（十七）
放假了，该回去的都回去了，不该回去的都留下了。
看着行李从一个城市转移到另一个城市，其实是我们坚强的妥协。昔日繁华喧闹的学校一昼夜间只剩下寥寥无几的人了，就像经过几天厮杀后剩下的惨烈战场，孤寂而寒冷。
《杜拉拉升职记》中有这样一句台词：“都能实现的才叫愿望，不能实现的都叫奢望。”也许我的打工计划一开始就是个奢望。
和寒冰一起寻找出路也仿佛成了去年冬天浓妆淡抹的一笔回忆。早就和我姐说好了，说是当牛奶促销员，寒冰一听便开始打退堂鼓，再加上要面试，寒冰更是不愿意去了，只是在我的死拉硬拽下她还是去了。
我们有的只是一个电话号码，仅此而已，连地址都不知道，几经辗转才找到所谓的公司，一时间心里漫上一种挫败感。由于没有健康证我们的求职草草结束。
也许这是我们心底拒绝而又渴望的结果了。
回来的时候，夕阳正好，真的，正好的夕阳。
坐在公交车里，掠过人群街道和高楼，已经没有了来时的茫然和何去何从之感。相反，如今是放松的。当一切尘埃落定，唯有宁静和安闲，尽管这一切都不是很尽人意。
翻阅一段段鲜活的过往，内心深处寂然凝结的是一场场风影的斑驳，一次次生命的撞击，一段段梦想的流离。掩卷倚案，奏响灵魂深处的是一种共鸣，一些感悟，还有一声我的叹息……
沧海日，赤城霞，峨眉雪，巫峡云，洞庭日，潇湘雨，彭蠡烟，广陵涛，庐山瀑布这都是离我太过遥远的梦，那种美丽对我来说是多情的诱惑和无法企及的妩媚，我始终是穿梭在城市与农村的一介书生。
看着车窗外流动的人群奔波忙碌，扎进生活的漩涡，难以挣脱和自拔。可究竟谁又能够明明白白清清楚楚地知道自己究竟在世间追逐什么，是曾经年少时那个美丽的梦吗？如若一切都与梦想无关，那我该何去何从？我的年少美丽的梦又该何去何从？难道我们所有的梦仅仅只是为了活着吗？
没有答案，便成了谜。
身如流水，日夜不停地流走，使人在闪灭间老去。心如流水，，没有片刻静止，身心俱幻，正如写在水上的字，第二笔未写，第一笔已流到远方，甚至是那么绝情，一点痕迹都没有。
时常在想，人活着究竟是为了什么，我知道太多名家的答案，知道太多掷地有声的誓言，但那与我何干？我不敢多问自己这种看似如傻似狂实则灼痛人心的问题，我怕我会一直纠结，失去对生活所有的仅存的一点信仰和动力。也许作为俗人，终究难免沦为茫茫宇宙中的蜉蝣一粟，终究难解生活的缘由和意义。
佛说，众生参不透红尘，看不透人生，众生苦，苦为情生。然而我生于红尘长于世俗，抬眼处便是天下。学不来清静无为袖手天下，也学不来白衫如玉不惹纤尘，我只能将自己层层地包裹，挤进人群，去习惯人群的骚动，只是为了寻找一点哪怕一丁点尘世的安慰。告诉我，好吗？生而为何？生而何求？曾经无数次追问，无数次失望，到后来，这种失望会成为一种不仁的麻木。我懒得去想生活的意义了。与其这样一点点地失望，倒不如来个彻底的绝望，好让我还有生的希望。
也曾怀有一片安静宁和的桃花源，琴棋书画也许并不存在，但至少作为一种意象是有着品位和精神高雅的。那晕染开来的意境始终像震慑天下的魔力，让人可望而不可即。当我在人生五味中挣扎了太久后，我不知道这一切是不是还可以从新来过。我知道这些其实已经不再重要，身体外层层避世的包裹终将成为我一生难以卸下的沉重和束缚。然后在风起花落的日子里对曾经的自己念念不忘。
风空洞洞地吹过，一年又这样过去了，来年是不是还是一个样呢？我不知道是安稳背后隐藏着沮丧，还是沮丧本身就以安稳为温床，只是我无法得知。
我忽然感念，感念自己还是一个没有长大的孩子，感念我还没有成熟，不必过多地承担对自己的责任，感念学生依然是青春时代最美好而干净的职业。我还可以看没有看过的风景，走没有走过的路，挥霍没有挥霍完的青春，纪念无法纪念的纪念……
公交车内温热而拥挤，公交车外寒冷依旧，这冷热交替泾渭分明的温度没有将世界割裂开来，而是依然那么的浑然一体。同样的脸，同样的眉宇，同样眉宇间的忧伤，同样忧伤里的麻木和猥琐。我突然想一路狂奔，渴望在拥挤匆忙的人群中找到一个和我似曾相识的面孔，相似的经历，相似的成长，相似的心境的沟痕，我可以从她的身上看到自己命运的参照，何去何从也不会那么仓皇。
