（四）
我喜欢破碎的东西，破碎但不残缺。
破碎的东西比完整的东西更为深刻和真实，虽然它那么平常，那么清淡，那么落魄，甚至那么狼狈。它们从光艳十足无可挑剔的巅峰骤然落地或是慢慢地坠下，慢慢沉淀，慢慢变形，然后破碎，然后走进我的视线，走到辉煌假借给别人的今天。
说不清是破碎的经历铭记了破碎的日子，还是破碎的日子挽留了破碎的经历。只留下我们在某一个艳阳天下去看当初或深或浅的阴影。
十月底，班里进行了贫困生的申请。这一天，对大多数人来说都是破碎的。
用别人的话来说，这是一场闹剧，一部比言情小说还煽情的剧作，只是不同的是演员是我们自己。当一个人走向沉浸的时侯，他也便走向了迷茫。
预备竞选的贫困生轮流到讲台“诉苦”，这是一种太过残忍的手段。悲惨似乎成了赚取眼泪的资本，而伪装似乎成了另眼相看的笑料，于是在这个没有缘由的世界里我们颠倒，甚至在颠覆。看着她们各自讲述的不幸和悲惨，看着他们留下的泪水和无奈，我无为而且无措。如果这是检验贫穷的唯一合乎规定的正确的方式，那么我只能相信，因为我没有别的选择。那天我有着一种阔别已久的恨意，可究竟我在恨什么，我不知道。
贫穷不是错，贫穷也不是恒久的，太多的人如此对我说，曾经我也这样告诉自己。可往往有太多的事都在肆意地颠覆我心中仅有的那么一点信念。我不知道一个人究竟要有少反叛的力量才能让自己是自由人？我们还不算坚强的心被贫穷和世俗折腾得没有空间去思考，去坚持已有的信念和思想。物质贫穷了我们，可我们又何尝没有贫穷了精神。我单薄的思想支撑不了我的反叛，于是我失败了，困惑了。
我相信我们得到的终究是要还的，这种偿还只不过是换了一种姿态而已，在我们有意识或无意识的状态里。所以我坚信那不是无偿获得的补助，那也不是因为慈善而带来的善意。我从来不习惯中国的慈善活动，因为真正的慈善是无私的。强给与强求都是可悲与可恨的。其实我们知道那是一种诱惑，但我们连拒绝诱惑的能力都没有，于是在徒有外表的形式下，我们甘心堕落，甘心背叛自己。这已然不能用可耻来形容，因为我同情没有能力的人。
心的力量如若不是强大到安然的境界，那么享受和沉迷反而更能让我们接受和认可。
面对着所有的人将自己的悲惨暴露，将伤口或者说丑陋公之于众是需要勇气的。我是太过怯懦的人，不愿将自己的脆弱展现给对我来说无关紧要的人，不愿。
在这个世界，好人和坏人其实是对等的，因为我们生活在一种平衡的状态下。所以我自以为在这个相同的世界里，可怜的人也是不多不少的，可怜不是因为我们没有钱，而是因为我们没有志气没有尊严。
如果不会威胁一个作为人的最基本的追求，那么用自尊换来的东西，我是可以拒绝和放弃的。自尊就是自己的尊严，别人给不了。承担着沉重的自尊我们却疲惫在了别人所给的虚无的面子里，于是我们突然之间都成了要脸的人。
我到如今还在疑惑，当初为什么会跟着别人哭得不成体统，事隔很久，依然没有答案。那么悲惨的不是我，我又从哪里假借了那么多的愁情和眼泪呢？最后，我告诉自己，不为别的，就因为自己很傻。傻，似乎是再合适不过的了，也是更符合我的性情的，于是我像相信马克思一样相信了自己的傻。
那回，妖妖哭得狼狈不堪，接近于不省人事，然后我知道，人可以哭得这么忘情这么彻底这么沉醉。我们慌乱的手脚在她的哭声中显得单薄和滑稽，看着她，我们好像真的没有办法，不是吗？唯有用尽全身的力气支撑着她沉重的身体，还有我们抖落一地的落寞与无言无奈。
事后，我们打趣她说：“哎呀，你都不知道，妖妖当时头都歪我这边来了，累死我了。”
