（二十一）
“青春就像卫生纸，看着很多，可用着用着就没了。”粟米抱着手机念着。
我侧耳倾听，还是很经典的话。其实这些句子是很实在的，有点粗俗，但粗俗之中却含有真实。太精致的句子往往太过飘渺和澄澈。而生活有时候是浑浊而现实的。
伟大的东西是遗世独立的，一切完美的事物皆属于超人的境界。而不纯熟的东西中，有焦灼，有挣扎，有慌乱，有冒险，所以人情味是很浓厚的。我喜欢这种感觉，这种“此中有人，呼之欲出”的感觉。
类似于这样的句子，写作老师也是说过的：“人生就像拉屎，用了半天的劲儿，到头来却是个屁。”说完，教室里一片哗然。
深思，有些句子是值得深思的。
人生本是无常，是我们给予了它太多的期望。
后来，我写了一个状态，却让很多人敬而远之，没有人敢留名了。
“把自己变成一坨屎，我却让它开出美丽的花。”
“白老大，你的状态真个性。”马老二在我背后竖着大拇指说。
“嘿嘿，是不是挺恶心的？”我反问，还带着点深沉的味道。
“不是，我觉得挺有思想挺有深度的。”听完，我心里暗自得意。
青春是在失去之后才显得无懈可击的，而现在我们只顾得在原地打转，给自己勇气和信心让自己活得更充实一点，至少我现在不想辜负自己。
那段时间我频繁地去图书馆，也试着去读一些名著。我记得老师说过的，吸取精华最直接最简单的方法便是读名著。我做了一次好学生。
可是渐渐地发现，我并没有学到什么东西。合上书，我大脑一片空白，除了故事情节。价值，我们往往以价值来衡量自己所做的事情。
也许是我们太过囫囵吞枣了，味道往往来不及品尝。
我只记得一句话，后来常用那句话来让自己回忆名著给我的少得可怜的记忆和遗留。“留声机的声音像踩到了猫尾巴似的。”当时乐了半天。
不知道算不算刚愎自用，不知道算不算狂妄无知，不知道算不算自以为是，我开始脱离老师给我的轨道。像三毛一样，我知道自己不是这个世间的人，因为我走着自己的轨道而独特。
我将精力和时间放在散文和诗歌上，只是因为我单纯的喜欢和兴趣而已。没有人告诉我这是聪明或者愚蠢的，但是至少是未知的。对于未知，我们往往是偏向于美好的。
付出和回报似乎是一个对等的问题，但的的确确，它们不是对等的。所谓的对等只是我们人为的想象和构思，而不对等才是它的本性。我们有时候是为了付出而付出，或者是为了回报而付出，但我想大部分的人还是为了回报而付出的，因为人都是功利的。我们常常局限于眼前的回报和功利，而没有发现有时候无功利和纯粹的付出是更有意义的。如果所有的价值都是可以衡量的，那我想这个世界上仍然存在不可以衡量的东西，而且坚信。
我渴望回报，尽管有时候自己不愿意付出，或者不付出。在付出与回报这个不对等不可逆的命题中，我始终找不到自己想要的结果，于是随之而来的便是焦灼和失望。
老师说，别心急，慢慢来。
如果能给我一个更好的进步的理由，我想我没有理由拒绝。于是申请了博客，我不可以单纯地说自己仅仅是因为好奇，我不否认我是想学点东西。人的目的并不是可耻的，可人却在为自己的目的性而感动羞耻和胆怯。
新开通的博客像一块待于耕种的田园，满眼荒芜。
摸索久了，也便驾轻就熟了，其实和QQ是蛮像的。给自己起了个博客名字称为胭脂泪，后来改为了烟雨红颜，其实无论哪一个名字都是充满伤感的女生气息的。这种潜意识里流露出来的不经意的痕迹，说到底还是因为是我的初衷和本性。
诗意向来是我钟爱的。
太多熟识的人，让我不敢在QQ上肆无忌惮，于是博客作为避开耳目的方式也是值得一提的。当我们一无所有的时候也是我们拥有一切的时候。在博客里，我可以说所有我想说的话，而不用费尽心思地措辞，去思考我是否会牵涉到别人的情感。我想说的只是那些适合遗忘而不小心记住的事情和感情。
我说过的我有目的，因为博客是个可以很好学习的地方。
申请加入了一些博客圈子，都是文学性的，我不得不说我是有备而来的。只是人总是想得美好，而现实却是不堪的。
如果说，博客还给过我一些特殊的回忆，那么我想我是该说说我的博友的——春水无香。
春水无香，润物无言。
认识他纯属以外。人生总是充满了意外，幸与不幸，好与不好，很多都是意外，是我们所不能控制的，毕竟价值只是属于一个人的需求而言的。亲切感，也许是我记住他的唯一和所有。
还记得第一次和他聊天，那时显得拘谨和敬重。那时候就连问他的基本情况都是极其不自然的，事到如今，我依然不知道他叫什么。其实这也是不重要的，真与假，有与无，都是不重要的。唐突，害怕唐突和冒昧，所以我们充满了小心翼翼，生怕哪一句会触及人内心所排斥的地域，所以到现在我们也只是对彼此了解甚微。
更多的谈到的是文字。
在文字面前，我们是没有年龄差距的。有了差距，也便有了隔阂。还好，我读不懂他的年龄，也不清楚自己的年龄，只是我暗自羞愧对文字或者说文学的浅薄的感性认知，让别人错误地以为我是很有文学天赋的人。
