（十六）
不喜欢说话，却每天说最多的话，不喜欢笑，却每天笑个不停，于是每个人以为我过得很快乐，我也以为我很快乐。可为什么我会在一大堆朋友中突然地沉默？为什么在人群中看见相似的背影会难过？为什么看见叶子的疯狂坠落之后会忘记说话？为什么走在灯光灰暗的路灯下会忘记来路的方向？
我不知道。我只记得徒弟说：“师傅，你沉思的样子真恐怖，和东山一样。”我浅浅地笑着，不再言语。
时常喜欢站在大厅的窗户前看教学楼涌动的人流。教学楼就像一个围城，有人想进去，有人想出来，相互间擦肩而过。也许太多的人今生所有的缘分和关系就仅仅是一个擦肩而过而已。
我冷眼看着每一张陌生的脸，或沮丧，或信心十足，或面无表情，太多的我看不懂的人，但我隐隐喜欢这种同路异梦的感觉，或者说错觉。喜欢这种冰冷的感觉，喜欢看他们机械的形体只是为了临近的考试而奔波，喜欢这种哀怨连连而又欲罢不能的懈怠和纠结，喜欢这种面无表情的麻痹的心灵。每一样东西糅合在一起分不清是非，也无所谓是非。这是一个病态的社会和世间，就这样，看着安静祥和的背后的丑陋和畸形，让我相信这才是真实。世界没有我想象中的明媚，如果幻想之外的残酷能给我一点安慰，那一定是我握不住的空空的零度幸福。
班里的圣诞晚会和系里的元旦晚会如期举行，曾经也许津津乐道于此，但那种幸福和快乐并没有触及心灵，所以来去匆匆，在某种程度而言那只是一种代名词。舞蹈，音乐，话剧和游戏等等，这些形式都是通过别人表演来博得众人一笑，但它始终不是我亲身经历的，我有的只是结果，而没有过程，这便注定了短暂，连同记忆都如此短暂。
我是不合群的，曾经我说过的，我喜欢做自己喜欢的事，所以我一直坚信我可以活在一个真诚的世界，没有虚伪，没有势利，没有功名，没有欺骗，但我止不住地失望。我是人，我脱离不了这个社会，人是群居动物，曾经这样告诉爸爸。但我还知道，这都是属于我一个人的虚妄。
杨澜说，人可以不成功，但不能不成长。是的，我在日渐成长，尽管我一直害怕成长，不再是个孩子，但成长是不可逆转的，我始终还是要面对很多人，越来越多的人。
人在空虚和迷茫的时候是喜欢用短暂的快乐相互取代的，于是总是对那些温暖色调的小开心铭记在心。
记得有一次，岁月发香失魂落魄地说：“我有点想曹老板了。”
“那打电话给他呀？”妖妖直截了当地说。
“不打。”岁月发香说完，便去洗衣服了，恰好那天我和依旧洗完澡回来，衣服还凌乱地躺在袋子里。
趁着岁月发香洗衣服之际，小妖妖给曹老板打了电话。
“喂，姐夫，我五姐说想你。”妖妖一脸欢笑。
“呀，你真打了呀。”岁月发香吃了一惊，没办法，只得接了。
“额，没事，我们宿舍搞怪呢，非让我说我想你。”
“什么，明明是你自己说的。”我们三个异口同声，群起而攻之。
岁月发香见势不妙，溜出了宿舍。
“妖妖，把门给我插上，不要她了，敢撒谎，我最不喜欢撒谎的人了。”我一声令下，妖妖大力执行。
不知道过了多久，岁月发香挂了电话开始敲门。
“不准开门。”我的命令。
“让我进去吧，我错了还不行吗？”
“不行。”
“那怎么才让我进去呀？”
“嘿嘿，洗衣服吧给我们。行吗？”我实行民主政策，征求她们意见。
“同意，我还有件毛衣没洗呢。”依旧说。
“我还有条裤子呢。”我不动声色地说。
“她要是同意的话，我这衣服也该洗了，我马上脱。”妖妖有点迫不及待。
“老大，我给你们跪下了，开门吧。”看到楼道里有人经过，岁月发香故意装出可怜相。
“那你同意以洗衣服作为惩罚吗？”
“同意。”
“小白菜呀，地里黄呀，三岁四岁……”岁月发香唱起了家喻户晓的悲情歌曲，还未等她唱出下半句，我便急忙打断。
“千万别唱你三岁四岁没有了爹娘呀。”我忍不住笑了。
“去你的，三岁四岁开始洗衣裳呀。”她是改词大王，公认的。
“我裤子掉色，你慢点搓，小心点。”我训斥道。
“我毛衣色浅，你也要小心点。”依旧附和道。
“哼。”岁月发香摆出不屑的表情继续她的《小白菜》。
……
我忽然想起人们关于幸福的定义。关于幸福，从来都是没有答案的，莫衷一是。而最有人情味的幸福也莫过于范伟说的了，幸福就是你上厕所时还有一个茅坑，你冷时还有一件棉袄……这样的幸福低俗却不庸俗，幸福本来就不是书上所说的什么单纯的理论，而是唾手可得的可感知的一种感觉而已。都说，其实幸福很简单，我不置可否。简不简单只是一种心境，心境不同，那么忧伤和幸福是一样的简单的。生活本来就不是喜大于忧，而是悲喜参半的。
