今天一早，令我十分害怕的声音将我从睡梦中惊醒，这声音在儿时是摇篮曲，如今却是我的梦靥……
睡到一半就听到母亲絮絮叨叨的声音在耳边响起，我知道自己的好梦又没了！
父母年纪大了，一直有早睡早起的习惯，这个早起往往是凌晨三四点，是我无法接受的早，甚至偶尔是我入睡的时间。
这次母亲的声音又是各种责备和埋怨，好像又在埋怨父亲什么事情没有做好。
反正如今父亲做什么都小心翼翼，如履薄冰，却毫无用处，他做的一切在母亲眼里依旧污秽不堪，无法登堂。
母亲的怒骂声已经成为我早晨的噩梦，并且直接影响我一整日的工作效率。或许是我身体问题，只要早上过早惊醒，整日的精神状态都会十分糟糕。
初次之外，我在家里如同惊弓之鸟。有时候母亲因事情突然喊我一声，都会吓我一跳。
前几日洗头后我用电吹风吹头发，隆隆的机器声音让我听不到其他声响。突然感觉到母亲的声音响起，因为听的不真切，仿佛是早晨经常被惊醒的声音，身体本能一惊，手中的电吹风也险些掉落在地上……其实母亲叫我只是询问留在厨房间的清水是否需要处理掉。
吵闹声断断续续出现，我完全不能当做不存在。迷迷糊糊地拿过手机，我发现此刻才凌晨三点多，正是大部分人酣睡之时。倘若此时已经五六点，我也只能硬着头皮爬起来，可今天真的太早！
虽然那声音并不强烈，母亲或许还是顾忌左邻右舍的感受放轻了声音，但是不过是一墙之隔的我却能听到声音，翻来覆去的几句话几乎都快在耳朵里生了茧。
父亲总是比喻说，母亲颠来倒去说的各种陈谷子烂账本庆幸是塑料做的，如果是普通的纸张怕是早就被翻烂了！
虽然这东西不是实物，但是我觉得实在形象的不得了！
除了母亲的叫骂声，还有父亲一直在烧水，倒水，喝茶的声音，唯独没有听到父亲反驳和抗拒的声音。
父亲比我更接受现实，因为冰冷的冬季让他无处可躲；倘若是在夏天，父亲会夺门而出，避开这恼人烦心的地方。
而我此刻还在床上迷迷糊糊，睡不着又醒不来。
我也记不得这是第几次被母亲的声音弄醒。以前被这般无故吵醒，我会发脾气大吼，让她安静下来，但是这个作用也只能持续几分钟的宁静，很快又会有絮絮叨叨的声音卷土从来，难以遏制。
以前不知道这是病，因而会非常愤怒。如今虽然理解她的病态，可这的确影响我的生活和工作。我知道如果我此刻在不入睡，我定时的早起做不到，上班必定会迟到。
可是那声音并不会因为我的主观意志而消失，反而会有愈演愈烈的趋势。我的威慑力对于母亲来说越来越不起作用。
我曾是战争的镇定剂，能够让一场战斗快速消停；但是随着时间推移，镇定剂的效果越来越小，甚至已经起不到任何作用，有时候因为我心态的崩塌，反而会火上浇油。我知道自己这样不好，可我控制不住自己的怒火。
耳边依旧是母亲责备父亲“偷窃”家里东西给外人的辱骂声，让我的心情一大早就跌落低谷，一日都无法回到平均值。
这个时候，我只能努力将自己缩进被子中，希望一层棉絮的阻碍物抵挡这些声音。冬天发病，对于家属来说真的是非常难熬。
我知道这样的我，是个懦夫！
我努力让自己再次陷入睡眠状态，但是瞌睡虫并未回来，而我的思绪则想起前几年自己因为这些无辜的争吵做过的蠢事——绝食。
大约是我大二那年的寒假，母亲的病情越来越厉害，越到过年的时候越是发作频繁，家里不分昼夜的发生争吵，很难给我一个安宁的假期。
每每放假回学校前都要大闹一场，弄的我每次都是满腹痛苦的奔向学校，需要在校园里消化半个月才能恢复正常。所以每次放假我都十分害怕，寻找各种理由不回家。甚至大三一年的寒暑假都在外地学习，拒绝回家。
那时候父亲并不像现在这样一直忍气吞声做包子，更多时候他会为自己的人格争辩两句。一旦父亲有所争辩，母亲的愤怒会更加猛烈，争吵和辱骂也会上升一个台阶，甚至有大打出手的时候。
因为在那样的情况下，我也不知道自己在生谁的气，生母亲的吵闹，生父亲做事总是拖泥带水，还是生自己的无能为力之气。
反正我就是非常愤怒，愤怒到希望惩罚自己，通过肉体的疼痛让心灵能够好过一些。
这个心态非常奇怪，我明明知道这样做不会有任何作用，但是我就是希望让自己心里好过一些，通过身体的疼痛让自己，同时也让父母感觉到疼痛。这就很像失恋的人用刀片伤害自己一样。