我相信在人的情感的世界里，有一种感觉是可以没有缘由的，可感觉却真的是清晰地存在着，并让人渐渐地抛开世俗的偏见和隔阂，逐渐由不相知走向近在咫尺的左岸。而我之所以对他有一种亲近感，我想很大程度上是因为感觉在作祟。
“你多大了？”我后来问的。
“46”吓我一跳，我竟然一点感觉都没有。
“是不是很老呀？”他问我。
“没有。”我不知道我的回答是不是完全属实。
我只是诧异，和一个46岁的人聊天，我竟然感觉不到年龄带来的无形的或无限的差距。确切地说是我没有感觉到年龄所给予的人生的痕迹和沧桑。那他该是怎么一个一尘不染的人呢？
“其实，我没感觉自己有多老。”
“我感觉我还是一个小孩子。”
“自然是神圣的，人在自然面前永远都是小孩子。”
这都是他一个人的自白。
“我有说过你老吗？你是在辩白吗？”我一针见血。
“呵呵，我的确是在辩白，看来我还是不够成熟。”
我坏坏地微笑。
他说，红颜小妹，继续写下去吧。我看着看着，却突然有着莫名的感动，这感动就和我的忧伤一样来得没有时间和地点，来得一发不可收拾。我不知道我是不是该给他一个承诺，好让他和我有着一样的坚定，可我始终没有说话，我想，我该给的不是一句简单和复杂的承诺，而是日后的行动。我给不起承诺，给不起任何人承诺。
我第一次没有反驳地承认自己是妹妹了，也心甘情愿地喊了他一声哥哥。只是为了一份心安。
在他的文字里，我读不到一点岁月的痕迹和世俗的踪影，我为之钦佩。究竟是怎样的一个人，对文字有着如此的痴迷？究竟是怎样的一个人对生活有着如此年轻的心态？而我不仅反思，未经沧桑和世故的我，却已然人心沧桑。
对此，我不知不觉地想起了“相遇”这个词。
对于相遇，我有着自己的看法。
人生最难相遇。每天的擦肩而过，点头微笑，这不是相遇。每天的互交名片，嘘寒问暖，这也不是相遇。第一次邂逅，会有一种说不清的异样的感觉，弥漫在你身体的某个角落，这才是相遇。在初见很久以后，在热闹的角落看见熟悉的睑，回忆涌动，尘埃四起，这才是相遇。
关于博客，我想，我该说到这里了。
终究甘于堕落的人是少数，只是有时候，我们不能自已罢了。
妖妖和岁月发香每天早上很早就会起床，参加STU激情英语。她们的早起势必会影响我们其他人的睡眠，这一连串的反映就像恶性循环。
六点十分是她们亘古不变的点，继而是窸窸窣窣的声音，我知道她们已经尽力了，但我，确切地说是我们还是会被吵醒。
被人吵醒是一件令人心烦的事情，当时来说。不喜欢在睡觉的时候被吵醒的习惯，也许有时候伤害了她们，对此，我只能说抱歉。
当初就是这样，自私而任性，我只想拥有一个安静的环境去美美地睡觉，所以在正常的睡觉时间，我会限制她们的活动，禁止她们说话或者其他的动作，其实，我知道她们是有怨言的，只是谁都没有说。我也知道怨言是相互的。再后来，每次我躺在床上后，总会听见她们窃窃地说：“小声点，老大睡觉呢。”其实，有时候有的人是不在乎我的，或者是无心在乎我的，一如既往地大声地说着漂亮的话。
仔细想想，我有睡觉的权利，她们有说话的权利。权利都是平等的，我没有理由剥夺别人的权利去达到对我个人权利的圆满实现，于是下定义说，是我太自私了。而我总是因为此事烦忧其实也是不必要的。人，之所以痛苦，是因为我们用自己的标准衡量别人，用别人的标准衡量自己。
她们说：“小声点，老大睡觉呢。”或者说：“衣服别洗了，免得老大又醒了。”这种情况往往会让我痛苦。我不知道自己有多么的自私，让她们惧怕到了如此。
生活在一个无可避免的群居社会，我们不是简单地需要所谓的自私和让步，而是自觉，自觉地尊重别人，自觉地约束自己。只是如此简单的问题，在后来才明了。对于愚笨的我，我是无话可说的。
在环境面前，我们人是渺小的，我只能随遇而安，适应环境，而不是去改变别人改变环境。如果一件事只有有了对错才能了断，那我说是我错了，是我个人的睡觉问题。
不想起床，却睁着眼睛，是件痛苦的事情，对我来说。与其被动地醒着，还不如主动地起来做一些有意义的事情，于是我选择六点起床，去跑步。人只有在主动的时候才会创造奇迹，让人感觉到更大意义上的满足。我想这就是人的内心的自带的战斗性吧。
这是一段值得怀念的日子，充实而简单。
当我反省自己都得到了些什么的时候，我还是像往常一样没有结果。我想也许有的事情真的就是无疾而终，我又何必强求？
恒心，向来不是我的专长。果然跑步也是浅尝辄止。寒假来了以后，就不再跑步了，对此我还有着相当合理的借口。
“老大，走，跑步去。”
“不行，我穿着靴子呢，不能跑步。”我推脱说。
事后，当我换上运动鞋的时候，我已再没有跑步的欲望了。只是伴随着我的合理的借口，我是很少责怪自己了。
人生，何必太认真，太认真的人生，如手掌间的沙子，总也握不住。也许，我们总是给自己找借口是可以原谅的，因为被人原谅是困难的，而人还是要厚着脸皮活下去，于是原谅自己，给自己一个借口，一个勇敢活下去的借口。从此，我们也便伟大了，因为我们也在拯救，只不过拯救的不是苍生，而是个人。