“太爱”孩子的父母
对孩子的影响-放任自流的父母-如何应对？
过于爱自己的孩子，把他们变成“小公主”“小皇帝”似乎成了时代的缩影。孩子就是家庭的中心，人人都要为他们服务。孩子就是父母当下和未来的幸福，是他们的掌上明珠！除了言语的表达之外，有时还有实际的行动：我们不仅谈论自己的幸福，还要成就自己的幸福。但却不总是如此……
首先，新父母会对自己说：不要效仿他们自己的父母，他们不会扮演严父慈母的角色！传统的教育结束了！甚至可以简单地说：教育结束了！因为教育只不过是约束和暴力。虐待也离它不远了，教条也一样会构成威胁：我们是谁，我们怎么能知道什么是对的，什么是错的？最好还是信任孩子：他们有自主能力，会自己长大，他们能找到属于自己的路。
因此孩子必须是自由的，而家长从未如此自由过。婴儿时，孩子就按照自己的作息吃奶、睡觉。当孩子开始走路，拥有自己的意志时，就别想阻止他/她了。父母也无法阻止他/她，给孩子设限制会让父母心痛，父母于是知道了孩子因此而叛逆，变得粗暴，如果我们在孩子的位置上，也会做出同样的事。
对孩子的影响
孩子会从中学到什么？那就是我们可以马上拥有一切。如果不能马上获得想要的东西，只要喊叫、暴怒，别人就会屈服。如果对方不服从，这便是深深地伤害，是不可接受的不公，我们可以用最激进的手段对付那个人。父母们让孩子知道他们就是为孩子服务的。父母教会了孩子控制的乐趣，他人不过是让孩子获得满足的手段。而这也会带来孤独感和不安全感，同样会诱发不合群、排外、在学校表现不好等问题。
成年后，这些孩子就不再渴望了，因为他们受不了缺乏：他们不会等待，所有需求都要被马上满足，他们是如此的迫切，以至于只要能获得宽慰，任何方法都是好的。如果有所缺失，他们就会很容易地变得好斗，成为支配者。也就是说，他们活在当下，活在匆忙之中，不会品味也无法认知时间的长度、期限。
说到底，他们就是个人主义者的典型。他人不是“另一个我”（alter ego），而是一种方式和手段，他人的角色就是为了满足自己。所以，他们缺乏对他人的理解，拒绝所有限制欲望的法令，拒绝任何法令的发布者：他们就是放任自流的捍卫者（为了我自己，对我有好处，不为别人），也是当今社会价值观的化身。
放任自流的父母
是什么导致家长对孩子听之任之？有一种假设：这类家长期盼孩子实现他们儿时未能实现的梦想。他们让孩子过他们本来想过的生活……这中间也有很多的想象成分：任何一个孩子都想获得自由，想要为所欲为，总是玩耍，反抗所有对他们说“不”的人……而这就是我们描述过的幼儿自恋机能。
也就是说，家长没有将自己与孩子做出区分。他们把自己本该成为的那个幸福孩子的形象投射给了孩子，期待着自己的孩子能实现这一形象。摔坏了盘子，那也没办法！家长还会被逗笑，想必人们在小时候都喜欢这么做！在孩子反叛时，家长会觉得重新找到了那个在青春期没有成功叛逆的自己。孩子意识到了父母潜在甚至是无意识的期待，并满足他们。父母想让孩子成为暴君？的确如此！
这些家长在服从于孩子时，在容忍远远超出父母宽容的各种挫败时，所体验到的幸福感或许会让我们吃惊。这或许又涉及了受虐癖的问题。他们将自己认同为自恋的孩子所梦想拥有的家长，也是他们渴望在梦想的童年中所拥有的家长：父母为自己服务！
所以，父母要时刻准备着（我们甚至可以说：他们准备着接受任何要求），为了被他们的孩子所喜爱。这也会导致角色的混淆。而足够好的家长会允许孩子不爱自己，自己却依旧无条件地爱着孩子。
此外，这种关系是否关乎于爱？孩子不被视作他/她自己，而是投射的对象。我们不给孩子体验童年的机会，因为一切都要由他们自己决定。孩子多多少少无意识地接受了投射，他们的行动与思考都要靠自己，而且可以允许自己做任何事。我们因而陷入了一种矛盾的逻辑之中，在这一逻辑中，孩子必须做到自由且叛逆。
如何应对？
我们可以替这个孩子期望她/他在家庭之外遇到一些人或一些情况，使得她/他的冲动被限制，她/他也可以理解这些限制是出于爱和保护。而孩子一旦成年，这种改变就很难实现了……