江雪是一个命运极其曲折的女子，她在世俗里顽强地追求自己的爱情，却一次又一次地受伤。我曾在她的故事里陪她一起落泪，她的故事在我脑海里储存了大半年，与其说我是在找一个合适的时间将她的故事写出来，不如说是在等着她的故事结局。只是，半年的时间过去了，江雪的电话再也没有打过来，她的手机已经停机。我想起她曾经说过的，我会在适当的时候告诉他我的故事，如果他接受我，我会再打电话给你，如果没有打，证明我和他没有缘分……
成长是痛苦的脱变
我的故事应该从一九八二年三月初三说起。这是我初到人间的日子，也是王母娘娘的生日，在我老家四川忠县，这一天是非常讲究的，年轻力壮的壮小伙都会到街上挑龙灯、舞狮子，家家张灯结彩，热闹程度可以媲美春节。长大后听爷爷说，我出生的那天，父亲准备了很多爆竹准备迎接我这个新生命的到来，可是那些喜庆的爆竹最后却变成了给母亲送终。母亲在生我的时候难产去世了，我还来不及眼开眼睛，她就永远地闭上了眼睛，于是我的出生成了一种措手不及的灾难。
从我记事起，父亲就没有抱过我，也许是我的出生给家里人带来了疼痛吧。父亲总是用一种很异样的眼神看着我。不过，那时候的我还不懂事，根本就不能体会父亲对我的感情到底是怎样。长大后我经常会梦到父亲那种眼神，空洞，面无表情，欲说还休的恨，现在想想，那个时候的父亲应该是把母亲的去世全归咎到了我的身上！
我六岁的时候，爸爸跟镇里的人去山西采煤，他这一走就再也没有回来，半年后，三个陌生人带回了父亲的骨灰盒。我永远记得那个黑色的木匣子，爷爷抱着它哭得死去活来，我睁着惊恐的双眼看着一屋子的人，我怎么也弄不明白，他们为什么说父亲躺在那个小小的盒子里。也许是因为小，也许是和父亲不太亲近的缘故，父亲的突然去世我一滴眼泪也没有流，在我的意识里，父亲不过是出了一趟远门，他回不回来对我都没有多少影响，因为他从来就没有让我在他的肩膀上“坐骑骑”。
父亲去世没有多久，不管是同班同学，还是高年级的同学，他们总是跟在我身后骂我是“克星”。我回家问爷爷什么是“克星”，却被他的一巴掌给打哭了，我这才真正意识到自己与别的小朋友不同。爷爷一边哭一边骂我，他说都是你克死了父母，接下来是不是该轮到我了。我被爷爷的样子吓坏了，后来，在邻居的劝说下，爷爷总算是冷静了下来，但是他这番话却在我幼小的心灵里留下了深刻的印象，以至于长大后遇到各种不顺，我都会觉得是因为自己是“克星”的缘故。
和爷爷在一起生活了十七年，虽然爷爷表面上不喜欢我，但毕竟我是他在这个世上唯一的亲人，所以在生活上他没有让我过得比同龄的孩子差。他总是想方设法让我读书，虽然从小就没有与父母共同生活过，那个时候我并不觉得自己是孤儿。直到我上高一这年，随着爷爷的去世，我的世界开始变得一片空白，这下我成了真正的孤儿，这个世界上再也没有任何人与我有血缘关系。我们家的亲戚没有人敢收养我，大家都觉得我是“灾星”，对我更是唯恐避之不及，我没有钱交学费只有从学校辍学。
这个时候，镇上一个叫张姐的女人几经周折找到我，她说要带我到浙江打工。张姐以恩人的姿态出现在我的人生中，我当时的心情犹如捡到了一块天下掉下来的馅饼，觉得人生终于有了一丝希望。
可是我没有想到，真正的灾难才刚刚开始，如果说亲人的早逝让我过早体会到了人生百态，那么遇见张姐，我才真正知道什么才是苦难的人生。
逃出魔窟往事不堪回首
张姐带我进了浙江的一家鞋厂，她很照顾我，给我安排了工作，还替我张罗住的地方。我心里就暗暗发誓将来一定要报答她。可以说我完全把张姐当作了自己的亲姐姐，什么事情都跟她说，只是没有想到她对我的好全是伪装的。
