（八）
我还是如愿以偿地进入了凌云木。
胸有凌云木，无高不可攀，我始终会铭记的训言，也许这就是所谓的凌云木的初衷了。
那时候，和所有采编部成员坐在一起，发现自己真的很平凡，其实每个人都很平凡，只是别人的平凡会在我们自己的不自信中悄然长大。
我时常告诉自己，一个低的起点，不是为了堕落和自卑，而是注定要有一个高的终点，所以我放下以往所有的荣耀和赞誉，从最卑微的角色做起，尽管我显得平庸和无知。
看到那么多好的文章，各具特色，内心仰慕，但奈何天资愚钝，不能学来。于是紧紧地抱着自己的文章，胆战心惊。
韩寒说：“怀才好比怀孕，时间久了总能看出来。”起初，我毫无思考地点点头，如今想来也不尽然。怀孕尚有流产之说，那么怀才岂能没有夭折之险？
妖妖说，尚需伯乐。
从某种角度而言，我们充当着伯乐的角色，也许我们并不专业，并不高深，并不娴熟，于此，压力和责任双双落至肩头。
看着他们满腹才华，我突然想起了“文人”这个字眼。
其实，我们都具有文人的性格，而缺乏文人的胸怀，我称之为文人，其本身就含有狂妄和无知自大。
我们都有着善感善念而不善忘却的心，尽管我们看起来和别人一样，谈笑言语。只是文人有着敏感敏锐而又脆弱的心。说心是脆弱的，其实是不合适的，那是一颗颗坚强而纤弱的心，通过纤细柔软或怒视犀利的语言显现出来。他们的文字总有微微的疼痛。
我小心地说：“我不是文人，我只是一个写东西的人，一个喜欢写东西的人。”但我却一直用文人的规格来苛责自己。
然而，遗憾的是，我难以从我们这些喜欢写东西的人身上发现一种气质，一种凛然不可侵犯的气质和兼济天下的胸怀，我们始终是顾影自怜的小人物。
一个纯粹的世俗社会是很少允许我这样想的，于是我的这些零散的想法只能限于间歇性，类似于精神病患者病情的发作。
有那么一段时间，感冒，难受，嗓子疼，但我还在心眼儿里有着点点的窃喜。
嗓子哑得快不能说话，我喜欢这种感觉，突然的安静和停止，尤其是我这样平日里喋喋不休而突然安静的转变。也许她们也喜欢这种转变，因为我没有反口的能力，她们尽可以像我发起任何形式的唇枪舌战。
这样，我可以不言语，很多话，沉默足矣，我给了自己一个多好的理由去安静地倾听我周围的世界，然后笑而不语，那只是我自己才能懂得的洒脱、超然和冷静。
沉默的姿态类似花瓣，总是悄悄地打开，此刻我试图用安静的色泽给予嘉许，双唇紧闭，默念道，人生无需喧哗。
左岸，也就是我们采编部的部长，匆匆地交待完一些事情便走了，于是我名正言顺地成了她的代言人。我也开始初尝管理者的滋味。一个好的管理者是不需要亲身亲为的，她需要合理分配。我想这是我当初关于管理者的唯一的一点貌似正确的认识。
秉承着这个原则，我把下载图片的任务交给了蝶殇风影。他说他有事先走，我不挽留，因为我只要结果。
下午，等了他好长时间，他却一而再再而三地放我的鸽子，本想狠狠地予以批评，但当看到劳累不堪的他时，忽然心软不忍再说。
然而，他却没有很好地完成任务。我突然感觉到这是一个威胁，惩罚一个人，往往有两种情况，一个是你让他难受，令一个是他自己让他难受。于是我选择第二种。
“行了，我陪你去网吧吧。”看着他的疲惫，我安静地说。
当时，我们是去的柯林网吧。
柯林网吧，有一只狗，白白的，好大好大，后来我们宿舍的孩子将柯林唤作有狗的地儿。
烟草仿佛是男生与生俱来的嗜好，于是在充斥着男生的网吧里，浓浓的烟雾让我难以呼吸。病态的嗓子懂事地附和着，使劲儿地干咳，大有呕心沥血之状。
我和他在包间里待了大约半个小时，任务完成，走人。
