平凡的生活里面真的不需要什么宏伟抱负。
因为伟大的报复和维护世间正义的责任,目的只不过是为了让我们能够更加符合现状罢了。
表达自己的欲望是什么时候出现的呢?
努力了以后真的会有奖励吗?我之前兢兢业业地码了一个月的字,结果真的收到了1500块钱的稿费——算是我用小说养活自己的第一步吧。
无论做什么事情,总是有很多反对的声音。
为什么会把自己暴露在朋友的面前呢?即使我自己不愿意,但是也不得不承认,就是因为我想让朋友毁灭我啊。
童年的时候为什么会接近天真美好,认真生活的杨非凡呢?杨非凡上课的时候也想要讲话,虽然是不合理的存在,但是却异常地耀眼。察觉到我的关注之后,他就变得忧郁起来。所以他给我的没有关心也没有喜欢,只有破坏和消极。
来到我身边的人,觊觎我的美好的人,无一不是在想尽办法地毁灭我啊。热烈的,温柔地,或者是义正言辞的。
其实活着都没有什么意思了,追求人类文明的进步有什么意思呢?
无时无地不在释放自己的魅力,这个后果就是无时无刻不在给自己招惹祸端。
妹妹交过的朋友,全部都是妹妹的朋友。我想要活着,活着的同时,身边的人不停地折磨我。
不停地表达,但是不停地抱怨,没有人纠正过我。
等待投喂。
妈妈永远不会接受我长大吧。但是她不会阻止,虽然她不希望我拥有自己的东西,但是她不会阻止。因为她更爱自己。这其中不可调和的矛盾,也许小学时候的杨非凡早就发现了。
用父母的那一套是没有办法在都市里面生存下去的。
什么时候才会拥有完整的人格呢?
我觉得去全中国最好的大学或许会得到答案。
如果不努力地表现自己的话,就不会得到想要的朋友。总是被动地表现自己,得到的也只有追随自己的人。想要和自己做朋友的人反而成为了自己的门面。
其实,在天肃拥有了女朋友的时候,傅容就知道自己这辈子只能成为一个地下情人了。
为了生存挣扎的日子,不管再怎么无聊,总是会有人受伤的。怎么可能会有人为了傅容的成长欢呼雀跃呢?
读者们会鼓励我勇敢地生活,会为我的一个成功而欣喜若狂吗?
我已经过了孩子的年龄,相比即便有粉丝,也不会是把我当成孩子的粉丝。
当我身处温水中的时候,我是不会想动的。结果就是我变成了被煮熟的青蛙。水温升高,但是已经跳不出去了。
社交就是如此吧。
还要继续去竞争更激烈的清华五道口金融去。虽然问过了家人,家人对于我的未来并没有要求。但是想来,家长的承受能力并不像是表面上那么脆弱吧。
就像我只要一开口说话,就变成了被欺负的那一个。
童年的阴影,也许是每一个天才儿童都会经历的事情。
不停地说话,不停地跳舞,即便变得疲惫,即便变得孤独,寂寞。这是最好的人生。用这样的念头去想,就不会再沉迷到别人编织的谎言中去。
努力地跳出来,不允许别人把自己当成傻子。
努力地接近真相,即便最终也无法将真相为我所用。
所谓的优秀无非都是可以地练习然后表现出来而已。我竟然会觉得绝望。
说出真相的时候,也会觉得很难过。因为当真相都被敌人掌握的时候,属于我的,能够为我的未来创造幸福的东西,就所剩不多了。
我之所以能够有勇气继续和你们对话,肆无忌惮地,放弃了迎合和取悦,说一些言不由衷,达不到实际目的的话,无非是工资的鼓励。
工资为什么会给我呢?无非是平台想要有声音出现在这里,希望这里能够变得活跃起来。有人它才能够赚钱。
我们都是社会的一个螺丝钉。
保护自己吧。
希望傅容像爱天肃一样,爱自己。
希望我像爱你一样,爱我自己。
这是一个固化的地方吗?安静地待在这个地方,这个人生,是效益最大化的人生。
来来往往的人,不允许他们再进入我的人生。
不要再和家人吵架了。和家人赌气,受伤的是我的人生。因为傅容
是吧,是日记吧。因为所有语言、所有想法的原身,就是日记啊。我的朋友会不会感觉到害怕呢?因为我为了追求自己的人生,没有承担起对她们的责任。