去年冬天出奇的冷，带着异常。事物的异常往往会让人有特别的回忆，就如同一个有个性的人更容易让人铭记一样。我们往往不会怀念自己所拥有的东西，所谓的怀念在某种意义上说是因为失去或者说未得的渴望。于是在冬天里，我对即将到来的青葱的春天充满了渴望，对夏天，对秋天……
因为怕冷，我开始蜗居宿舍，穿着各样冬天的衣服拍照，告诉自己说这是我度过的冬天。还记得穿着岁月发香刚买的东北大衣，久久不愿意脱下来。
“这样吧，我穿着外边的皮，你穿着里面的毛儿。”岁月发香说。
“行。”人应该见好就收的，不该有太多的贪心。所谓的毛就是一个毛儿坎肩而已。
穿着毛坎肩出去买饭的确是对我的一个挑战，可我还是下去了。冻死只是一个概念而已。
“希望我别遇见别人。”我不无担忧，左右张望，真搞不懂自己是害怕见到人，还是害怕见不到人。
“没事，走吧。”粟米说。
天意弄人是什么意思？你知道吗？我知道。这一路上我躲躲闪闪，还好我身手敏捷，没有被人看见，刚返回校门，我大喊一声。
“呀，你看。”
“谁呀？”粟米问。
“没事，我看错人了，我以为是跳蚤呢。”虚惊一场。也许最美的词便是虚惊一场了。那种失而复得的心境是那样的接近呼吸和律动。
“三儿，这回是真的了。”我又大喊一声。
无处可躲，面对面了。本来抱着我的粟米却一把把我推开，自己一个人走了，剩下我独自面对跳蚤。
“呀，白老大换衣服了呀。”跳蚤问道。
我嘿嘿一笑算作回答，再看一眼粟米，已然在离我很远的地方笑得不成体统。对此我咬牙切齿，我知道在男生面前，女生可以这样不可靠。
“他来了你就跑呀，死去吧你。”
“没事，乖，我在这儿呢。”她一脸的笑让我不知所措。
“你说你跑啥呀？”的确，我很疑惑。
“我不知道。”我也相信她是真的不知道。思维和人一样是会失控的。
一路上我耐不住寂寞，想着……
寒冷依旧漫天遍野，空荡荡地存在在每一个角落，走在路上，摩拳擦掌。试图拥有一点自己的温暖，但这种温暖仅仅存在逗留在指尖，来不及扩散。努力张大嘴巴，感知着温暖从心田化作白色的气体飘散出来，原来温暖和寒冷的界限是如此的单薄。
因着考试的临近，我也逐渐从惬意的小窝迁徙到人烟荒芜的自习室，对于这种迁徙，我说是不符合动物本性的，于是我们习惯说这是人的做法，而不是动物。细数周围匆匆掠过的人影，多少人和我一样是因为被考试驱赶着，那么麻木和面无表情。考试让本自稀疏的人群又渐渐拢和，这不得不说是考试本身不可忽视的作用。
一位大二的学长说，天才出于市井，庸才源于学校。我想我已是一个俗人，为红尘所累，也许终身不得解脱。
在圣诞节的时候，凌云木出了第一期杂志。看着那本杂志，心里说不出的喜悦。一本书里因为有着我小小的付出，却感觉与我有了大大的联系。
当然，我也不得不说，我做得没有想象中的好，我自以为自己是个负责的人，可我还是懈怠过，得过且过了。我想负责不仅仅是指做自己力所能及的事，更应该是做好自己所做的。甚至去努力改变一些事情。于是对着镜子说：“你是一个不称职的人。”
我是追求完美的人，但这次我并没有做到尽善尽美。当然很多事是我干涉不了的，但就自身而言我依然有着值得改进的地方。
我们在惊恐万分地逃避过错的时候，我们也拒绝了过错带给我们的成熟。
一分一秒的年华享有彻底的安宁锈迹，就连灰尘都安宁，红尘滚滚而过，已与它无关。在年华的边缘，挤满了时间的尖叫。
在每一个学期的末尾，我都会不甘寂寞，总会在电脑前苦思冥想习惯性地敲打着键盘，那是一种朦胧的欲望，倾诉着爱的执着与疼痛。这种方式已不知不觉间成了我生活中的一部分，甚至成为了某种诺言，某种期冀和理想，抑或弥漫在我生活中的一种精神所在，所以写下《凄凄的回首，苍凉凝望》作为一个学期的终结，或者说是一种生活方式和状态的结束。也许正如这名字一般，注定了难以凝望，寄注了许多心愿的文字在不小心中删除了，只是剩下了只言片语。想追悔，可人生没有底稿。其实，就这样一片空白也好，谁又能说这不是完美的告别呢？