在路上，我好奇地问：“里面不是有空地吗？为什么进包间？那么贵。”一个女生的天性仿佛总与居家有或多或少的联系，女生是接近生活的人群。
“你不是闻不了烟味儿，怕呛吗？”我没有时间顾及他脸上的表情。
很久，如果可以这么说。我没有说话，因为温暖和感动。
我知道，我该用一种感恩的心去铭记每一个人给我留下的温暖和感动，经意或者不经意。只有这样，我的内心才会有足够的阳光的味道。向着阳光生长，是最简单的活法。
每次从凌云木回来，总是带回属于凌云木的故事，属于我们的故事，所以凌云木采编部的人和事对于我们宿舍来说，是极其明了的。
如果没有特殊，这件事也是不例外的，于是我一五一十地讲述着，我努力让自己不带有任何的感*彩，努力让自己做一个旁观者，可终了发现，自己始终是一个动情的参与者以及痴情的回忆者。
“老大，包间里都有什么呀？”岁月发香问道。
“电脑，沙发，两个。”
“有床吗？”她又问。
“有。”对于孩子们的问题，我基本上是有问必答的。
“有被子吗？”
我恍然大悟，亏得我还有问必答，她显得得意。
“这个没有，说白了就是有床有枕头，不过我觉得这不重要，重要的是有俩人儿，怎么样？你满意了吧。”我笑着说完一切，岁月发香再无退路，惹得宿舍的孩子咯咯地笑着。
永远不要忌讳真话，因为真话是无懈可击的。当别人正准备攻击你的谎言时，你脱口而出的真话往往会让早有准备的她们变得束手无策。
曹*之所以可爱，其原因之一就是爱讲真话。
女孩子，是喜欢八卦的，我将它归结为女生的天性。孑孓说，男人之间的谩骂是男人之间感情的粘合剂。那么我说，女孩子之间的八卦、刺激和调侃是女孩子之间感情的润滑剂。因为明明知道你不会在乎，所以才大胆地说你，怎么坏就怎么说，只是这一切都不会伤害谁，无伤大雅。
深秋已经渐行渐远，尽管已经下了一场雪，但从我的理念来看，仍然是深秋，浓郁的深秋。我不知道哪一天，秋会戛然而止，应运而生的便是冬季，初冬，仲冬，深冬。
岁月就如此单调地轮回，总免不了让人心疼，我一个人散步在校园的晚上，听着粟米的MP3。我肆无忌惮地放纵着自己的忧伤和感情，不负责任。那时候最喜欢听的是《清明雨上》和《我要的飞翔》，在这种交替的情感中，我挣扎而沉迷，不能自已。我究竟为何如此的疯狂，连我自己都不知道。
倒着走路就像倒数岁月般浪漫，我以初行者的眼光，重新认识这座城市，这正像一段秘而不宣的感情。杜拉斯说：“当一个人开始回忆时，他便已经陷入苍老。”很久以来我一直醉心于回忆之中，我知道自己已经变得苍老，无以逆转。
看着每一张擦肩而过的来不及看清的脸，显得麻木而扭曲。角落里疯狂接吻的情侣，也许我会驻足看上两眼。那临近于舞蹈的肢体语言是用来表达和宣泄内心情感的吗？而感情可以用肢体语言表达得如此酣畅淋漓吗？忽然之间觉得自己的目光凄迷，渐渐眼前疯狂的爱情发泄，在模糊着，那舞动的变换着的姿态让我觉得不舒服。突然感受到存在于天地之间，存在于流俗之中的欲望，这欲望，像是诅咒，也像是梦呓……
我的驻足本是无心，却令人扫兴或者羞涩，于是，我背离逃走。
忽然间，想起贝多芬说的一句话：“要想更美好，便没有不可打破的法规和法则。”
我深情地望着妩媚的夜空。
给王子打电话，王子斥责道：“你还知道我呀，我以为你失踪了呢。”
我的感情毫无防备，被她真实朴质的语言攻击得遍体鳞伤，而我只是唯唯诺诺，假装平静地说着无关痛痒的话。