想要和傅宣分道扬镳。
没有默契。没有人会怀着当年同样的心思来到傅容的面前。再次见面的时候,傅容和天肃必然是完全不同的两个人。
想要旧情重燃,付出的代价将会是傅容赔上剩下的所有时光,还有荣耀,还有家人,还有所有在意的东西。
这样单纯的人,社会从来没有放过一条生路啊。
不停地说话,但是却不能够看到什么就说什么了。
甚至,不能够说自己想说的所有话了。
念旧的人,最后都会被自己的弱点伤害到。
我想不停地警醒你们。但是教育是一件漫长又需要精力的事情,我想我最后还是之爱自己。
也许班长在等我吧。我总觉得有人在等我。
希望没有人能够抓住我。
我虽然存活于这个世界。我虽然体弱力薄。
我从来不相信我竟然会出现偏差。
当有人提醒我的时候,我不愿意改正。于是我的朋友都离我而去了。
我还在说,我还在不停地说。像一个悲剧人物,自己给自己找理由。
热爱可抵岁月漫长。都说了是抵消,自然不会有任何意义。
肖战现在应该只是苟活于世而已。没有任何快乐可言。
我努力地拯救世界,身边的人于是努力地破坏世界,破坏我。没有人帮助我。
我想,努力地用常识想一想。
能够相信的只有自己,但是能够相信的不是自己的判断,而是自己去迎合别人。
已经经过验证,这些文字,没有任何意义。
我只是在为这个世界服务而已。
回忆,或者说去分析受力。任何帮助,任何感情,任何支持和喜欢,最后都不会有任何结果。
请不要喜欢我,我不希望最后一个攻击的人是你。
傅容准备清华金融考研的第三天。不要看自己的样子。
不要让自己的样子被看见。很危险。但是越危险的地方,却越是想要去。
如果说努力地生存就会有结果的话,这么好的事情,家人怎么会不愿意看到呢?朋友和陌生人怎么会愿意看到呢?
家人是什么,谁会愿意去做这样的课题。
老师真的想过要帮助我去往更加高的地方吗?那是违背本性的一种愿望,经不起推敲。
人性经不起推敲。
无余生可偷。那么,就这样模模糊糊地生活下去。努力地把自己的模样留在这个世界上。虽然知道这并没有任何意义。因为没有人会想要看到我真是的样子。
这中畸形的追求,最后真的得到千家万户的传颂,可能才是我的死期。
其实早就知道了,天肃喜欢的是他自己,是喜欢他的女孩子,是傅容喜欢他的那一份心意。连傅容的朋友都不喜欢的人,怎么会喜欢傅容呢?
从这方面来说,也许大学时候曾宇飞身边的那个在谈异地恋的人,对于责任理解得更加透彻——那就是,即便是不喜欢,即便两个人在一起对方只能够受到伤害,那也要在一起。这就是家人。
我现在看到的,都是我的朋友们想要让我看到的。
我的生活,准确地说,并不比从学校逃离的人更有发言权,更加幸福。
每一次感觉到高兴的时候,都是傻傻地忘记了现实的时候。
没有人能够带领另一个人离开。
我所做的所有本能,我以为能够拯救她。但是其实只是在剥夺她的资源。
我以为我能够忍受被模仿的痛苦,但是发现,当她意识到我可能会痛苦之后,这份痛苦反而开始变得不可忍受。
为什么想要靠近的人最后都会离开呢?
不可强加想法于别人的身上。
我想所有优秀的人,是都不愿意被当做优秀的人的。
因为他明明就只是一个普通人。
所以央视四美是男生而不是女生。把人作为招牌,让别人记住自己的产品,这种人的生活必然会因为这样的手段受到影响。男生的私生活混乱会被原谅,而女生可能会被别人趁虚而入。
努力地承担起自己的社会责任。
不要过分的圣母心。不要矫情。
独立且自由,又酷又温柔。姐姐的朋友,我都不忍心去改变。因为我知道,我只会让别人变得更糟糕。如果我让姐姐的朋友变得糟糕了,就像是老鼠屎进入了一锅汤。就像是给姐姐傅宣的人生抹上了污点。
你愿意活在虚幻的世界里面吗?
