（十五）
爱情是一部忧伤的童话。
当我们相信童话的时候，我们离天堂最近。可童话里不是所有的王子都会和公主一起白头，那么青蛙怎么办？青蛙的忧伤是不是接近地狱呢？
爱情是一场涂鸦，虽然我没有经历过，但我却早早地预见了伤害。
只要有爱情，就会有伤害，这仿佛是谁都挣脱不了的宿命，一世又一世的轮回。
我想以超然冷静的态度去惯看她们爱情里的幸福和忧伤，起起伏伏，沉沉落落，但到最后自己已然不再心无烦扰，而是或多或少地卷进了她们的爱情。说我是为她们排忧解难未免自己太高尚和能干了，我只是走在别人的故事里，动着自己的情，仅此而已。再做一个华丽的转身，看似洒脱而干净。
爱情像一支支乱飞的箭，而我们本身并不知道，我们将被射向何方？和谁捆绑？这一切都是未知的，它以千奇百怪的姿态呈现，我们似乎像美丽而温柔的羔羊，来不及思考就已尾随，且死心塌地。
依旧和涛声相互搀扶而行，走得跌跌撞撞。他们之间数不清的吵闹让我突然知道也许这也是爱的方式。不是说过相爱的两个人是相互伤害的吗？
这种爱的方式是无可厚非的存在状态。我可以说不幸福吗？我可以说这不是一种爱的表达吗？生气不就是因为相互在乎吗？是的，因为爱，所以吵架，面对着最本质的东西，其他的都是流于形式了，不再重要。很客观地说，她们都太小心眼了，不懂得宽容。有时候我安慰自己说，将自己最*真的一面展现出来是很好的，但我又对自己说，爱情是需要真诚宽容和信任的，她们做得并不够。
至于我的理论的错误性，是在以后才被证实的，然后我带着远观的情绪去写过去的幼稚，心里不免泛起一种不屑的感觉。
“你不觉得他太小心眼了吗？还不如我呢。”我很直接地对依旧说。
“是，他真的不如你，他就是小心眼。”她倒是很坦然地面对。
“你也小心眼。”我几乎冷峻地说她。
为此，爸爸还曾说过我：“社会上什么人都有，你那么说她，她不生气呀？你都这么大了，说话还这么直。”
我希望她别生气，当然我知道她也不会生气，话是可以直言的，但要有针对的对象，有的放矢，一针见血，我喜欢痛快。
“老大，你本人和你的文章判若两人。”她们这么说我。
想想也是，生活中的我有着十足的男生气息，洒脱豪放开朗，风风火火，而又不拘小节。可作文中的我却是忧伤而温婉，敏感而细腻，潜在的女生本性是淋漓尽致的。也许人都是这样的，哪里有着分明的界限呢？
每次都是这样，涛声和依旧吵完架，便会打电话过来道歉，而更有趣的是依旧往往都选择习惯性地关机，对此我很无语。那次是我接的电话，我承认我是不公平的，我是偏袒着依旧的，也许这就是所谓的亲情吧。
“你们下次吵架的时候能不能稍微思考一下？”我没有好气地说。
“你谈过恋爱吗？你有男朋友吗？你和你男朋友吵架的时候会怎么样？”他一连串的问题如当头一棒。
我好久没有说话，如果时间允许。真的，至始至终我都是自作多情自以为是。情人间的吵架都是一种幸福，而幸福与我何干？我的参与本身是多余的。
他说的对，很对，我没有谈过恋爱，没有男朋友，我只是简单地以理论来展现我的观点。一个不懂爱情的人却对爱情指指点点，我想任谁都是难以理解和接受的，包括我自己。我笑着，一个讽刺性的微笑如残月挂在脸上。
我很感谢涛声，至少他让我看清了自己，一种潜在的错误。
常常不愿意放手，害怕她们受伤害，自以为我可以或多或少地为她们分担点什么，现在知道放手也是一种责任，甚至是比呵护更难把握的责任。只是我们都对这一切习惯了，习惯了也便习以为常了。
情人像两只刺猬，只有挨在一起才能取暖，但挨得太近会彼此扎痛，挨得太远又不能取暖，于是只能各自削去自己一半的刺儿，紧紧地拥抱着取暖。
岁月发香和曹老板也是偶有摩擦，只是鉴于上次的教训，我不敢再轻言什么，只能是不远不近地相劝了。
“也许，他本来就是需要简简单单的感觉，我感觉他像个大小孩。”我跟她说。
“给他一点时间，也给你一点时间，给他时间让他成长呀，别那么急着分手。”
