我就打破这个规则。
面对危险的时候，如果不拒绝，那么危险就真的会发生。
所以，要拒绝姐姐傅宣。在彼此都保持自己的底线的时候。
杜磊也许曾经想过要帮助，但是我也走不过去啊。不如去和其他的同学一起相处吧。
学习恋爱的美好，看电影，用最笨的方法一点一点写出能够维持我生存的资料。
将自己的资源分享给别人，让别人能够生存下去，然后自己跟着生存下去。
一开始就没有资格的人，留到最后也不会改变自己。
我已经不相信天肃会来到我的身边，成为我心里面的那个人了。
我想朋友并不只是想要摧毁我心里面的精神支柱，而是想要告诉我，靠着这种虚假的精神支柱只会远离世界，只会让彼此之间越走越远。放弃反社会的心理支柱，我们才有可能走到一起。
如果我的爸爸再聪明一点该多好。
我明明有很多应该做的事情，但是所有的人都保持了沉默。
在这个世界上，要生存下去，还需要学习很多东西啊。
虽然说不是别人的榜样，但是还是在用成为别人的榜样来要求自己啊。
如果坚持这样的法则，那么最后伤痛就会还给别人。
这样的为人处世的道理是认真的。
为人处世能够将我的人生变得非常的悲惨。
遵循这样的原则的话，别人会继续爱你，而你不会再爱别人。
赤裸裸地将这个规则展现在我面前的人，是爸爸。
必须要给爸爸一个存在的意义啊。
我害怕当我成为了别人的支柱的时候，我轻易的崩溃，会让以我为榜样的人没有办法相信生活中美好的东西。
为什么规则的力量这么强大呢？
我选择了信仰一个远离世间规则的人，所以我也成为了一个远离世间规则的人。
我早晚有一天也会改变的。当见到了足够多的东西以后。
量变引起质变。
这是让人痛心的，无法言说的痛苦。
这样的痛苦，那些差生，那些在这个世界上苟活，不愿意认真生活的人，不遵守别人的规则，总是想要另辟蹊径的人，不愿意面对自身的弱点，只是一味地埋怨集体的人，这样坚强地活在这个世界上的人怎么能够体会呢？
我的父母仍然在为那样的人找借口。我的父母仍然要我接受那样的人。
天下之大，到处都是我的父母希望我能够生存的地方。
但是精神的倾轧确实父母都没有办法预防的。他们已经不能够帮助我了。
华为进行极限演练，练习当有一天美国放弃了提供芯片它们还能怎么生存下去。我想包括公司在内，举国上下，在华为进行极限演练的时候，对华为的看法都是多此一举，而不会有真心的支持祝福吧。这个世界就是这样了。
想要同伴，同时想要生存。
这算不算是人的劣根性呢？
既然是证道的话，就应该去最危险的地方。最能够得到承认的地方。就是最难的地方。
用普通人的思维来说，我的朋友们就是我最大的财富。但是我却觉得，保持自己不受欢迎的地方，才是我能够给我的朋友们的最大财富。
其实生存下去的秘诀不是爱自己，而是努力地养活别人，让别人来养活自己，这样生存才是最容易的。但是很容易被人看穿。
辛苦地和一个人死磕。在这个过程中，如果自己能够得到一点小恩小惠倒还好，如果我不能够得到什么恩惠，或者说，我在和别人的相处过程中，连我自己内心的真理和正义都不能够维护的话，我为什么要和这样的朋友相处呢？
所谓男朋友缔造的世界，并不是一个合适的世界。
我要和朋友相处十年，才会有结婚的合适对象啊。
所以我的朋友会在我的工作同事中产生吗？
一定要和异性朋友保持十年以上的关系吗？
如果我有这样的能力的话，结婚与否又有什么关系呢？
所谓成功永远都是锦上添花，隔靴搔痒啊。
生活真的没有意义。
就不要再断人财路，就不要再杀人父母。
就不要再给别人一些错误的信息。因为我骗的人都是相信我的人。