所以说但凡是工作,是学习,都不可能有两个人共享成果的。
从天肃不愿意给傅容讲题就可以看出来,天肃没有和傅容一起进入清华的打算。天肃的人生希望是充满人间烟火和人情冷暖的。而傅容的人生想必是冰冷和充满不可描述的意会的。
人生究竟会去到什么地方呢?
当我进入俱乐部的时候,迎宾台的小姐姐看着我的样子,赞许我身边的朋友的样子,如果不是恶意的话,应该是觉得我能够生活得很好。但是我不喜欢。我不喜欢别人把我当做一个小孩子。
我确定谭茂平是知道表达的方法的。
谭茂平不赞成我的爱情,不赞成我念旧的做法。不赞成我活在人间烟火当中。因为他知道那个男生,天肃,无法越过礼法,接我回家。
但凡是创造除了非人世界的人,但凡是取得了巨大成就的人,都不能够安安稳稳地活在这个世界上面吧。
曾经爸爸问我的时候,我说:“你不用想那么多啊。你变了,你的家庭必然会改变,所以你只要保持平常心,你就不会失去任何东西。”
然而今天,我就已经得不到爸爸的照顾了。
如果班长说得没有错,在任何机遇来临的时候,我要做的唯一一件事情就是爱自己。
只要爱自己,就算世界灭亡了也没有关系。
以前学到的东西,如果需要爱自己的话,那就扔掉比较好。那就忘掉。
其实我所做的事情,充满的矛盾。想要攻击我的人,有一万种说辞可以攻击。
我想,这个世界上,几乎没有完美的人,就算是有完美的人,长久地接触,不断地摧毁,即便是一点一点地欺骗和培养,也能够将她变成一个不完美的人。
天下之大,能够逃到哪里去。
原来我面前的天肃,不是怀着目的而来。就像我的爸爸面对我的时候,说不出任何愿望,没有任何想法,只是想要教育我。只是想要让我难过,让别人满意。
只是这样而已,来到我身边的人。
我都不知道我工作有什么意义。也许,某一天,这些不属于我的东西就会离我而去。
在伤害别人的路上,走得越远,受到伤害的人就会越多。如果不能独善其身的话,最后受伤的会是我的家人。
不要再和男生谈恋爱了。天肃是存在过去的人,过去的人不能够再追逐,只能为未来创造利益。但是活在现在的那些男生,他们爱的是自己。女孩子想要的那些帮助,他们只会加以利用。
生活的残酷,即便一定要接受,我也不希望从我爱的人那里明白。
但是某些时候,又希望能够死在爱的人手里面。比起在外面消失,连一个坟墓都没有要来得好。
任何事情,只要被赋予了意义,就会变成伤人的利刃。所以,再也不要交朋友了。也不要再复刻过去了。
过去的每一个细节,我都觉得让人难过。
人与人相争的今天,全是明枪易躲暗箭难防,接受都变得困难。所有的优势全部都消失。
等我去到陌生的地方的时候,我会消失吗?
最后的最后,想的事情是,一定要活着回去,作为一个完整的人,活着回去见到父母。不过那个时候的自己,可能除了表面上的完整的皮囊,剩下的也没有什么好的东西了。
不要骗人,因为能够骗的人,都是相信我的人。
我只是想说话,不停地说话。
真的竞争很激烈。
放弃手中的权利并没有得到我想要的东西。而只是得到了一句印象深刻的“这个孩子心理素质有待提高”这样的话。送给我的父母。
这个世界上,看起来独立的人,未必所作所为都是对的。
这个世界上,美丽的人,也未必都属于我。
遍地鸡毛的人生。
我也不可能因为你们想要看什么我就去些什么。我不会因为你们想要经历什么样的人生我就去经历什么样的人生。
我的姐姐傅宣是世界上最美好的存在。但,即便是这样,我也没有办法把我的姐姐傅宣看作是老师,学习傅宣身上的优点。
也许杜磊说得没有错,所有的先决条件都是两个人变得更好的拦路虎。不,其实我想表达的意思是两个人见面之前所有的不同都有可能变成两个人吵架和分开的理由。
表达也是很难的啊。因为我不假思索地把话说出来的时候,我知道我是被利用了。然后我在讲述故事的时候,也只能够用这个样子来讲述。
自我的人,才能够将整个事情坚持到最后。
一个,完全不避讳的班级。
一个,丢掉了最后的遮羞布的社会乱象。十一班。
努力地成为完美的人。但是那样的人,往那个方向去的人,往往会把更美好的留给没有见过面的人。
和现在社会大部分人不同,这样的人,活在这个世界上,妈妈不会愿意见到的。
见面的第一天就吵架,之后要怎么继续相处呢?
