如今到了年关，可是家里的火药味却比外面的烟花爆竹更为浓郁……
我感觉家里的这颗定时炸弹感觉随时都会炸裂。母亲一脸的黑漆漆，明显是在忍耐着什么……
家里十分传统，到了过年即便有什么口角争斗也要停止，期望来年家里风调雨顺，和和睦睦。
可这两年从没有一个开开心心的平安年，甚至每到年底，我和爸爸都会开始害怕紧张，所谓的传统禁忌，也成了一场笑话。
即便母亲努力想克制着，可还是会控制不住断断续续有一些争吵，而且一旦发生很可能连带这几日的忍耐一并激发出来，更是“惊天动地”。
因而父亲更是比往日更为隐忍，母亲说什么都不还口，生怕炸药吧一点就着。可无论怎么小心，中也是避免不了明里暗里的问题。毕竟过年家里事情多，但只要是父亲经手的事情，母亲总是能鸡蛋里挑骨头；可爸爸倘若不做又会被妈妈絮叨。
父亲实在是很难做人呀！
一个人觉得自己为了这个家忍耐着老公拈花惹草的行径，很是委屈且伟大；
一个人为了过年家里和和睦睦，说不还口打不还手，忍的快憋出内伤；
一个人则感受着家里的低气压，除了将让自己埋头在工作和学习，实在不知道自己该自处；
这就是我们家过年的氛围。
每当这个时候，我总是觉得佳节实在难熬，比以往的日子更令人心痛和冰冷。
平日里冷冷清清已经是一种常态，更没有比较的对象。可是到了过年的日子，看着别人家里团团圆圆热热闹闹，而我家里却恨不得打个雷下来。
有对比，才有伤害。这样的过年，倒不如不过！
我还记得去年家里也不太平。此时自然记不得当初矛盾的主题是什么，我只知道家里的年夜饭吃的很是冷清，即便半夜外出拜菩萨上头香（家里承诺三年内每年除夕去五个寺庙上香），大家的脸色都十分难看。
我得到相关人员指点，还准备了很多零钱，去走寺庙时特意给每个菩萨的功德箱里都塞一点，希望菩萨保佑家里明年一切太平。
如今看来菩萨应该是太忙了管不了我家的小事，亦或是我给的心意还不够……
再往前的几年也是这般冷清，我甚至有一年害怕的不敢过年回家，一方寒假直接带着行李赶往江西九江，在山上高强度学画画，以此度过我那年的春节。
虽然那里很苦很累，但是我却觉得很开心，因为我每周只要接到一次家里电话就行；甚至回到学校再见到母亲时，心情和太多也比以前好了很多。
或许因为时间和距离的关系，我淡忘母亲对这个家做出的伤害，因而我又能接受她。
随着这些年份积累的记忆，我已经开始对过年没有太多的期望。
再加上年纪大，年味的感觉越来越少，新衣服、压岁钱已经成为回忆，更是没有什么值得我欣喜的地方。或者这些客观的改变，也让我觉得过年很是冰冷。
即便初二开始的走亲访友，父母也是背道而离。
父亲总是找着各种借口不出席，明知道这样会激怒母亲，亦或者他的确希望借着过年日子多赚一些零花钱。
而母亲即便去了亲友那边，对于父亲的脸色也依旧十分不悦，他人提及也是意兴阑珊，并不想多说什么。至于母亲有没有同亲戚提及家里的事情我便不太清楚，因为我即便去作客也总是一个人呆着。
对于父亲不愿意走亲戚的事情，我也有些责备他，甚至有很多不理解。
很多时候父亲为了平息母亲的愤怒会多加忍让，可唯独在这件事情上他从不妥协，即便接下来要面临“狂风暴雨”也不为所动。我也实在不明白父亲在想什么……
对于我而言，父母在家中这般状态，我出去走亲访友自然也没有什么好心情，更多时候也只是玩玩手机，顺道带本书去看看。倘若条件允许，我会直接拿个笔记本去对方家里敲打文字，都好过坐在那里等着吃吃吃。
这个过年，也唯独就一个“吃”还算可以，但也仅仅是不闹心而已。
然而父母老一辈过年做的菜肴总是那几样，主要是这些菜色要用来祭拜菩萨和先祖，因而十分固定。我早就吃腻了，但是又不得不吃，因为不吃会十分浪费。每年过年都会剩余很多剩菜，这些菜就成为我接下来几日的能量来源。说实话，我并不喜欢，但是我却没有办法。
如果一切都是这般宁静那也算得不错。
等待母亲做客回家，父亲做兼职回来，两人的口头争吵依旧无法避免，尤其是父亲不可去走亲戚的时候。
倘若父亲生意不错，母亲只要看到钱便还会高兴一些；倘若父亲今日没有很多收获，母亲便又会往“龌龊”的方向思考，觉得父亲就是借口去“嫖娼”。
用母亲的话将，你都出去睡女人了，当然没钱赚了！你就算赚了钱都对给那个女人了！
这个时候，母亲很有可能会扯出其他的事情开始争吵。我如今想起来实在是一个头，两个大！
按照父亲的说辞，他的兼职就是印钞机，出去就一定会印好毛爷爷回来，拿不出来自然是去吃喝嫖赌了！
这是父亲的气话，毕竟父亲的兼职是体力活，这个声音在如今社会其他行业冲击下，已经没有太多生意，往往是靠过年过节做一些游客生意。
可这是我们正常人的想法，母亲便不会这样认为。每当这个时候，她又会以“道听途说”的内容作为依据，作为对父亲“不良行为”的指控：
别人一天能够赚两三百，你怎么一分钱都没有？
别人说你刚才从这里经过，你是不是又去找姘头了！
怎么说呢……外国月亮比较远，别人的话比较真吧！
吵吵闹闹间春节的假期飘然离去，我却对此觉得很是幸喜，毕竟去公司上班总好过在家里浑浑噩噩的过着来的有意义。
我甚至有几次在过年的时候提出去外地旅游，希望这样的方式可以缓解母亲“过年版”的嫉妒妄想症发病情况。
我提出的时一家人都觉得非常好，也很是向往。可是真的当我拿出行计划回来时，母亲又是嫌弃贵，又是嫌弃自己不能吃素（家里习惯每天早上和农历初一十五吃素），又是嫌弃过年很忙等各种理由。
其实我也非常不明白，母亲到底对外出在抗拒什么？
我虽然是父母的女儿，却不是他们的蛔虫，我不知道父亲为什么不愿意一起去走亲访友，我也不知道母亲为什么对于过年一家人旅游如此抗拒。我甚至有时候都不明白，自己为什么要继续呆在这个家里，看着他们闹得天翻地覆之后又仿若什么事情都不曾发生……
难道是我在做梦吗？
一个原本应该红红火火的春节，就在这期期艾艾的争吵中结束。
除了电视中看到的一片喜庆，我感受不到任何喜悦的元素。或许公司的开门红包会让我喜庆一些，高兴一些……
曾有一句话让我在此时觉得十分贴切：
孤独是一个人的狂欢；狂欢是一群人的孤独。
我一个人过的非常充实，而与父母组成的家庭却让我觉得如同牢笼！
令人唏嘘的是，即便这是牢笼，我也不愿意就此离去，因为在这里有我深爱的两个人。
家或许破碎，春节或许冰冷了，可他们爱我的心不曾改变，而我对他们的赤忱也不会就此泯灭！