可是生活，可是这个世界。放弃吧。可是我没有存在的意义。想要到达彼端的话，单靠一身孤勇是会迷失的。我去到一个这边的人到不了的世界，我会变成一个普通的人，那个时候，这边的人看我会看到一个普普通通的人。无法得到我的力量，我的力量也会随之消失。
我身边的每一个人都没有想要安心留在我身边的。他们都想要做我想做的事情。
这些事情，我想我并不需要去追逐，我只要一技之长，能够在这个世界上生活下去。
老师也并不是万能的。
老师也需要从同学们的身上学习。
身边的人总是在打乱我的思路。假如打扰不能够转化为优势的话，是不是我永远会尝试挫败的感觉。
虽然我觉得自己还保留着她的位置，但是当她开口的时候，我就知道我们的关系回不到以前了。
能够忍受一时，能够忍受永远吗？
九尾狐为了能够得到世界的认可，竟然说自己的愿望是变成一个普通人，在这个世界的规则和意义里面，和宝儿姐相守。
所谓责任和荣耀是，看透了世间的规则时候，还想要留个这个世界的人一些东西。
但是这样的人，也注定不能够过好自己的人生。
什么样的力量能够唤醒这样的人呢？
我没有能力自主自发地得到梦寐以求的东西。我的朋友们会伤害我，这个世界会瓦解我的力量。
我只能够不断地尝试，自我突破，我必须要解决问题，我必须要跳到自己的坑里面，再爬出来。我之所以说话，也是想要活下去啊。不只是碌碌无为的活下去。假如要活，就要活得精彩，神采飞扬。我知道别人都会理解为其他的意思，我知道当我第二次看到的时候也会看到不一样的意思。我知道过去的事情都不能够再挽回。
我看到了想要帮助我的手，但是我不想牵。
我只想要备考，通过清华考研的考试。
想要成功吗？想要。还想要幸福。用我目前所拥有的的力量能够成功吗？我每一次都做得很好，但是我却留不住老师的目光。一旦拥有了一些东西，就会想要拥有更多的东西。
将自己的汗水作为别人踩在脚底下成功的基石，这种行为即便是父母，也是不愿意的。因为是赤裸裸的羞辱啊。
能不能够骗过我。能不能够将我扼杀在这个地方。竞争，在各个大人物的默许下，永远地存续下去，没有办法被忘记。
而我们的世界有多么辛苦，你还没有体会到百万分之一。我自然是不相信别人的。
我想杜磊拿走的应该是他觉得我最珍贵的东西。朋友们都会从我这里拿走觉得对我来说最终要的东西。
从不拒绝。从不挽留。
直至最后孤单地死去。承认吧，我并不是最优秀的那一个。每一个从我身边走过的人，都变成了更好的人，而我仍然是那个不愿意长大的孩子。
为什么一定要承受这样的羞辱呢？
一个人不知道为自己发出声音，怎么能够在这个世界上活下去呢？
最亲爱的人伤害了自己都不愿意回击，那么别人戴上爱的面具来伤害我的时候，我怎么能够反击呢？
樊胜美多有能力，我不知道，但是樊胜美明显地没有过父母这一关啊。
观众都知道，只要将家庭晾一段时间，家庭自己就会找到合适的生存的姿态，就不会依靠樊胜美。
我现在要做的，不是取代一家之主的位置，而是寻找自己的人生。
我要的人生，现在看来，是一片漆黑啊。
连自己都不能够控制。总是把自己的弱点交给别人，换来一时冲动想要拥有的人生。得过且过，才是最适合我的。
真是，不能够容忍美好的东西存在。
真的，看见别人想要成为真善美的存在，我就想要毁灭。
只要有人发现了我优秀的秘密，就会想要破坏，以此得到存在的意义。和差生相处的话，就会得到这样的结果。如果不能够保护心爱的人，那么活在这个世界上有什么意义呢？
进入上层世界，有什么意义呢？只是为了一个承诺罢了。