我的朋友看见我的时候应该会很害怕吧。不然我也不会努力地让自己生活得不那么能够自理来安慰他们了。
总是说一些看起来自己很好的话。
姐姐傅宣喜欢听我说这样的话,觉得这才是这个世界应该告诉她的话。
多么天真的姐姐啊。
就像自己一样。
天真。
但是如果在爱的人面前都不能够保持天真的话,那么爱的人会失去自己的支持,变成自己不想要看到的样子吧。
如果这么说的话,为什么我生病的时候没有人来看我呢?
为什么我进入精神病院的时候,是妈妈亲自陪伴,爸爸亲自掏钱,妹妹亲自选择医院,但是没有人来看我呢?妈妈陪在我身边,就像是在陪伴我剩下的最后的日子。
真正的傅容,是不是在精神病房就死去了。
但是人生却不允许洗牌重来。
只有强者有话语权。
就像刚开始进入高中的时候,因为班级第一名不适应,所以班主任都会离开。
如果有能力进入到新的世界,而不是创造一个新的世界,这种得不到实际的人情冷暖的成绩的话。就能够得到更多的同类。
我所求并不多,只要身边不再有人对我不同的地方说no就可以了。
人的劣根性。没有办法描述出自己的真实目的,因为能够说出自己的真心话的时候,对方期待的都不是自己的真心话。无法猜测对方想要的答案是什么。
我们和朋友相处的技巧,应该不是说出对方想要听到的话,而是说出既不能让对方报复又不至于让自己没有办法继续前进的话。
喜欢只是一个假象。
学霸也只是普通人。
第一直觉就是真理的人,是天才,会活得非常痛苦。因为天才没有办法控制自己的表现,所以总是得不到想要的答案。
活在这个世界上的人,最好不要听到什么神的语言。
人类其实是比机器人更加脆弱的生物。
既不聪明,也没有自知之明。一旦从学校出去以后,还会放弃学习。一旦失去了美好的祝福,还会放弃坚持优秀的习惯。
一个世界的规则,不断地描述,终有一天是能够熟练地应用的吧。
我想要成为一个普通人。我身边的人都同意了。但是我却并不能够忘记以往的时光。
总是有人不断地提起来。去变成一个发光的人吧。我希望你发光,我希望你消失,发光,也好过在我的身边,黯淡无光。
地下情。因为地下情,所以才能够在工作中这么出色。
吴秀波和他的女友,这段不容于世的感情,让吴秀波的事业进行得顺利。曝光,是吴秀波的女友对他最大的伤害。
如果有能力的话,必然要让对手获益,然后才是家人获益。
一场游戏,家人都胜利了。只有自己失败。失败之后,努力保留的天真还要被无情嘲笑。
这样的傅容,如果去了清华金融学院,应该会更加不适应吧。
我所拥有的,我都厌倦了。
我所经历的伤害,我也不喜欢了。
我到底是个怎样的人。怎么会有人前仆后继地想要和我重复同样的事情。这种弱智的事情我不想再承受了。
但是,如果不明确地拒绝的话,就必然会在我的身上表现出来。
逻辑不成立。
爸爸的逻辑:“我发现了你的秘密,如果你不把你的秘密改成喜欢我的话,那么你秘密里面妄想要得到的力量就不奏效。”
你相信吗?爸爸妈妈不希望你的成绩优秀,也不希望你能够表现得好。
你相信吗?你给身边的人的爱比给父母的爱要多。
坚持自我的人,多半都会沦为别人利用的工具。
我也想要跟随独立的人啊。
但是只要一展现我自己本来的样子,对方就想方设法地逃走了。
知道你要走。所以我让你走。
我不想让我家里面的悲剧再次重演。
离开我的那些人,曾经有后悔过吗?
无法面对现实的人,走出现实了吗?
我那么爱别人,我有那样爱过自己吗?
