（二）
零九年的秋天，来得很早，至少我是这样觉得。
蜗居在如此狭小的城市空间里，我永远都感受不到秋天的气氛和独属于秋的那份韵味和别致。
城市的秋天像落魄的乞丐，凭借着我们秋天的衣服去证明其存在，这多少有点负气的成分，还有那么一些苍凉。
为期两周的军训最终因为流感而夭折，我忍不住得意，就连阳光都是如此地嫉妒，在告别军训的那一天，耍着小性子而没有出来，我嘲笑着，而且是如此的明显。我不是一个顽强的人，面对军训，我是十分的不愿意。其实，我是不知道从什么时候开始，我没有了小草的顽强和坚韧，取而代之的是花的娇气与养尊处优。而在那时候我也知道，养尊处优并不是因为富裕，而是对生活的挑三拣四和颐指气使。我不否认，我怕累，怕一切的不舒服。倘若没有选择，我会和所有人一样走完这一段过程，但是我是极不情愿的。
忽然有种危机感，一种对未来的危机感。当一个女孩子已然成为这样，那么她会离女人越来越遥远。女人，在很多程度上不是苍老的代名词，她不仅仅是单纯的年龄的见证，而是一种成熟、坚韧、责任和硬朗的存在。我排斥女人，只是简单而浅薄地拒绝沧桑而已。于是觉得自己成为了一个没有品味，没有道德，没有责任的女生。
人是相似的。我不知道还有多少人和我一样。也许这就是九零后，那个社会急速转型的产物，在没有暴露过多优点的时候，我们已经大方地暴露了自己的缺点。这应该算作是一种愚蠢。在这个老生常谈的问题上我是没有过多发言权的，因为置身其中本身就是一种迷茫。
军训是没有新鲜感的，这是中国教育的失败，太多的时候我们只是流于形式，并感觉不到一丝一毫的悲哀。我也觉得军训是毫无意义的，存在即为合理，这只是对于某种程度某个侧面而言。军训，提升不了人格，改善不了体质，我执拗地把它看做是件令人头疼的事。
有失必有得，还好，每次总能遇见不同的教官，还毫不谦虚地以为我的教官是最仁慈最有人情味的。我傻得可爱。大学里的我的教官又是一个小可爱。个子矮小，自有一种亲民气质，而不会让人产生一种盲目的崇拜感。
我是最喜欢他的声音的。但是在他给我的有限的记忆里，他的声音是稀缺的。记忆最深刻的是他的两句话。其一：我在家里跟我爸三天不说一句话，跟我妈一天不说三句话。惹得众人大笑，而当时我也是一笑而过。只是事后才知道，忘记了看他的眼神，那种眼神里定有着不可挽回的无奈和后悔。其二：不错哟。全场震惊，太像周杰伦了。我们每天好好表现，只是等待这句短暂的话语，倒不是等待他的肯定，而是寻求一种刺激。在如此枯燥的日子里。还寻找着时尚，是这个年龄我们特有的权利和疯狂以及用于娱乐的方式。
三天后，匆匆离别，猝不及防，像中箭的鸿来不及哀鸣。唯一与以往与众不同的是我没有一点点的悲伤，许是情感太浅，许是我足够安然，抑或冷酷。
告别，作为仪式，已不再重要。 体*汇演，开学典礼也都因为流感而大打折扣，但一切从简也未必是件坏事，况且这一切都与我无关。
我们有三天的时间，距离真正意义上的上课。那也许是一种再也回不去的享受，就像刻骨铭心的爱人在我们静静的眼神中远走，不再回眸，带着一腔的依恋*迫自己转身离开。真的，我知道这种感觉这种感情再也不会有，只是如今已没有了痛。那时候，跟着宿舍的人到学校溜达，颇有点视察的气势。六个人，六个人是不容小觑的力量，在每一块石路上，在每一颗梧桐树下，在每一个窗前，每一寸荒芜的角落，都写了些我们鞋底的纹路。等到对所有的地理环境都已熟悉，接踵而来的便是失望。
学校太小，梦想太大，这是一种不和谐的调子。这种失望源于希望，源于内心对大学生活太完美太精致的期盼。对比出现，便会有了失望和希望，便会有了欣喜和忧伤。我的希望被失望替代得结实而严密，我不懂为什么只有只剩下失望的时候才会知道希望曾经有过，只是我过早地忘记了这种疼痛。
如果还可以用隆重来形容，那么稍后而来的便是自我介绍了。
我想我当时是很雷人的，想好的句子远比我胆怯，忘记得一干二净，还被莫名其妙地第一个被轰上讲台。上讲台紧张已经是我的不治之症了。我慌里慌张地说，我来自穷乡僻壤。惹得一片哄然。那时自己是很不服气的，本来就是穷乡僻壤呀，这不是可悲的事，但至少不该如此大笑吧。而后来，我的张狂渐渐不再刺眼。
实话，说实话，并不是一种聪明的话，而润色过的实话才显得高贵典雅。这不存在服与不服的问题，而是一种事实。实话和废话是没有明显的界定的，有时候只是以不同的语调表达同一个意思罢了。*的语言仿佛永远都是备受争议的。