这个世界上，唯一有意义的是什么呢？能够超越生死的是什么呢？答应过的事情我一定会做到。
所以这也是我被伤害的原因吗？
清华来的高级打工人，所谓的学历能够带来的也只是这样的鄙视罢了。
学习在这个社会已经不能够得到尊重了。
所有的和平都是假象吧。
假如我连自己的姐姐傅宣都不能对付，我怎么对付外面的妖魔鬼怪。但是并没有那么容易的事情啊。因为给了傅宣伤害我的刀子，所以刀子真的捅到了我的身体里面，我也真的受到了伤害。
傅宣如此，家庭也是如此。成长根本没有止境。我想要的东西，我想对自己好一点。我能够凭借的只有自己讨好和取悦别人的能力。这是比较直白的。说的委婉一点，就是我极力追求优秀的能力。
自我矛盾。一个简简单单的人，单纯的人，看起来似乎不能够走得更远了。
人生是我自己的。未来也是我自己的。
为什么要靠那些创业发家致富的人呢？
为什么要听妈妈的话呢？
为什么要把我的资源给别人呢？
为什么要成为别人的垫脚石呢？
爱的人会在受伤之后回来，回来也只会变成别人生存的材料罢了。我不忍心伤害她，会不会变成不忍心伤害敌人的原因。
就让我去一个遥远的地方，不会伤害到身边的人，外面的人怎么受伤都可以啊。
除非我控制自己，永远做一个能拿出来美好的糖果的人，否则，我就不能够直面我的家人。逃避只能够解决一时的问题，而不能够永远地解决问题啊。他们什么都不能够给我，连解决问题他们都不能够接受。明明我是为了给他们一个美好的未来，但是他们却想要杀死我。
再这样的环境里面，普通的机器人是没有办法走出来的。
集体的利益。
语言也推到不出任何有利的结论。日记也不允许存在于这个世界上。
我相信是有希望的。这个世界上，有一个人，在宇宙的另一端，努力地靠近我，在做和我相同的事情。
虽然我永远都不能够见到他，虽然我无法得到他的承认。虽然理论上站不住脚，但是如果不相信这个，我还怎么在毫无意义的事情里面坚持下去。
一旦察觉到朋友是对我有害的存在，我就没有办法再保全我自己了。
分析朋友，是一件罪恶的事情。
唐家三少和妻子的相遇本身就是不公平不对等的。
我和我的朋友都不能够好好地说话，我们怎么成为彼此的伴侣呢？
姐姐傅宣坚持的东西，如果我破坏的话，她就有可能会失去生命的活力。她的求助，假如我不遵守规则给予帮助的话，就有可能会损伤她的积极性。但是，活在这个世界的人，哪一个不是遍体鳞伤，在伤痛中成长，遵守规则，极力地保全自己。
不能够放弃家人的人，怎么能够在混混的世界里面得到一席之地呢？
假如不能够接受这个世界上的所有人，所有力量，所有存在，怎么能够心无旁骛地相信和贯彻真理呢？
但是我想那是个谬论。
我的朋友知道抓住生活中一切变得更好的机会。
但是我却不能。
我用那个机会换了离开。
傻是被离开的理由，聪明不是。孤僻是被离开的理由，优秀合群不是。
告诉我生存的真谛吧。
去往彼方，如果只是为了打发时间的话，如果只是为了翻盘的话，那么仍然会很辛苦。
把自己当成一根葱。别人会把我丢到无人之境的。
我不想要回到这个世界。我也没有力气。我务必需要利用我的弱点。
不知道怎么才能够活下去。
身处高位的人，永远都看不到人间疾苦。
还是要回到那样的地方啊。即便我永远都靠近不了身边人的心。
那就这样吧。只要能够让我继续活着，用我喜欢的方式活着。我感觉自己又在给自己挖坑设置牢笼了。
我一定要去做那样的事情。
我所创作的世界，是小说，但是小说并不是完全属于我的世界。是属于读者的世界。