其实，如今想来，我也是无奈的。很多时候我们总是看到牵手的温暖，放手的忧伤，只是我们潜意识里把分手看成了一件痛苦而不幸的事，于是我们竭尽全力地去维系一段感情。就像古语里说的宁拆十座庙，不破一桩婚，于是一个陌生人也把撮合当成了道德而自然的事。抛却所有的不合适，我们只简单地说，别放手。
我的话，她有没有听进去我是不知道的，我只能做到这么多。
粟米问我说：“老大，你相信爱情吗？”
“相信，但不迷信。”
“我也是。”她会心地一笑。
“那将来你们分手的时候，你想让谁先提出来？”她又问。
“我觉得无论如何，听到分手的那个人是痛苦的，所以我愿意让他提出来，我愿意受伤的是我不是他。”我很认真地说，就像我有男朋友一样的庄重严肃。
她伸出手，和我紧紧地握着，我知道这是我们表达默契，或者说是庆祝默契的一种方式。
那是两个傻丫头天真无邪的对话，那是我们追求的爱情的纯粹与明净。
“老大，你说三儿和跳蚤能成吗？”有一天，岁月发香很突然地问我。
“谁说的？”我在平静之余依然有着吃惊。也许这种吃惊仅仅是因为这件事的主角不是这件事的诉说者，仅此而已，有时候我们在乎的仅仅是一种无关紧要的方式，可我们却被这些方式牵动着。
“怎么？她没有和你说过吗？你们不是天天在一起吗？”她也表示吃惊。
“没有，从来没有说过跳蚤的事。”我恢复了平静，如初的平静。
女生是天生的侦探，我想很多时候是，尤其是在感情方面。
后来粟米问我：老大，你的直觉准吗？你相信你的直觉吗？
“相信，而且我的直觉还是蛮准的，只是在你的事情上让我的直觉受挫了，我只猜到了一半。“和她相处了很长时间，却从来没有获得关于跳蚤和她的一点讯息。这点零散的信息也是从岁月发香那里得知的，不知缘故，我有着莫名的感觉，而且这种感觉是让我不舒服的。与其说这是莫名的感觉，倒不如说我闪烁其词了，那是一种不够光明的感觉，可能我不得不承认这种感觉含有一种占有欲。所谓的占有，是友情的占有，是她没有说给我听的失落感和远离感。人，都是世俗的，我这样说自己。
后来，我问过她们的事情，只是她总是闪烁其词罢了。于是我选择了尊重她的选择。之所以尊重只是为了被尊重，之所以不*迫只是为了不被*迫，于是对于她的答案，我听之任之。己所不欲，勿施于人说的应该是此情此景了。
她频频地哭泣，而我们只是无济于事，对于这种情况我们都是尴尬而无能为力的。后来，那是很久的事了吧，我知道她是害怕伤害依旧，当时对我而言只是没有必要的。人在一个远观的距离往往是干净而简单的。
当我们用沉默来诠释自己的忧伤时，我们也往往无情地拒绝别人言语的介入。所以每当妖妖一脸焦灼地问：“三姐，怎么了这是？”
“别搭理她，让她哭吧，她不想说就算了，你问死她也不说，哭过就没事了。”我用极其平淡甚至没有表情和语调的口吻说。
“嗯。”妖妖的无奈和感伤会时而让我觉得我的沧桑和成熟是一种失落。
安慰的话从来都是说给别人听的，而自己只能充当别人的安慰者，却永远都不能安慰自己。所以我们常常感觉别人的话都是不贴心的，都是无关痛痒的，而自己永远都是孤单和不被理解的。
粟米把双手搭在我的肩上说：“那天，我跟跳蚤出去买手机，等车的时候，我说我冷，他就这样搂着我。”
我笑着，没有说话。
“老大，吓死我了。”她又接着说。
“咋啦？”
“蓝眼泪问我和跳蚤出去玩高兴不？他怎么知道呀？”我们都是满心疑问。
“我怎么知道他怎么知道的呀？”我的如此拗口的话，她也是能听懂的。
“他说他懂天，还说什么上帝会惩罚说谎的孩子，我觉得可恐怖了。”她依然不能平静。
“呵呵，是够恐怖的。”
“行了，随便吧，别想了。”我又说。
我一直诧异，这样的情侣，见面不说话，不散步，不吃饭，简直比陌生人还陌生，陌生人也莫过于此吧。我想知道原因来满足最基本的好奇，她只是简单地说：“不能说，真的不能说，我答应过他的。”
“行，你憋着吧。”
我依稀记得跳蚤曾经和粟米说：“在我最难熬的时候帮我走出人生低谷的才是爱情的真谛。”
“那友情不是么？”我反唇相讥，她无语。