家人这样伤害我,我仍然对待家人很好。所以别人才愿意来我的身边,因为知道就算是伤害我,我也会对他们好。
总是无情的规则在发挥作用。
所谓优秀,是不被揭露的时候才能够发挥作用的能力。
当有人在我的身边说话的时候,我就知道我是不被允许的了。
为了自己的未来努力的人,怎么会得到身边人的认同呢?
团宠,往往都是放弃了自己的意见,然后得到别人的喜爱的人。
忽然觉得什么都没有意义。
啰啰嗦嗦。我想这会是喜欢我的人想要对我说的话。
不要害怕我,因为我还会对你做更可怕的事情。说出这样的话,基本上自己就远离了真实的自我。
什么地方都有竞争。属于自己的地方才是最安全的地方。
我希望余生能够在安全的地方。再也不要接触可怜的需要帮助的人。
我们身上的特质是连我们自己都不知道的。
结伴成长的人是不被人待见的。
我想要说话,不停地说话。不管这会给我带来什么样的后果。我总要说话。我不能够闭嘴。因为如果我闭嘴的话,下一次需要我说话的时候,我就没有办法开口了。
说话不恰当也时常给我带来麻烦。
爱情总是自然而然地在我的身上出现。为什么要自找苦吃啊。
明明是不对的事情。却仍然总是做。
我想,没有人会支持我去到遥远的地方。
妈妈所说的话都是在保护她自己啊。
但是如果我要保护她的话,我就没有办法保护我自己了。
如果成功都要得到别人的允许的话,那么就没有自由的意义了。
感觉到舒服的时候,也知道,离死亡不远了。
我听到了,能够证明事实的事情,但是我不相信,这是事实。我不愿意活在这样的事实里面。这是我选择的,却不是我能够承受的。
继续活下去吧。
真的是很难过得事情啊。
人类总是活在循环里面。拒绝听到别的声音。人类总是活在别人的选择里面,拒绝任何人拯救自己。
傅宣的人生总归要回归正常。而我的人生于是连正常都算不上。
如果要把社会都当做是一个题,来解的哈,最后解出来的,只有死亡。
什么样的环境会允许对别的东西有所热爱呢?
把自己的招牌打出去,只是为了吸引别人的注意力。这和名校效应不一样啊。
到底什么是真实,而什么是虚幻呢?努力地挣脱,挣脱朋友,迎接敌人的拥抱。
敌人的笑容更加灿烂。
朋友的生活平淡。
之所以发生,是为了回到平凡的生活。
其实把自己关在暗无天日的地方,和自己活在镁光灯的下面,并没有什么不同。
我所说的话,全部都是蛊惑人心的。全部都没有任何意义。
国士无双终南山,说出来的话,都是家庭给了他说话的底气。因为有底气,由过往的经历,因为需要他说的时候说出来了,所以得到诺贝尔奖。
普普通通的老师蒙昧以求的诺贝尔奖,象征人类进步的奖项也不可避免地在这个规则的面前败下阵来。
世界上没有一模一样的两片叶子。
不管我赌多少次,找不到比傅宣更接近我模样的人。
没有办法相信杜磊。因为杜磊本身就不是会认同别人的话的人。因为杜磊之前追求过得女朋友都不是普通人。所以杜磊也不会是一个正常的普通人。
了解我的人会原谅我的弱点。心有远方的人会原谅我的幼稚。
但是我永远没有办法靠近他们。
我知道不管我说什么话,都没有办法完整地把我展现给别人看。但是我仍然控制不了自己要说出来。
忍不住想要否定自己。
忍不住想要威胁朋友们帮助自己。
忍不住想要从未来逃离。
忍不住想要变成一条狗。变成机器人。变成蚂蚁或者别的什么东西。
完全不想要表现自己。
未来如果全是风雨的话,为什么要去未来呢?
其实根本没有活下去的理由。
谭茂平是一个什么样的人啊。
曾经有人想过要纠正我的生活啊。
我的生活就是混乱和无序的样子。
就是永远也得不到承认的样子。
因为妈妈的纵容所以才有可能得到了活下去的机会。
假如我选择死亡的话,妈妈也只会选择在我离开世界的时候默默地陪伴我。
从悲哀的程度上讲,我们是一样的。
这盛大的圣母心啊。
忍不住想要冷暴力别人。
但你若真的像你表现出来的这么坚强就好了。其实你这样的表达是很容易给自己招致祸端的。
就是因为别人不忍心伤害自己,所以自己才有了伤害别人的机会。
去清华五道口,只会去一个更加残酷的地方。
这个世界究竟是什么样子呢?