优秀只是我自己的追求。我不希望有任何人模仿。就算因此，我不能够走到最后，就算我们的朋友情谊会在今天结束，我也不希望表现出任何超出规则的表情。
我无法承受优秀的代价。
我的心里面有千万的思绪，但是我说不出来。我努力地表达出来，但是我营造的环境会让我闭嘴。
不知道该怎么正常地生活。
或者只是苟延残喘，为了真理无穷。为了愚弄自己。为了苦苦挣扎着生存而已。
每一次想要去远方，就要开启一段争斗吗？
我无法相信其他人，我无法相信任何优秀和美好的东西。
我无法再忍受有人趁虚而入。我不想再把我的弱点暴露在别人的眼睛里面。我不想再相信别人。
我不想做任何承诺，我只是一个平平无奇的，向生活投降的人罢了。
我需要借助别人的力量，将爱我的人隔离在很远的地方。这样的做法或许会导致灭亡，但是我的心却无法拒绝。不相信爱情，却混迹在爱情小说里面，想要成功，却总是把成功拱手让人。
梦想中的画面永远都不会实现。
悲观的念头没有人接受，但是我却总是能让它变成现实。
自我毁灭的本能。
只有排除所有不可控的因素，努力地控制自己，控制自己的能力，控制自己的产出。必须要到达彼岸。
放弃了给父母的礼物，我并不后悔。如果当时我没有拒绝老师和同学，如果我坚持优秀了，那么等待我的就是一成不变的人生，就是家人的荣耀，姐姐傅宣的崇拜和鄙夷，就是既定的人生了。那样完美的生活，但是得不到任何祝福的生活，并不属于一个心智都不成熟的人。
拥有了别人无法拥有的人生，能够得到的只有毁灭而已。
这是我的判断。我总是要有自己的判断，我总是要过自己的一生。我的未来要靠我自己的努力得到，争取到。很多很多的任务，不只是结婚、孩子，不只是学习、工作。
也许是不应该和强调自我意识的孩子在一起，我竟然想要有自己的意识。我不稀罕所谓的规则了。
我不稀罕做什么优秀的人了。我想要做一个真实的自己。曾经对别人挥过的刀最后也落到了我自己的头上。只是想要坚持什么，所以不断地说话，明明知道就算我说了，就算我开口说过了，夜想办法留下来了。最后也会消失掉，因为永远都不会有说话的理由。就算编辑，或者想要从我这里得到什么的人不断地暗示，不断地帮助，我也站不起来。
我只能不断地说，希望能够从这个谜题之中得到解答。
如果不放弃这优势的地位，我就永远都得不到想要的温暖。可是事情并没有我想的那么简单，就算放弃了优势的地位，仍然得不到想要的温暖。
或许事情真的严重到了，就像班长韩霞说的那样，要放弃学业，去回归生活吧。
我的人生到底有什么意义呢？
什么时候才会愿意把我的才能转化为生活的资源呢？
那想必是一个非常辛苦和难熬的过程。
知识可以在反复试探之后得到清晰的描述和边界。但是大自然给我的规则却不会因为我位置的改变而改变。
我能够给别人快乐和积极的东西吗？
我能够一路成为别人的向往吗？
我能够回应别人的期待吗？
只是这样的我，难道不会被骚扰信息不断地打扰吗？傅容见过老师的样子，不断的电话打扰，让他看起来像一个成年人，但是却没有机会陪伴自己的女儿。
朋友拥有了我给的能力之后，都没有来到我的身边，而是坚持自己和我不同的地方。在更优势的地位上面离开了。虽然很难以启齿，但是，我的成功竟然是站在别人的失败上面铸就的。
要接受这个事实，无法扭转的事实，要反抗姐姐傅宣。
领导给我的能力，不是我想要的能力。老师给我的人生，不是我想要的人生。靠自己的努力得到的人生，也不是我想要的人生。
一路走过来，积累得最多的，就是被踩在脚底下的人痛苦的呐喊。
为什么要生来就是高等人呢？