千禧年来临的时候，工厂给工人们放了假，这个时候张姐邀请我去她家过年，她说不忍心看我一个人在浙江孤苦伶仃地过年。本来就伤感的我，因为她的一番话而号啕大哭。那个时候真的体会到了什么是“我的世界空无一人的感觉。”所以，两天后我随张姐去了贵州，张姐虽和我是老乡，但早已远嫁贵州。
张姐的婆家在贵州一个叫威宁的地方，据说那里是贵州最穷的地方。到张姐家已经是凌晨两点了，她给我安排了床铺，睡之前还让我喝了一杯牛奶说是能安神，我喝下后倒头就睡。醒来后，已经是一天后的事情了，张姐不见了，我全身被莫明其妙地绑了起来。我心里一惊，正要喊张姐，就见一个老太婆带着一个傻乎乎的中年男人走进了房间。从老太婆的话语里，我才知道自己是她花了五千块钱买给她儿子的媳妇，她还警告我别想着逃走。说着他们就出去了，我看着四周空洞洞的墙欲哭无泪，我甚至以为这一切都是在做梦，我用头狠狠地撞墙，却是硬生生的痛。那刻，我恨死了张姐，我把她当作自己的亲姐姐，没有想到她却处心积虑地把我给卖了，我也恨自己太轻易相信别人。
连着半个月时间，老太婆每天都会给我送饭，但是不管我怎么反抗，也没有人给我松绑。直到我被绑的第二十天，终于有人来给我松了绑，她们二话不说就扒下我身上的衣服，然后给我套上一件大红的棉袄，接着我被她们抬进了一间四面无窗的小房子里，我心里正高兴能有机会逃跑了，可是打开门却见门口直直地站着两个看守的人，心里刚刚燃起的一丝希望又被熄灭了。我不知道在那间房子里呆了多久，半夜的时候，有人闯进来脱我的衣服，我睁开眼看到已经喝醉了的傻子，我挣扎着从床上滚下来，可是他却使出全身力气给了我一巴掌，门外传来喝彩的声，他压在了我的身上……
就这样，不到十八岁的我变成了这个已经三十九岁傻男人的老婆。因为在我身上花费了他们家里所有的积蓄，所以，傻子每天寸步不离地守着我。刚开始我还想逃跑，可是每跑一次，都被他们抓回来打一次。被打的次数越多，我渐渐地也学聪明了，如果硬闯，我是永远也逃不出他们的手掌心，所以，我表面上开始妥协，听他们的话，也积极帮着做农活。
２０００年冬天，我给傻子生下了一个儿子，他们对我的监视才渐渐减少，但是他们并没有因为我的态度有所改变就放过我。我生下儿子的第二个月，他们就把我带到医院做了结扎手术。在手术台上那一刻，我觉得自己就像是板子上的一块肉，任由他们宰割，可是我却无能这力。但我心里已经暗暗决定，就算是死，我也要逃出去。
机会终于来了，２００１年元旦节的时候，傻子突然心血来潮要带我到镇上去赶集。我知道这是我唯一能够逃出去的机会，那天，我早早地起来给儿子喂了奶，一边给他喂奶一边掉眼泪。尽管心里舍不得孩子，但是想到这个充满灾难地方，还有那个把我当作发泄工具的傻子丈夫，我一刻也等不了了。
在集市上，我终于逃了出来。这一次我没有直接去火车站，我知道傻子的家人一定会在火车站等着我。我在镇外的小山头上呆了整整一个星期才下山，那一个星期我过着野人般的生活，吃野菜，住山洞。我一辈子也忘不了在贵州受的苦，这么多年过去了，我还是会经常做恶梦，梦见自己被一群凶神恶煞般的人追赶。
下了山，我直接去了火车站，我先坐火车到贵阳，然后再转到浙江。我原本想要去找张姐说理的，可是走到工厂门口我决定放弃找她。因为我害怕，害怕张姐再次把我抓回去，更害怕让别人知道我被拐卖的事实。我甚至不愿意去报警，我决定忍气吞声地活下去。在贵州的日子是我的耻辱，我不想把我的耻辱变成人们茶余饭后的笑谈，所以，我要把这件事当作我永远的秘密，烂在我的心里。