老师严肃和认真到,不想要再有什么不好的念头。也说不出我喜欢你所以你给我开开后门吧这样的话。
如果说我连保护自己都做不到的话,我给别人提供的帮助也只是在扰乱这个世界。
我希望每一个人都在各自的岗位上面挣扎着活下去。
我其实很讨厌。但是让别人发现我讨厌,之后再默默地逃离,这样的行为和感觉也让我觉得厌烦。
其实目标不是赚钱,因为如果是想要赚钱的话,会努力一点克服自己的困难,写出能够让读者满意地文章。而不是自视甚高,觉得自己本来的样子就可以带领读者一起走到最高的地方。
假如不能克服现在的困哪的话,之后的困哪怎么克服呢?
害怕的事情是,克服了现在的困难之后,曾经让我恋恋不忘的人,就追不上我了。就永远地被我忘记了。
这是生活。
变得无序,这是生活。
其实卢梅姐姐活得很悲哀啊。
完全被成功绑架了。
也许当面的时候也不会展现出悲哀的样子吧。
一开始就吸引了别人目光的人注定是悲哀的。因为会被套上不一样的眼光。
尼格买提问撒贝宁婚姻是否还好,撒贝宁也不愿意基于感情给予真实的回答,而是用中华人民法作为后台,回击尼格买提。
真的表现出来了。不代表下一次还能够表现出来。
这个世界上,挣扎着活下去。
不如换一个世界。
不如去新的地方,开启新生活。
这就是所谓优生唯一能够为被抢夺了资源的人所做的事情。
不要为过往的事情负责任。
无论如何,未来是需要靠自己创造的,不是花言巧语就能够得到的。神棍亚伦不必再说,但是这些道理并没有错。
心里面装了不能够面对这个世界的东西,所以和妈妈说话的时候都有一点语无伦次。我总是害怕别人抢走了我的未来。
那个道理,应该接受的道理就是,天肃不喜欢我。跨不过这个坎,我的未来就没有办法再一往无前。
希望小谭锦骐不要过于相信班上的同学。希望小谭锦骐拥有自己的美好人生。
希望谭思佳的性格能够隐藏起来。
希望我们都能够拥有良好的思维,更加高级的,能够驾驭人生的思维。
如果继续喜欢,就是地下情。过去在我们身上投下的印记,会让我们陷入困境。
不必保护身后的人啊。要让身后的人习惯将冲锋陷阵的人丢弃才行,因为这样,自己重整旗鼓的时候,身边的人才不会成为累赘。
我们的未来都是通过背弃过去得到的。
杨乔森心理强大得很啊,经历了舒越的培养和磨练,两个人都是充满灵气和勇气的人。
面对弱者,手刃敌人也不是难事。
而我为什么总是放不下那个美丽的世界呢?
为什么总是想要去联系那个放弃了自己的人呢?
天肃他不爱我啊。
比我更加清楚自己在做什么的人,只是把我当做生存的材料而已。他不爱我。没有老师和领导爱我。
给我发工资的人,我喜欢,愚弄我的人,希望他能够自我了结。
所以波波老师说得没有错,我最大的后盾是我的父母。
这样复杂的事情,我做不到的。
但是,如果不保护自己的话,领导或者老师也会在我的身上赚取利益的。
班主任,不就亲自毁掉了我关于学习和关系的美好向往吗?
我以为好的学习能够得到尊重和重视,结果班主任因为我成绩好所以将我放到了世界的边缘。希望我不要再学了。班主任这样对我说。因为害怕我从她的身上汲取了什么不该汲取的力量。因为出现在那个班级里面,是作为异类一样的存在。
即便再证明千遍万遍,也没有意义。
只能让这个世界更加地混乱而已。
终于走到了死胡同。
而我经历的痛苦不及他百万分之一吧。
努力地活下去。千言万语,最后只化成一句话。
不用去追求什么优秀,不用成为榜样,不用拥有什么力量,只要活下去。
对于未来的把握。
我的思维非常的混乱。
我的表现一点都不亮眼。
我的未来没有天肃的参与。
杜磊说:“我不愿意成为牺牲品。”
这么说的话,努力挣扎着离开当时的困境的我究竟有什么错呢?
