“黯乡魂，追旅思，夜夜除非，好梦留人睡。明月楼高休独倚，酒入愁肠，化作相思泪。”
这是未然未曾想过的叫自己有些害怕的假期。高二的上学期终于结束了，在等待、在期冀、在回忆之中彻底的结束了。没有爱的人在身边，还有什么好开心的呵！未然的心思便是那样，尽管可以用一些友人们眼里唯美的文字来暂且抚慰那躁动不安的魂灵，但文字或许可以帮助别人，却终不能拯救自己……
与往常一样，几天的期末考试结束后，大家都终于舒了一口气，尤其是当最后一科在时间的渐行渐远中结束时，班上的绝大多数同学都一起欢呼，并叽叽喳喳闹成一团，有种劫后余生之景状。收卷的老师自然是见惯了这样的情形，然而依旧显得有些无奈，并以一种叫人难以察觉的表情离开了教室。
说来，那时候的学生，即便是成绩再差劲儿的，也是不太计较成绩单拿回去后，家长在看到那些可怜的分数时的表情和言语吧！所以只要考试一结束，也不管之后会怎么样，先潇洒走一回再说！
考试的结束，预示着寒假的开始。于是未然那个寝室以及在后来的接触中逐渐熟悉的另外一个男生寝室里的朋友，便一起约定去上通宵。其实在考试还未开始的时候，未然和那些朋友们就已不知上了多少个通宵，只是比较零星，也比较分散，像这种几窝蜂似的倾巢而出，可以说有点空前绝后。上通宵是惬意的，惬意的自然是那个过程，那在寒夜里窝在一起玩游戏、吸烟、敲键盘的过程，而不是通宵结束后身心俱惫的结果。
又一个通宵结束，未然和那群朋友拖着疲惫的身子离开网吧后，继而在卖早餐的那些小店或包子豆浆、或饺子油条来以果腹。然后各自去赶车，在充斥着浑浊的空气的车上昏昏欲睡。易安、刘海、黄秀银等人，因回家的方向的不同，自然在买了早餐后就径直离去。包袱、箱子什么的都是在还未考试之前就收拾好了的，之后带到网吧去，所以一早便直接去赶车。未然、陈林、冉健鸿等人，便与萝卜儿一起坐车，到了桥岸后，其他人各自散去，未然、陈林和冉健鸿三人便又去萝卜儿家所租的那屋子里死睡了半天，直到下午有种重生的精力的时候，方才各自回家。
从未然懂事起，未然的父亲便常年累月在外工作，虽习以为常，但由于未然的母亲也常常出去玩耍的缘故，未然便总觉得家里只剩自己一人。而又因为那样的氛围，未然便更加思念起他愿一生都去守护的人儿林禹萍来。然而或许的确是懂得了孤独为何物的缘故，无论后来去走亲戚，还是亲戚们来自家里团年，似乎都不能使未然从那虚构或者的确真真实实存在过的美好也好空落也罢的世界里走出来。是啊！没有爱的人在身边，即便是走在人潮拥挤的街上，也如形单影只般孤独的吧！
那是在未然的父亲回来后，未然举家去霍家坝那里的亲戚家团年的时候。是的，那里有未然的舅舅，一个据说在W市的政府里有着一席之地的舅舅。但奇怪的是，因了那被世人过多诅咒的黑暗官场，于是未然对于有任何官衔的人也都似抱有一种质疑。过多的亲近是没有的了，未然一直是这样对他母亲的哥哥。尤其是一到桌上，大家多是询问学校以及成绩的时候，曾经被大家看好的未然都有些沮丧。从一个尖子生到一个被誉为W市没有出路的学生所去的学校的学生，从满怀着对未来美好的期冀以及梦想到逐渐思考现世的不堪和凄凉，这样的转变，将造就一种怎样纠结、烦乱的内心？
一个契机，大人们打牌的打牌、看春节联欢晚会或者那一段时间电视里洋溢着的幸福美满的家庭喜剧，在这个有些粉饰的太平盛世里各自自得其乐的时候。未然则带着他那同样喜欢思考、同未然的初中时一样的有着叛逆个性的弟弟一起向网吧走去。
那段时间，网吧的经营都是在早晨八点至午夜十二点之间。那会儿出去的时候，墙上的挂钟正好敲了十下。而楼下那些各处奔跑的孩子们，则将之前买好的烟花炮竹以及炸炮甩炮什么的拿出来玩乐。走过一道斜坡，又转左走了三五分钟之后，离未然舅舅家最近的一家网吧便于拐角处呈现。
未然的弟弟喜欢玩游戏，CS、魔兽、传奇等等，可以说无所不通。未然则在接过那弟弟的烟后沉默着看着屏幕，并在徐徐烟雾中感受那难得的没有任何外在的喧嚣的宁静。“想写点什么了，为什么心里淤积了那么多？是什么呢？”未然这样想着的时候，手指已经不可控制的在键盘上敲打。
未然写到：“我不知道为什么，有些人习惯于以一种固定的角度与姿态去看天空。但我明白那种仰望的缘由，是被那些带给其冷漠的人所造就。原来，人愈多，孤独的感受愈强。这种正比，总觉得叫人心疼。而我现在，恰恰就陷进了那叫人心疼的境地了吧！但我不要，我只不过觉得很不自在而已，我何须别人的理解和同情？可是我亲爱的禹儿，处在不属于我的圈子里时，我是多么的想逃离呵！有时候我甚至觉得我很了解那个音乐大师贝多芬。我能感觉到他那种巴望从死亡、从罪恶的阴影里挣脱出的魂灵。他是压抑得太久了吧！而我，自你离开学校后便有一种不安，我想找谁诉说，可是笨笨也那么早离开了学校，和你们一样。”