那些善良的男子终不是我的良人
打定主意后，我便应聘到一户人家做保姆，也是那个时候开始我的性格完全变了，我不再相信任何人，也不轻易与别人交谈。除了给主人家卖菜做饭带小孩，我几乎不出门。我把所有的空闲时间全部花在学习上，我借了主人的书回来看，我不想让大脑停下来休息，恨不得把所有的知识都学到脑子里。因为只要我停下来，我就会想起贵州那一段难堪的日子，还有那个被我抛弃的孩子。也许是因为思念孩子的缘故，我跟主人家的孩子特别亲，好几次因为我半夜做恶梦尖叫吓到孩子，差点被主人开除。最后都是孩子留住了我，她说：“我不要江阿姨走！”
一年后，老板一家要到外地做生意，我结束了这种与众无争的保姆生涯。这时我已经通过自学拿到了会计证，便应聘到一家商场当收银员。在这里我认识了我的第一个男朋友小亮，他是商场里的会计。因为工作上的需要，我们经常会碰面，但是很少说话。
但是，我没有想到年终聚餐的时候，喝多了的小亮竟然会当着全公司的人说喜欢我，我很惊讶，立即拒绝了他的求爱。小亮是各方面条件都不错的男孩子，也是我喜欢的类型，如果没有贵州的那些事情，也许我会和他谈恋爱，可是现在不行，我的生活被贵州的那段日子彻底给毁了。拒绝了小亮后，我心里真的很难过，那种在不合适的时候遇到合适的人的难过，是无法用文字来描述的。
这以后，小亮对我展开了猛烈的追求，当他知道过春节我不回家，便留下来陪我一起。可是，不管他做什么，我都用最极端的态度对待他，我从来不接他的电话，他来找我也不开门。我知道自己是因为内心自卑而无法面对他真诚的眼神，所以，我唯一能做的就是躲着他。我以为他会知难而退，没想到几个月下来，他依旧不肯放弃，不管我用什么样恶劣的态度对他，他都笑嘻嘻地守在我身边。同事都说我死板，可是他们哪里知道我心里的苦，对小亮我也是喜欢的，但是我是多么的害怕他接受不了曾经的我。
后来，大约过了半年时间，我告诉了小亮我的过去，包括我被人拐卖到贵州的那段经历。这是我从来没有向外人说过的往事，说的时候，我的牙齿都在打颤，下嘴唇被我咬出了血丝。如果可以，我一辈子也不愿意提及这段往事。但是，现在我必须要说，我不想欺骗小亮，也更不想他因为我耽误了人生。
说完后，我没看敢小亮，我觉得像小亮这种身家清白的男孩子，肯定会对我避之不及。没想到听完我的故事，他没有离开，反而紧紧地抱住我。他说，小雪，从我第一眼见到你，我就知道你是有故事的人，可是没有想到你的命会这么苦，你放心，我不会离开你，我只会更加珍惜你。
小亮的这些话，让我们的关系立即明朗化，我在半推半就下接受了他的追求。到底是二十出头的女孩子，很容易被男人的甜言蜜语感动。当然和小亮在一起的日子我也很幸福，经历了那么多的变故后，还能遇到一个真心对待我的男孩子，老天对我还是仁慈的。只是这种幸福也是短暂的，我们交往几个月后，便开始吵架，这大约是所有情侣都会经历的所谓磨合期。但我们的吵架比较现实，小亮总会无意间说我在贵州的事，他甚至还嘲笑我是不是想念那个傻子丈夫和孩子。
小亮说这些话的时候，我的心都在滴血，那些原本就已经破裂的伤口，再次被他刻意划伤然后撒上盐。那种感觉，比起亲自经历那些往事更痛苦。我原以为小亮，会不计较我的过去，没想他却是将我的过去时时烙在心中，成了一块暗伤。