曾经以为念念不忘的东西总有一天会变得面目全非。时光没有教会我任何东西，却教会了我不要去轻易地相信童话，而童话最让人顶礼膜拜的地方就在于它的不可信。曾经那么依恋童话，可当它被人无情地带着大无畏的神态捅破时，我一时慌了神，变得束手无策。这一切不带任何声响地从身边默默走开，然后错过。很想说，我们会怎样，但我还是调转笔尖只简单地说我会怎样，因为我不知道是不是还会有一个人和我一样的感触。于是我只能说只是我一个人的空荡荡的难过。
曾经奋力追求不肯放弃的，如今却一文不值了。
我的梦想，可怜的梦想究竟要用多少细碎的不停靠的步子才能接近你，你的苏醒？
当我倔强地背起行囊独自开始自己的全新的路程时，我知道背后会有很多双眼睛注视和凝望着我，那两束明亮的光直射到我的后背，她们的眼神像落日般苍茫而深远，让我觉得沉重。我知道我可以倔强地微笑，难过地哭泣，可是依然要把脚步走得铿锵。
我突然觉得自己像个华丽的木偶，演尽了所有的悲欢离合，却从不知道其实我的人生才刚刚起步，我甚至可以数得清脚下深浅不一的印迹。
用*的眼神去看待这个世界，还有世界角落遗留下来的不知名的我，看我怎样一次一次地将梦想转移或者坚持，看我数不清的过错，看我怎样一步步卷入世俗的洪流，等待溺死，挣扎无力，看我能否流着泪来一次华丽的转身和离殇，看我怎样坚持我的坚持……
毫无理由没有资本地骄傲，却在骨子里自卑，渴望认可，期待肯定，觉得别人不可能了解自己，并以此作为对别人不屑的理由，这便是我不成熟的心智和可笑的游戏。而梦想是处于一种渐渐失宠的角色，不得不承认，我太偏爱自己，偏信世俗，偏听污言，偏激的人生少年。
也许我该用一种冷静的心态去看待世俗，我稚嫩的手指剥不开世俗中任何一层薄如蝉翼的纸，我还太小，我还不适合生长在世俗中，我还有好多时间去成长。
也许我该遗忘，遗忘以前的种种消极，遗忘在世俗中所受的失望和伤害，这一切都像是没法对齐的图纸，错开的部分参差不齐地向各个方向延伸生长，也许错开的部分才是适宜生长的地带。
傅杰英教授说：“秋天叶落，并不是说叶子死了，而是添根。”
我在世俗退出，可以说是我败了，但我是为了更好地成长。
在一个适当的年龄里做适当的事才是睿智的，而过早地卷入世俗是我所不能承受的重，顺其自然，顺势而为未尝不是超脱。
成长，就是这样，痛并快乐着，你得接受这个世界带给你的所有的伤害，然后无所顾忌无所畏惧地长大。
人生不是烟花，盛装而来，只求片刻的辉煌。
清明的彻悟直抵人心，一朝梦醒，欲折回脚步从头来过，才无奈发现我们其实已经错过了很多很多。
所幸，我没有错过那天的夕阳。
看着寒冰安静的脸，我又是习惯性地笑着，斜视着车窗内流动的斜阳，蓦然间感觉是如此的温暖而动人。斜阳被高楼的玻璃散射折射反射，落在不同的地方，讲着不同的故事。
下了车，一股香甜的味道刺激嗅觉，我知道那是红薯的味道。曾经一再地告诫自己，农村的孩子花钱买红薯是堕落的浪费的，但那天我却觉得一切都可以原谅，何苦来将自己苦苦地压抑。适当的释放更适合成长，我知道我又在敷衍自己了。
热腾腾的烤红薯被我握着手里，暖暖的，如那天的夕阳。我们用最原始的方法裂开红薯，那冲着我们微笑的金灿灿的瓤儿，写满了幸福。我和寒冰傻笑着，贪婪着幸福，自得自乐，当然这一切与优雅无关。
那一刻，真想永远这样，捧着热腾腾的红薯，以一种静止的姿态被人群穿梭。想一直这样和寒冰走走停停，吃不完的红薯，落不下的夕阳，抹不完的微笑……
华灯初上，霓虹闪烁，这通明的灯光还会给人以白昼的错觉，而不像农村的夜，黑亮的幕布上点缀着的几豆灯光是数得清的几户人家。初觉得，这么坚硬不解风情的城市也有着别具一格的美丽和罕有的温柔。也许，当我习惯了城市中的夜，会不由自主地说，可能这座城市已揉进了我的内心。而最原始的农村的夜则成了我的梦幻。张爱玲说，听不到汽车笛声是睡不着觉的。大城市的夜生活，是一个苍凉的梦。
晚上坐公交车也是别有一番风味的，流光容易把人抛，我只管一个人静赏夜色，无语无言。
等你发现自己很久很久没有一个人黯然流泪了，我想告诉你，你已经不再是少年了。长大了似乎是一件可惜的事。你会忽然间发现我们已经失去了歌楼之上红烛之下眉目如烟的年华，最后一次无端难过的时候，怕已经是身在别处了。
我仍然还是一个少年，也许说少女才合适，总是被美好的东西轻易地打动着。那或许还是一种臆想。生活远比我想象的复杂，也或许远比我想象的简单，我不过是一个时光请来的客人，一路行走，走向更远的地方。
生活就这样被我淡淡地走到尽头，回头看见的是夕阳，是灯光，是熟悉的脸庞，而我所能给予的只是一个微笑。