忍不住想要给错误找理由,忍不住想要告诉自己,我不必拯救别人。
忍不住想要让自己错误的做法得到原谅。
希望我所做的任何事情都能够成为未来的榜样和借鉴。
如果我自己都不能跨过自己设置的门槛的话,别人也许就更不能够跨越了。
努力地将自己放在别人追不到的地方。才能够在这个世界上活下去啊。
我以为去到离开的人的身边,我就能够得到幸福。没想到只有更多的伤害。
我都证明不了的事情,自然不会发生在我的身上。
我所说的这些话有什么意义呢?
连我自己都不愿意为了我说过的话承担代价。
我乐于看到自己造的梦变成现实,但是不愿意为了我的梦付出代价。
对于生活的理解,也许永远也不够全面。想要在这个世界上有所作为的话,还是要努力地迎合别人才行啊。
毕竟,钱和生存资源是不会凭空产生的。
但是,迎合,并没有那么简单的规则。
好好地生活吧。
既然要活着。看到了过多的悲剧然后重复悲剧的人生,不如见到了大量的悲剧之后努力规避悲剧的人生要来得容易一点。
我的目标只是要活到死亡那一刻而已。这么一想的话,学习,或者享受生活,变得更加无所谓起来。
我们所做的事情,都是错误的吧。
所谓宗教,就是为碎掉了三观的人,重新树立一个别人都接受不了的三观。
其实,我的身上为什么会有想要与众不同的基因呢?怪我的妈妈年轻的时候就想要与众不同啊。
如果我有一对安贫乐道的父母,我的性格里面也没有想要证明什么的精神存在。
我也不会想要反抗这个世界。
拒绝和父母对话。
觉得父亲并没有完美地驾驭生活的难题。觉得父亲并没有取悦过我,也没有教育我的权利。
即便知道父亲的建议是最适合我的,但是也不愿意听。
我已经堕落到这种地步了啊。
一定要伤痛才实在吗?
所以杜磊就放弃了工作,去边疆当兵了啊。
我明白其中的道理,我知道是因为我不想活下去,所以杜磊才会锻炼自己内心的坚强。我明白杜磊是想要强化我和这世界上的人之间的联系。
但是不愿意承认。
每一个对我好的人,我都下意识地对自己说这是巧合。
伤害是真的,但是好感是假的。
对我好的人,都是碰巧罢了。
这样我就不用为他们付出什么了。
爱情真是让人伤透了心。
迄今为止,我只能够和希望我变得更优秀的人相处。迄今为止,面对想要自我毁灭的人,我都不知道该怎么做。
怎么面对自己。
怎么完成生活这个毫无意义的考卷。
考试考试,这样的生活真是够了。
国外,国外能够有什么活着的意义。
就连新冠病毒这样的生死关头都还在为了自由和更高的选票吵得不可开交,这样优秀的国度,怎么可能幸福。
总是没有办法给面前的人最基本的尊重,除非面对面前的人的时候,我的心里面有别的目标。
想过结婚,想过孩子,想过延续下一代。但正如老师所说,这些其实没有意义。
所以找一个能够给家族带来荣耀的人结婚,给他一个孩子。
找一个对于优秀不排斥的人结婚,像撒贝宁的妻子李白那样的人,也许会是一个外国人。我知道,无余岁可偷。我的姐姐傅宣就是来拆我台的吧。傅宣提出的那些要求都是我不能够做到的。如果要做到。可能要余生不停地改正自己,但是那样的状态,只有在大家一起做销售或者别的什么任务的时候才能够容忍存在。
在别人都比我弱的时候,是不希望我为了变得优秀所以才委身于他们相处的。
暴露了真实目的的话,就没有办法做朋友了。
在家里面究竟学到了什么啊。
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明明是自己的弱点却变成了老师帮助差生的理由。老师这么做又是为什么呢?
我从来不抱怨自己经历的这些磨难,我只会感谢,曾经在我路过的时候没有伤害我的人。我知道我的性格实在是糟糕透了。