“很奇怪，我觉得我这会儿的孤独显得很实在，无需任何美丽言辞的描述。”
“可是，我却不能说我是个孤独的人。相比很多同龄人而言，我有朋友，许许多多关心我、祝福我、祝福我们的朋友。我的亲人，尽管不是常常在我身边，尽管他们所谈论的那些常常叫我心里不快，但不得不承认的是，他们是真心希望我好。那些老师，也许也不能怪他们的，因为教育制度是那样，还有那所学校？”
“是不是因为少了你，我最最爱的人？天啦！我这会儿却又开始怀疑我所追求的爱情是什么。我知道我爱你，我可以毫不掩饰、毫不多想的告诉你我爱你。但是，未来是什么，为什么我如此不安？他们都说，时间和空间的距离会改变一切。我就在想，你出去上班后，我什么时候才能寻你去？而我们在一起的这短短的一两个月里，是否已经有了承担几年的思念和各自在生活或学习中所给予的压力的勇气？”
“想想过去的日子，总是想笑，在那么多黑夜后的白天以及白天后的黑夜，我和那些朋友们是玩得多么的疯傻。我多希望能回到小小的年龄段里去，那时候，舅舅是不骂我的，也不会因为我的成绩的好坏而刻意的靠近或者刻意的疏远，我可以随意的找他给我买糖，找他给我买玩具，以及那些我渴望的书、笔。童年，好多人的童年都应该是那样的吧！哭，就像是圣旨，只要一哭，似乎什么问题都能解决。而且，而且更重要的是我们那时候没有责任，我们可以肆无忌惮的去玩乐，有时候惹了事，也会有大人或者大点的孩子替我们摆平。”
“时间过得真快，再过几天，我就满十八岁了。我常常怀疑时间的真实性，我甚至都还没有做好长大的准备。可是我要学着去照顾你，也唯有你，是我此刻最想照顾的人。当然，我不会不孝的，我不会像其他的同龄人一样再对自己的父母有什么不满。其实，其实和父母相处的话也很简单的，但少了什么呢？我偶尔想起那些满腹牢骚的同龄人时，就会觉得特别的伤感。我希望他们快乐，希望他们能明白，生活中的一切都可能会改变，但一颗本心是无论如何也不应该抛弃的。”
“一个人看电视、一个人听外面的声响、一个人想念远方的朋友。其实这些孤独我也有过，但我不将其视为孤独，因为孤独是上帝最好的赠品，能获得它的人，一定会幸福的。我期待着，正如我对你说过的：‘期待吧！只要满怀期待，即便是梦，也会有几分真。’”
“我忽然想起一个朋友，他在和我最近的一次联系中对我说：‘你行啊！我才出去打工几个月，你就变了这么多。’我就说：‘不是变了，而是长大了。’我没想过‘变了’和‘长大了’的意义有什么不同，但我不喜欢‘变了’这两个字，仿佛过去的一切都已经不再，仿佛因了这两个字，就彻底的将过去给抹杀掉似的。他告诉我，他今年回来不成，过不了年了。我就说电视里面许多在他乡打工的人都回来了，你怎么就不回来？他说，没办法，这是生活，不像学校里面那样，钱都是父母给的。他说，也许一切都是命，并劝我能在学校里呆着就好好呆着，别再像以前一样和老师对着干就行了。我听后是多么的感动！”
“路过一个小湖的时候，我真想跳进去，就像我看见你想搂住你的那种冲动。我恨不得将我的身心全然的投入湖底，和将其全然交给你一样。最近的一段时间，我都感觉好累。于是找了个位置坐下，望着那青蓝、澄澈的湖水发呆，然后点上一支烟，静静地吸，一支接一支的。并念叨着之前给你背诵过的徐志摩的那首《云游》。‘那天我偏偏的在空际云游自在轻盈我本不想停留在天的那方或地的那脚……’好美呵！我觉得我就像这首诗中的云游者，可是结局却和另外一首《过客》的诗一样，谁是归人呢？除了你以外，我还希望谁来听听我的述说呢？”
“我总觉得我的记忆很奇怪，它会筛选，将美好的人事保留，从而摒弃那些不堪。然而有那么一天，当我什么都忘记的时候，我是不是还活着？”
“你没在我身边的时候，我总是无意或者有意的让自己一个人呆着。那天，我被舅舅骂了之后，我就走，一直走，走到天黑，走到整个苍穹都一片黑暗，等到所有房屋都亮起灯光。我害怕了，听着随处而来的狗叫声，我真想喊救命。”
“我莫名其妙地流着泪，脑子里充斥着的满是我的过去。记忆里的一切都好熟悉呵！而那一刻，一切都模糊了、被粉碎了，甚至给我一种不曾有过的错觉。”
“这几天和你在网上相遇，你说想我，说想我想得发疯。你说想看我，于是我每次都打开视频和你对接。也只有在看着你的时候，我的心里才感觉到充实。亲爱的，你知道吗？在这热闹的过年的气氛下，我却感觉不到快乐。我无法投入那种热闹中去，也不因亲戚的好不容易相聚而感觉有什么温馨的。”
“我觉得好累，真的。但我对你的思念却是不遗余力。再过一会儿，就是漫天的烟花肆意绽放以及满地的火炮炸响的时候了吧！无奈我仍旧只感觉到我是一个人，一个人走，一个人回首……”
未然一连串地打下那些信件一般的文字后，心里不由得显得平静了许多。心想：“再过几天就回老家了，清儿应该也会回去，到时候再约几个兄弟出来不醉不归好了。”