我秉着死猪不怕开水烫的原则，一口气说完了所有的话，至于别人怎么想，我是无暇考虑的，我也不在乎。于是，我得瑟地上台却潇洒地走下台。
别人说，人出名是有很多方式的，我想我是一炮打响了的人，从此出名了，甚至忘记了当初是不是还有成就感，但那已经不重要了。
气质，是与生俱来的吗？应该不是，但我想气质是每个人都拥有的，即使他不说话。但我今生偏又是个例外。气质仿佛与我有仇，还报复得那么疯狂。我，气质是没有的，倒是俗气占据了别人内心很大的分量，只是，我改变不了。俗，是我给自己的定义。
那次介绍，很多人都给我留下深深浅浅的记忆。要么内向，要么外向，要么傲气，要么时尚，太多的与众不同。小小的讲台，承载着不一样的人，不一样的性情，不一样的人生。
我是不合群的，不喜欢公共场所，我知道很多时候我都会让宿舍的人感到难堪了，于是，有时候会内疚。
也许，是为了更加了解，班里又举办了见面会，各宿舍都是要出节目的。而我们像热锅上的蚂蚁，焦躁无措。
门，门是个很好的东西，就像人心外面的肚皮。门内是个家，门外就是社会。门内不知门外事，门外亦不知门内的悲喜。一扇单薄的门阻隔的不仅仅是联系，而是情感。我们甘心居于内，不理会别人的冷言冷语，任男生说女生爱搞小山头，我们不屑一顾。
女生其实是比男生冷漠的，熟悉却不说话，女生是可以做到的，可男生为了所谓的面子或者社会上的责任却要和颜悦色。
物以类聚，人以群分。我们宿舍可以说是才艺有限，只是小妖妖还可以吼上两嗓子，出去赚个门脸。最终我们以集体朗诵蒙混过关，草草收场。
最大的收获，莫过于对班内比国宝还珍贵的少数量的男生的一点点的了解。八个男生对于我们女生而言是够不成威胁的，他们也丝毫不会给女生安全感可言。但那是最初的感觉。我不得不承认，每个人的存在都有其自身的价值，他们各异的性情是谁都替代不了的，而且，每一个人都有着无可替代的位置，在班级里，也在我的心里。
这是属于我一个人的狂野和自以为是。
在没有懂得自省的时候，那时候的生活是再惬意不过的了，恣意地疯狂，说着天南地北，说着让人怦然心动而又漂亮的话。那时候拿着马扎追逐着粟米满世界疯跑，我竟一点都不在乎身后的我们班的男生。看着他们的笑，我知道这一切与我无关，这一切又与我有关。我向来这样，不太注重别人对我的看法。因为我知道，别人无论多么重要始终不能替代我生活，他们只是过客，我转弯和停站遇见的过客，再卑微，我也是生活的主角。
不可否认，很多女孩子总是希望能在男生面前留下好印象，故作温柔贤淑，而我想这是没有必要的。让人尊敬的从来不是外表，也不是奉承。对女生真正意义上的评价和肯定，不仅仅源于男生的片面之词。而一个男生需要了解女生，外在的表现只能说明某一方面，而不是全部。只要不是你亲身感受的，那么它始终都有欺骗的成分。
我是不在乎给男生留下什么的印象的。我只是将我最*真的一面展现给所有的人，了解抑或不了解我的人。淑女，是与我无缘的，我也从不曾想过。宿舍的姐妹有时候会假装严肃，嗔怪道：“老大，你注意点形象好不好？你可是咱403的老大呀。”
“何必呢？反正这个世界上绅士也不多，做淑女给谁看呀，假如这个世界上有一百个绅士，我愿意做第一百零一个淑女。”我一脸的不正经和调皮。
接着是她们无以为继的狂笑。
女人是可悲的，活着不仅仅为了最本能的追求，还要去千方百计的取悦于男人。活在男人的背影里，仰视着阳光。
那段不算亲近而又陌生的日子，是那样干净和纯粹的简单，简单到那是我至今都念念不忘的一种状态和怀念。
因为我们的幼稚无知和天真，我们过得好简单，每天的嬉笑打闹诠释的是朋友的定义。没有经历和思考太多，便不会有复杂和沧桑。
人生之简单，就像生命巨画中简单的几笔线条，有着疏疏朗朗的淡薄。那是生命意境中的一轮薄月，有着浅浅凉凉的宁静。
人生之复杂，就像泼洒在生命宣纸上的墨迹，渲染着城府和世故，是拉响在生命深处的咿咿呀呀的胡琴，挥不去嘈杂与迷茫。
一个人有着至纯的灵魂原本就是一种撼人心魄的深刻，这样的简单，让人敬仰。
我站在复杂的背景下品味当初的简单，这是一种惩罚，更是一种怀念，彻骨的怀念。
复杂会给人一种错觉，一种用以回避的错觉，我难以用这种错觉来掩盖日益丑陋和不堪的内心，那种罪恶感疯狂地蔓延，侵蚀着。但我不能过多去埋怨责怪现实，因为很多时候现实是我们的借口，现实有时候是无辜的。