真正的朋友就是这样，好久不见，当真正见面时，并不会发生我们想象中的相视无言，唯有泪千行，或者深深相拥，像经历了生死般的隆重。那只是适合于想象罢了，生活终究是平实而具体的。见了面，无论我们多喜或者多悲，我们也都是嘿嘿傻笑，抑或大惊小怪地喊道：“这丫丫地，长胖了，长瘦了，咋个变漂亮了……”诸如这类有目共睹的话，再或者就是给她一拳说：“死家伙，跑哪儿去了？也不来看我。”这才是真实的见面。那么熟悉，那么亲近的律动和心跳是相距千里依然清晰的深情的呼唤。尽管我们疲于抒情，对这份感情只字未提。
“死家伙，你知不知道我费了多大的劲儿才找到你，你开学了也不联系我，我都把电话打到你们家了。”她喋喋不休，这是向来利索的她少有的状态。当一个人为你改变时，先不说，这改变本身是好是坏，至少我们是窃喜的。
“我没手机，没买呢。”我知道自己在找借口。
一个懂你的人，是会相信你说的一切的，包括你的谎言。因为她纵容你，因为她相信，因为她不忍苛责你。连你的没有底气的借口她都可以傻傻地相信。
“我给你个手机号，有事给我发短信，千万别打电话，话筒有问题。”我不想就此逃走，如果可以，我希望她会一直抓着我不放。
“你有QQ号吗？”我问道，有点木讷之感。
“没有，我不上网，不过我可以为了你申请一个。”
“哈哈，我面子还挺大。”
后面的通话，随着时间的流失渐渐忘记了，我只记得意犹未尽的我穿梭在食堂时那种漂泊无依的感觉。
后来，她发短信说：“给我起个网名吧。”
“那叫梦湿行云吧。”
“啥意思？”
“不告诉你。”此刻，和她斗嘴，丝毫没有胜利感。
“旺，我写了一篇日志，你看看吧。”
我，匆匆地跑到网吧，一路上想的只有她，就这么简单。脑海中只被一个人或一件事占有的情况，我已经记不得了。
那是她写给我的，也是她学着写的第一篇日志，我呆呆地坐了好久好久……
为了她，突然想写诗，但是仅仅存在于那么一瞬间的意识是单薄的。为她写的那首诗是事隔一个月之后的事了。
那段时间，想了很多以前的朋友，有的只剩下*裸的回忆，仅有的回忆。忘记了她们的荡漾着秋水般的眼睛，忘记了她们睫毛下的阴影，忘记了她们手掌上错乱的手纹，全忘了，没心没肺地忘了，我甚至以为这一切对我而言是不可以原谅的，那些曾经的刻骨铭心……
当来路在记忆里显得贫瘠，一些人在此刻蜕变得如此丑陋，一些人的爱在此刻无法释怀，一些曾经无以为继的回忆此刻找到了苍白的结局，它们被拿在手里慰藉和祭奠流走年华的未央之缘。
郭敬明说：“人心的空间是一定的，一些人走进来，就有些人走出去。”我无条件地信服，也只能这样，如果不能给我一个更好的理由。有一种饥渴和贪婪源于内心的干瘪和空缺，所以我才会那么难以释怀，不忍心舍弃那些曾经拥有过的朋友，哪怕是那些碎片般的回忆已再经不起风的敲打，哪怕那些若隐若现的片段里只剩下她们头发的颜色。
事到如今，我依然困惑，朋友究竟是属于一段时间，人生的某个成长的阶段，还是永恒呢？其实我是不相信永恒的，永恒对我来说只是个浅薄的误会。
内心有种无法宣泄的愤懑和郁结，无法转移。当我看到“相忘于江湖”这个浅色的字眼时，我禁不住震颤，好吧，那么就相忘于江湖吧。
于是，我写下《相忘于江湖》，那是我为数不多的满意的文章之一。为此，写作老师将其公之于众，让学生点评。且不说它让我一炮走红让别人谬称我为才女，我只记得心痛，因为悲比喜更刻骨铭心。
“痴心女子负心汉。”听完蓝眼泪的评价后，老师这样说。
我笑了，笑得笑靥如花，笑得酣畅淋漓，只是没能掉下眼泪。
“老大，你写得啥意思呀？”妖妖问我，带着小女孩的稚嫩。
我一脸的深沉，也许那是我一贯的表情，具体说了什么我是不记得的，只记得妖妖的泪光。
我别过头，坚持着不哭。心空荡荡地难过，仿佛是经历了一场声势浩大的幻灭，只是我的心伤不是为了忘记，而是为了记忆。