妖妖不好意思地笑，傻傻的，就像她。我们都浅浅一笑，让事情在指缝里溜走，因为我们都知道，留下该留的是痴，留下不该留的就是傻，这事就从此消逝，不再重提。
天渐渐转凉转冷，这一切也许真的应该落幕在这个理性而坚硬的季节。曾经，那个不远的曾经，用一个最仓促的姿态被我们搁置。因为我们都懂得，如果痛得太狠而又无力消止它，那只有一个办法可以让自己更舒服地活下去，那就是变得麻木。
暮秋，我曾经轻浮的信心和眉宇间堆积的感情，不知道放置在哪里。在叶子疯狂坠落的季节，我突然好想出逃，但我知道这不是归宿。一句何去何从让我哑口无言，于是在没有答案之前，我乖乖地静卧在这个笼子里。如果我没有外出觅食的能力，那么为了存活，居于笼中也不是一件那么龌龊的事，从某种角度看它是一种睿智。我们之所以憎恨笼中的生活，是因为我们站在了一个无关痛痒的角落，用观赏的态度数说别人的喜怒哀乐。
静止也许可以算得上是一种别致的选择，也许还是必然的结局，总之在那个季节，我没有出走。在这种有意无意的静止中，我仿佛又有了一些坚强和勇敢。
那段时间，我们简单而快乐，虽说忧伤不会停步，但至少它也不会驻扎，于是我们在这夹缝之中偷得或长或短的欢愉。那时候无知狂妄地相信我们是最幸福的宿舍，我们疯狂，我们特立独行，我们傲视一切，我们以八国联军侵华之势横扫石院每一个角落，而不用承担任何军事责任，且不损伤一兵一卒。
“每天总能听见你们宿舍说话，尤其是你，笑得太特别了，慢慢习惯了，听不见你笑，还有点不舒服了。”别人这么对我说。
“嘿嘿。”我不掩饰我的得意。
忘记是谁提议说：“我们自己建立一个社团吧。”
我兴致大起说：“行，那咱宿舍就自立成团，我，社长，哈哈。”
“起个啥名呢？”
“狂人社。”
太经典了，太张扬了，可自此我们狂人社就这样没有过多程序地成立了。担任着社长，我无限光荣，并乐于传播和宣扬。
狂人社，顾名思义，疯狂的人，在这里什么都变得张狂。每一种性情都比它本身更透彻和清晰。豪放、洒脱、机灵、古怪、温柔、冷静和痴狂……
我们还太小，我想说给所有宿舍的孩子说，当初。
因为太小，因为烂漫，因为不够成熟，所以我们的家，像个精致的水晶球，熠熠生辉，不忍心过多的触摸，因为我们的温柔和小心翼翼是源于担忧，一种脆弱的温柔。水晶固然美丽，不仅美于外表，而且优于质地。然而我们总是习惯了仰视，甚至还是那么虔诚，因为它的高贵。诱惑往往是因为得不到，所以适合供奉的水晶只能是艺术品，只能是存在在脑海一角的童话里。生活在现实和世俗中，我们有点力不从心。
因为这个家太过稚嫩，注定它经不起太多的霜雪的敲打，我们用心呵护，但难免有一天，她再也没有以往的光彩。这种美丽的状态，没有生活的气息，没有深沉的律动，没有长久的安全感。
我们一起吃饭，一起睡觉，一起玩耍，一起上课，但是我知道这种貌合神离的聚集始终不会长久，不会。
有一天，我对依旧说：“我觉得咱不会总是这样的，干什么都在一起，有时候觉得没有必要，觉得会累。”
“当然了，这才是开始，当我们有选修课以后，或者稍长一段时间后各有各的事，怎么会长久呢，我们始终会分开的。”
我若有所思，点着头，是一份淡定和惆怅。当我们认可的事一旦真正得到别人的肯定时，我们除了有那么一点点胜利感以外，其余的就都是失望和索然了。
风月无古今，情怀自浅深。
华丽的情景再现，我能感受到红楼香灯里暖暖的味道，几个江湖飘零的人面对面，手拉手，就这么默默地彼此看着笑着，我想对于早已塌陷的心来说，没有什么比这更亲近和具有诱惑力的了。爱，成为了一种奢侈品，与其说我们在试着爱别人，倒不如说我们在可怜自己。