那日我便开始绝食！
那正好是寒假，往常我总是一觉睡到中午才起，将早饭和午饭一起吃。
但是那一日我怄气，一直不肯起来，一直到晚上。晚上父母回来，看我还不肯起来以为我生病，两人的关系又恢复到以往的状态，将目光中心聚焦到我身上，没有继续争吵。
但是我依旧气不过，我十分清楚这不过是短暂的休战。因而我继续躺在床上不肯起来，无论他们怎么劝说，怎么软磨硬泡都不曾变动。
这个时候父亲就会成为严父开始不愿意搭理我，觉得我非常不懂事。这让我觉得很是委屈，因为我总是替他不值得。
而母亲则会变得异常温柔，对我更是嘘寒问暖，几次来抚摸我的额头，怕我真的病了。轻柔细语，仿佛还是那个正常的母亲，对我的爱从未改变。
这时的我躺在冰冷的被子里埋着头，默默的摸着眼泪不肯妥协。
此时我对母亲的感情更为复杂，不知道是同情她还是责备她的大吵大闹，往往不愿意与她有更多接触。母亲表现的越是关怀备至，我越是觉得心里难受，很是别扭。
我一直觉得自己的这个心境非常复杂，我觉得自己在生父母的气，可也觉得我在生自己的气。
就像读书的时候，我把刚充钱的饭卡弄丢了，我便一个星期吃面包泡面，作为对自己粗心大意的惩罚，而不是回头向父母要更多的钱。
许是我这样的性格，才导致我如今不上不下的境地。如今想来也无法理解自己当时的情绪，又委屈又是倔强，又是害怕又是彷徨。
人，总是让我觉得那么复杂。
这样的日子持续三四日，我中间就吃过一碗藕粉和几次水。第二天下午和晚上到达饥饿的顶峰。
直到第三日上午，身体已经虚弱的爬不起来，一起身就天旋地转，自己仿佛至于失重的太空舱中，所有东西都会旋转。
那个时候我才意识到，低血糖有些严重，可这个时候并没有饥饿感，整个人的精神非常不好，昏昏沉沉。
不过我知道这个状态不会有性命之忧。此时的我似乎已经没有愤怒的力气，却依旧在坚持，其实我也不知道自己在坚持什么。
这样的状态又坚持一天，第四日我终于放弃，开始正常进食。我知道，这应该是我这辈子最接近饥饿的一次……
后来父母关系又回到正常，两人工作互补，又是家长里短的对谈。这个状态我太习惯了，每次打闹之后都会有短暂的和平期。这次风波的平静并非是我绝食导致，只是有到了循环的和平期。
父亲曾说过，母亲发病短则半日，通常三五日，长则大半个月；每次发病之后有两三天到一两个月的和平期。这个平静期对我和父亲来说都弥足珍贵，我们都会小心翼翼呵护这段时间，希望这个日子可以延续下去，长一点再长一点……
然而总有一个时间点，会将这份宁静打破，家庭再次陷入波折，再次爆发斗争，再次让我们所有人的心情跌入低谷。
回忆在迷迷糊糊间变得模糊，我也再次陷入沉睡，等我再度想来已经比往日迟了半个小时，匆匆赶去上班，结果自然是迟到收场。
许是我的自律性和独立性，虽然家里如此，但是我的工作和自己的生活并不会打破。该忙碌的时候依旧忙碌，该运动的时候也不含糊。因而今天下班后，我还是按照自己的节奏去了健身房，只是傍晚给父亲打电话告知不回去时，叮嘱他今日小心一些。
从健身房回来父母已经睡下，也不知道他们今天白天是否发生什么争吵。
我甚至一度想在家里安装摄像头，能够随时随地查看家里的情况。可是我知道，我装了之后母亲依旧不会信任，而我有时候又害怕知道更多的事情。因而这个想法一直留存在脑海中，却从未实现过。
晚上上床之后发现母亲又在长吁短叹，心中又是十分担心害怕，生怕她今夜又是不眠。
每次晚上只要母亲睡不好，第二天就非常容易爆发战争。
为了让父亲晚上有个安稳的睡眠，我便找借口与母亲同睡，父亲则去我的房间休息。这般坚持了几个月，便也成了习惯。我现在睡在她身边，总是希望能够听到她的酣眠声。
天知道我以前是多讨厌别人的呼噜声，我只要听到就会难以安眠。可是现在，我每日祈求自己入睡时能够听到母亲已经熟睡的呼噜声，这样还少明日有60％的几率不会爆发战争，不会让我觉得揪心，早晨被吵醒的几率也会大大降低。
又是一天过去，感觉每一天都过得如履薄冰，很是辛苦。