我终于褪去表面繁杂，剩了真实的自己。
他是否想过我并不重要，他想我也好不想也好，我想他也好不想也好，一切都过去了，哪怕我只在乎他。
我不后悔那个样子，谁没个过去，谁没个天真的时候。
我依旧只在乎他，但现在我已经学会了慢慢的不那么在乎他。
我羡慕那些天真的孩子，他们是好人家的儿女，总有人护着，我既然没人护着，还不得没心没肺的自己坚强努力，或许每个汉子都是被逼出来的。
我只在乎他，但我在试图不再想他。
陆清风，总有一天我会把他忘记的，比起和他在一起，要求他一心一意的和我待一辈子，我更觉得也许我选择遗忘他来的更加轻易与现实。
我看着外面，漆黑不已，我反而觉得安心，如果可能我觉得我应该是生活在黑暗中的生物，昼伏夜出，妖冶俊美，锋利的獠牙，微咸的鲜血，阳光乃至任何光明的东西都是天敌，即便终结也只能躺在华丽的棺木等待苏醒，哪怕魂飞魄散我也心甘情愿。
我向往一切黑暗的东西，却又接受不了真正黑暗的东西，说到底不过是叶公好龙。
我心里的黑暗不断蔓延，不断绝望，乌鸦高歌，尸骨累积，城堡空旷，月弯出弧度，散发出冷光。
冰冷的空气涌动，手臂上鸡皮疙瘩起了一层又一层。
我开始学会享受孤独与绝望，总有一天会自由飞翔，然后开始懂得一切只是虚妄，即便看破不说破也是枉然，知晓一切又怎样，留不住的水木年华。
总是意气相投，才觉得开心不已，如果人生路上不会分离，那便是天堂，可是总是半路分道扬镳，不是不爱，而是抵不过时光飞逝，总觉得伤心，再没有来路过去，正如我无法再死皮赖脸的待在罗洛家一样。
我希望能够永远不变质，但毕竟只是希望，到最后便能是一天是一天，最后的狂欢，狂欢之前不悲伤，狂欢之后大哭一场，然后背上行囊上路。
我固然留不下任何人，然而任何人也留不下我，每个人走的路无法回头无法停歇，只能如相交线般交集过后便离去。
都说友谊是不会变质的，变质的只会是人心。
我坚信我和罗洛之间的友谊不曾变质，变质的不过是外围环境，她同我再回不去当初了，明明从一开始就有心理准备，然而还是觉得悲伤，原来自欺欺人这么痛苦。
我不怕别人变心，我只怕自己变心，可惜还没等到我变心，就已经来不及了。
眉间远，六亲不认。
习惯了薄情寡义，当面一套背后一套，谁都一样，我曾期盼过陆清风能够让我依靠，可如今看来却是不能了，不论是谁，不论他在或不在都一样，谁都帮不到我，帮不到我只好远离。
天真到离谱的都是好人家的女儿，可明显我不是，我不天真，我当不了好人家的女儿。
在好孩子里我太叛逆，坏孩子里我又太乖巧，不管在哪儿都那么不合群。
我真的羡慕那些天真的孩子，那样的有恃无恐，不过是因有人能护得他们一世周全，我没有，所以只能咬牙靠自己。
其实我只要一个承诺，一个陆清风关于未来的承诺，哪怕是欺骗我的也好，可是连这他都做不到，我是该庆幸他的耿直，还是该可悲自己的毫无吸引力。
我做什么都不对，每个人都觉得我什么都不懂，都觉得自己懂，既然这样，那就这样吧，你们懂，我不懂。
也许从一开始，我就不该听罗洛的，试图去改变什么，就不会等到现在空悲切。
努力想要靠近，却不断被推远，不可否认，一次次伤害，终于学会接受伤害。
我承受了那么多伤害，谁在我需要的时候帮过我一把呢，也许说来矫情，在外人眼中无足轻重的事，却是压死骆驼的最后一根稻草。
越想越慌，越想越绝望，悲痛到现在，反而不知道该说什么该做什么比较好。
我没哭，真的我只是对生活过敏了，生活的孜然洋葱味太浓，不过敏的反而不正常。
不愿意依赖别人，自己却又不争气，我大概就是这样的人。
这个世道太艰难，白日昏睡，黑夜睁眼，假装开心，假装坚强，还有什么是真实，恐怕唯有痛苦。
曾经能够一眼看出的人，如今也觉得毫无必要了，她有了自己的家庭，我不再重要，明明是自己期盼的，到头来还是恐慌。
罗洛，你可知，有很多的瞬间，我在想你。
时时如此，心里有个破洞，空落落的，仿佛怎样也补不好，全是茫然与无措。