从那一刻起，我开始害怕，害怕他分不清友情和爱情，害怕他会匆匆地开始，就如同结束。或者说害怕她们匆匆地结束，就如同开始。也许这才是符合逻辑的。
这是一段我不看好的感情。
常常和粟米恶作剧，我故意在她尽兴的时候，拖着长音说：“我懂天。”
“呀，老大，别说了，我害怕。”每每此刻，我就以胜利收场。
我不知道一篇小的随笔里面只有一个主题是不是会显得单调，但至少可以言而有物吧。就算这个世界在背离，在失语，真正的爱只随自己的心灵，与他人无关。千秋万代的爱情故事，结局有无数可能，最难得的是爱情永恒。
我们这种似懂非懂的爱情，一时与一世孰最美妙？世人解答不一。忽然想起南怀瑾大师说的：“一时最好，有古今，没有去来。等于一句诗——风月无古今，情怀自深浅。”
只是我们太过年少，不曾懂得。
夜晚，仰望星空，以一个舒适而略充满醉意的姿态凝望，也许那不是郭敬明的四十五度的仰角，但又有何妨？眨眼的明灭的星星诉说着最古老的传说。听说，人死后，会化作天上的星星，那如果天上的星星都是死人的魂灵该是一件多么恐怖的事情呀。不敢与死者对视，所以关于星星，我有着更美好的约定。我相信每个人都是天上的星，死了以后便会变成流星，一闪而过，连最后的一瞥都燃尽最后的力量，完成最美的弧度。而我们之所以喜欢夜，喜欢夜空的星，是出于对自己的爱。我相信我第一眼望见的最亮的一颗星定是自己，而周边的闪烁的明亮的星星则是我的亲人和朋友，那些不再明亮的则渐渐成了我生命中的过客。
我天真地相信，那些明亮的星是不会暗淡下去的，就像我身边爱我和我爱的亲人朋友一样，始终相濡以沫，不离不弃。所以我痴迷于夜，有星的夜，那是我许过愿的美好。
晚上，很静很静，她们像受伤的野兽，受了伤躺在洞里*自己的伤口和零落的乳毛，但我们又是那么可爱而明澈的兽，有意无意中的一句嘘寒问暖都让我们开始受不了，好像再普通不过的温暖都变得如此的灼热。
“老大，你会给我们找什么样的大姐夫呀？”妖妖问我，这丝毫没有调侃取乐之意的话在安静的夜里显得那么规整，不紧不慢。
“不好的，我不要，好的，不敢要，怕你跟我抢。”我还是很不正经地说。对于我不愿意或者不能说出的话，我只能搪塞过去。有些事我是不敢想的，因为没有结果。而没有结果的思考终究是累的。
“跟你说真的呢。”妖妖重申。
“嗯，这太宽泛了，从哪说起呢？人品好，学问好，对我好，能懂我的诗。”的确。这是无从说起的。
“找个大姐夫，替我们疼你爱你。”妖妖安静地配合着夜色。
“我呀，呵呵，没人要喽，还是把你们嫁出去好养活自己吧。”我戏谑道。
“会有的，一定会有的。”她比我还坚定。
“老大，我相信，大姐夫一定是个优秀的人，等你有了，我一定请他吃饭。”岁月发香也很沉静地说。
没有经历过爱情，却早早地预见了伤害，这多少是残忍的。我一个人静静地躺在床上，做着各色的梦，宿舍突然间的安静反倒让我有些许的不适应。我知道她们将各自的伤都埋在了心里，随着夜色的降临，渐渐复活成长。除了我和寒冰可以安然入眠以外，她们都是各怀心事，或早或迟地睡了。
可我却很晚才睡。不知道怎地，特别地想家，我是很久没有想家了，很久没有给家里打电话了。我总是害怕间歇性地沉默，其实打电话的我们都是一样的，我是报喜不报忧，家里亦然，随后便是很长时间的沉默。我宁愿选择沉默，也还是将疼痛的话搁浅在唇边。
年少轻狂的时候，总是忽略与亲人的那些片段，总是在饱经沧桑经历忧患，挑尽寒灯梦不成的时候才会想家，那双忧郁的双眸感慨感慨。的确，或许我们潇洒过，或许我们辉煌过，但始终被岁月洗濯涤荡残留下一片斑驳的碎片。此时，夜深人静之际，不可言，不必言，不敢言。
泪水打湿枕巾我才收回凌乱的内心，满意地睡去，也许我等待的只是简单的哭泣而已。当我难以承受的时候才会把眼泪和脆弱暴露给自己亲近的人。在日记里说，我只把眼泪给两个人，一个是家，一个是自己。而家人不过是我依赖和亲近的人罢了。可我却把微笑给世界。
满纸自怜题素怨，片言谁解诉秋心。林黛玉的诗，我喜欢。