这以后，我终于明白了一个道理，一个人的过去真的很重要。小亮只是一个普通的男孩子，不了解我之前，也许因为我的过去，他会由怜生爱，当真正要涉及生活和婚姻的时候，他的心理承受能力永远无法承担我那段破败不堪的过去。
我以为我们会友好分手，没想到小亮竟然在一个很平常的早上，不动声色地离开了我，他没有告诉任何人他去了哪里，而且连辞职手续都没有办理。至今，我都想不明白，他为什要以这种绝决的方式离开我，难道仅仅是因为一场无言的面对吗？
小亮走后，我受了很大的打击，因为我总觉得身边的同事在对我指指点点，好像大家知道小亮离开我的原因。后来，我无意中才知道小亮在喝醉酒后将我的事情说了出来。看着同事们那一双双窥视的眼睛，我很后悔把那些经历跟小亮坦白，我太高估男人的承受能力了。听着那些流言蜚语，我的心真疼了，但是我一滴眼泪也没有流，我知道就算我流干所有的泪，也无法挽回那些泼出去的水，这就是生活的现实。
这以后，我不停地换工作，我的每份工作都做不长，最长也没有超过三个月。我从来不会跟同事交往，也不谈男朋友，一个人独来独往，是别人眼里的怪类。可是谁又能看到我内心的苦闷，我整夜整夜的失眼。对我施暴的傻子，还有被我抛弃的孩子，以及小亮和很多人嘲笑的眼神，他们每个夜晚都会出现在我的梦境里，我几乎被折磨得脱掉了一层皮。
这样的状态，一直持续到周伟的出现。他是一家电脑公司的工程师，是我的客户。那天，他要挑化妆品作为生日礼物送给同事，我帮了他的忙，于是就认识了。熟识后，他经常请我吃饭，看得出周亮对我有好感，但是我却一直很排斥他。我觉得他跟小亮是同一类人，在没有了解我的时候，对我大献殷勤，但如果有一天，当他知道了我的过去，他一定也会头也不回地离开。我不相信会有一个男人愿意承担一个女人最原始的羞耻。所以，对于周伟的追求，我尽一切可能地去拒绝。
后来，他说如果真不能做男女朋友，那么就做好朋友吧！我没有答应也没有拒绝，内心我还是渴望温暖的。只是，跟周伟的交往我一直是小心翼翼，尽管如此，隐瞒还是像犯罪一样叫人痛苦。有时候，我对自己说，就这样隐瞒下去吧，没有人会提起你的过去。可是，一想到我不能生育的事实，我就万念俱灰。
一次，周伟带我去他家做客，那是我一次感觉到来自父母的关爱，虽然我不是以他女友的身份拜访，但他的父母却仍然对我很好。有那么一刻我被这来自家庭的温暖感动了，甚至对自己说，其实做周伟的女朋友也不错。可是，当我知道周伟是家里唯一的独生子时，那希望就像肥皂泡泡，突然破灭了。
虽然小亮的前车之鉴让我失去了说真心话的勇气，但现在我还是想告诉周伟真相，关于我的那些不堪回首的过去，包括那个被我抛弃的孩子。也许知道真相后，他会转身离去，会从爱变成恨，但我无怨无悔。我会用我的执著去等待那个真正愿意接受我过去的人出现。
后记：
很多人总喜欢在感情里说自己过去怎么样。其实过去到底是什么样？没有人能解释，这样说吧，过去的事情和感情只是过眼云烟，挥挥衣袖什么也带不走。无论曾经的人和事有多么好或是坏，无论那些日子有多么难堪，现在已经过去了，什么也不是了。没必要再去想，再去逃避。只有接受了已经过去了的事实，你才可以忘记应该忘记的人和事。
如果我们还在过去的事情里苦缠，无法振作，一天比一天憔悴，那只能说明是你自己不愿承认那段过去。你总是说你无法忘记过去，其实你有办法，只是你不愿意。真的，什么事情都会成为过去，每个人都是这样活过来的。
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