我不明白，不清楚，我什么也想不出来，好像一直不圆满，只有残缺。
我饶恕了所有人，唯独不肯饶恕自己，我原谅了他们的过失，原谅着来自他们的伤害，他们的歉意我笑纳了，不然又能怎么样呢，我一个人在地狱的苦海挣扎啊。
佛陀难救，上帝阿门谁也无用。
始终觉得孤独，哪怕面对面拥抱，情不自禁的想起陆清风，不是因为寂寞才会想起他，而是因为想他才觉得越发寂寞。
最怕，深交后的陌生，认真后的痛苦，信任后的利用，温柔后的冷漠。我怕那些温柔是他对谁都有的问候，我怕我从他眼中捕捉到的爱意都是我自作多情的一场笑话。
友情与爱情都是需要岁月沉淀的东西，所以他一定会原谅我的自私与言不由衷，我已习惯了别人对我好十分我才还一分。
可是这句话我再也不能对他说出，最开始想说这句话的人对象不是他，然后不想对他说这句话，而最后已经来不及了。
陆清风，你会不会也在怀念我呢，如果可以的话，你只要再出现在我眼前一次，我就会答应你的任何要求，可惜这只是来自于我的妄想。
尽管白天费雪儿说了一些关于陆清风的过去，可是那又怎么样呢，最开始陪伴他的人不是我，最后陪伴他的人也不会是我，固然我是误会了很多，可他不解释难道就不是罪吗。
不要期望你不说我就会懂，我愚笨，你不肯说，我怎么会懂。
陆清风，也许我们之间的问题就在这里。
他需要的不是我这样类型的人，强求没有好结果，如果他愿意，我愿意，愿意什么呢，我不知道，终归是愿意的。
小的时候，我曾无比期盼有一天，当我听见门口锁被打开的声音，我是如此确信那就是我喜欢的那个人。
说起来小时候有许多不切实际的想法，最后都改变了。
我曾高呼着：
薄情寡义沾花惹草地男人不要。
精于权谋不留底线地男人不要。
刻意标榜离经叛道地男人不要。
恃才傲物目中无人地男人不要。
同情泛滥好好先生地男人不要。
真不幸，陆清风在里面是留了名的，就从一开始我就没想过会喜欢他，不然不会提出两年离婚的借口，哪怕后来离开了，也是出于自身某种原因。
果然是不行了啊，一开始设定好的条款，以为怎么样都不会改变，可是他出现后，他就是一切的标准。
他来，我热情相拥。
他走，我坦然放手。
可惜，最后正好掉了个个，我来了，他拥抱；我走了，他放手。
这样就正正好。
挥手从兹去。更那堪凄然相向，苦情重诉。眼角眉梢都似恨，热泪欲零还住。知误会前翻书语。过眼滔滔云共雾，算人间知己吾与汝。人有病，天知否？今朝霜重东门路，照横塘半天残月，凄清如许。汽笛一声肠已断，从此天涯孤旅。凭割断愁思恨缕。要似昆仑崩绝壁，又恰像台风扫环宇。重比翼，和云翥。
无论分别多少日日夜夜，只要再聚，我还是我，还是不能没有对方，那样固执的相信着就算是我离开他也会过得很好，不知是不是自我安慰。
爱本就该无所求却深沉如海，只要存在即是好的。
曾看过一部电视剧，那里面有一场情深的故事。
大公主失心疯的问道：“怎么办，我没有她大。”
大驸马回答道：“只要我在，你就是最大的。”
突然就哭了，以前大驸马一直被大公主打，我以为他们不会相爱。
可是大公主说：“是我累你受牵连，连最爱的白玉棋子充公了。”
她说：“是我累你以后再也无法吃金乳酥。”
大驸马问她：“没想到你会记得我的喜好。”
她说：“夫妻五年怎么可能记不住。”
突然就矫情起来，我不言不说，你不知道我爱你，我却不说出来，只要默默守护。
人生有两种境界：一种是张起灵的痛而不言，一种是黑眼镜的笑而不语；人生有两种无奈：一种是无邪的涉世未深，一种是解雨花的看透世态炎凉。
我已痛而不言，因为没人能帮助我，哪怕我血泪长流，只要不死还得坚强走下去，不说，因为毫无用处，咬牙如此，结果难猜。
我已然崩溃，玻璃心我该怎样粘贴保护才能继续使用。
我已笑而不语，看破不说破，看别人仓皇失措，我环手看热闹。
世界对我怎么样，我就怎么样回报社会，这样才能叫公平。
可是，可是，可是还是舍不得啊，这个世界上还有他，还有我所真心喜欢的人，我不觉得真爱无敌，可他不在我却真切的难过。