为什么要承受来自爸爸妈妈最亲近的人的斥责呢？
为什么要将死亡的镰刀挥到朋友的身上呢？
而他们竟然还在期待那样的伤害。来自最亲爱的人的伤害，能够让自己最快速地成长。
这对她来说轻而易举的事情，我却迟迟下不去手，因为成长是一生的，但是朋友却是随时可以放弃的。
一旦满足了这个要求，朋友也许就会消失，我有能力挽回这段爱情或者友情吗？
舒越不会骗我。舒越说得没有错，假如不能放弃这个准则的话，就不会得到继续存活在这个世界的朋友。放弃对彼此的守护，然后各自成长，之后也许能够相遇，那时候会更加地心有灵犀。
之后也许不会再有交集，那时只需要过好各自的人生。
我想要得到温暖的，有温度的教育。我不想要冰冷的，带着诅咒的教育。因为这个，所以我在教育的路上被丢掉了。
回家吧。回家就会有温暖所在。假如家人都不愿意给你温暖的话，这个世界上所有的温暖都是假的。
怎么忍受我的家人对我不公正的评价呢？
怎么忍受我的家人只看得到我给他们带来的荣耀而看不到我的喜怒哀乐呢？
我只是一个孩子啊。大声地说出来就会失去所有的孩子啊。
聪明的孩子都选择了闭嘴。
闭嘴之后，谁都不会再看到谁的影子。
也许在芸芸众生之中，我们都不会再尝试理解彼此。
因为有人的特性，就会被利用。因为有一点点常识，就会被狠狠地踩在脚底下。所以人与人之间只能够虚与委蛇。所以这个世界上没有能够彼此建立联系的事情。
爸爸妈妈没有做到过，我也不可能做到。只是幻想。
活在现实的人，怎么会为了得到一点点生存资源去讨好虚幻中的读者呢？
隔着网线，并不知道网络的另一端会传来怎样的声音啊。
我们明明知道时错的，但是却没有办法不去相信。
我一直在等有一个人能够取代我的位置，但是正如我所预料的那样，这是一个骗局，无数的人在这里牺牲，就像我一样被伤害了但是不愿意愈合。一旦担起了重担，就必须一直承担下去。
假如不愿意做生活水波上的浮萍，就必须一直矗立在原地。
原本有很好的资源，但是自己也会无法忍受这样的资源。无法忍受资源要求我度过的人生。
一生活在锦衣玉食中，多么可悲。
可悲的不仅仅是人生，可悲的是我堕落的心。
假如堕落，至少不会得到别人厌恶的目光。假如奋进，别人会把我当做竞争对手，不断地打压我。变通，谁会教我变通呢？
成长？谁会期待我成长呢？
难道要一直靠哺喂吗？
然而除了机器人，这个世界上面，人并没有存在的价值。即便两个人真的凑巧做了同样的事情，拥有同样的特质，两个人也会轻而易举地被制造隔阂。
先发光的一个人一定会承受更多的苦难。没有人能够感同身受。所以不如接受别人的施舍。至少这样，我会到达彼岸。至少这样，我的一生之中，还会拥有一个小女孩。我还会给她一个机器人。我还会看到妈妈消失在我的面前。
再一次证明，世界上没有真理，没有正义。女性那一套希望用爱来感化世界，让世界变得美好的想法是不可能实现的。
至于共产主义，如果有机会进入到清华金融学院的话，一定要入党。要抓住所有的机会。要堂堂正正地生活。要给自己生存的希望。要重新来过。要体会世间的规则。当那个人再次出现在我面前的时候，希望我能够拥有能力，不再害怕，不再受到伤害。男生，把女生之间的情谊全部摧毁的男生。
一个举动能够产生的效果大家都已经研究出来了。活在这样的规则里面真是可悲啊。不想要思考杜磊那样的做法是想要得到什么样的目的。
我给别人指的路全是让他们不再阻止我继续成功的路。最后我得到的结论，是这样。再次相遇的时候，我们会互相残杀。
努力地做到最好。
想要更加接近世界的真相。即便下一刻就会死掉。