（二十九）
我仿佛听到了呢喃的诵经声。青灯黄卷，美人迟暮，千古一辙。
心里千回百转地笑着想着，已是迟暮。
韶华少年难留，如此想来，反而朝生暮死的蝴蝶是可羡的了。
“岁月把爱塑成一首歌，却让唱歌的人无家可归。”这是最紧DE右手新改的签名档，而我只想静下来，好好谈谈他。
讲过了和他最初的认识和通话，但总觉得他是我所写不完的。从未谋面，可我却死心塌地地相信会有这样一个人值得我信赖。
在最离奇的时间打来的电话一定是他的，而我所接收最多的电话也是他的。那些琐屑而看似无聊的通话也是没有系统可说的。
“我不想献血，我不相信献血车。”看着同学们都去献血，仿佛还有点攀比的心理，而我瑟瑟地躲过众多人的眼神，在楼道拐角处说着我的细碎的句子。
“最好还是到正规的地方去献血。”
如此简单而琐碎的聊天是司空见惯的。
“头痛无力。”写状态说。我不否认自己不仅仅是想说清楚现在的状况，我还想要得到一些安慰和呵护，这种近乎于急切的渴望是让我现在觉得可笑的。人在生病的时候，是渴望别人心疼的，我毫不例外。那时候细如发的伤害和冷落也会如同暴雨般落在身上，并以眼泪附和着，会突然觉得自己很尊贵，并以此作为苛责他人的理由，我想这是人之常情，尽管听起来是有些不愿意承认的负罪感的。
他立刻打电话过来问候，而忘记了我刚刚说过我在开会。
“没事，可能是累的吧。”
他絮叨了一堆听惯了的话，但我却是乐此不疲。
“如果每次头疼，你都会给我打电话，那我希望我天天头疼。”写状态说。
“哼，赔我话费。”他充满孩子气的稚气和傻气。
五一来了以后，偶然间在网吧里游荡着，一个新号跳跃在手机屏幕上。
“喂，你是？”
“我是你哥。”
“且，我就没哥。你说不说，不说我就挂了。”
“不知道我是谁呀？”
“哦，嘿嘿，知道了。”
“我失恋了。”他开门见山，我静如山。
站在网吧外，久久没有说话，突然变得沉默，也许他只是寻找一个倾诉的对象，我为自己的沉默如此开脱，可我又始终觉得，我是亏欠他的，不言不语是我的错。我开始懊悔自己太无能，只是说了一些无能为力的话和深深的叹息。语言是苍白的，这是不争的事实。
“网上说吧，有些话在电话里我说不出来。”作为拯救冷场，这是很有效的。
在网上安慰他的话，是俗不可耐的，不是我存心为之，是我无能为力。也许我选择在网上跟他说只是想要逃避开他的灼热的伤心，至少在网上他看不到我的表情和语调。
“不管什么时候，只要你想说，我都会接电话。”我郑重而认真地说，希望可以给他些希冀和温暖，哪怕只是瞬间。
“姐姐真好。”他说的，我想哭。
其实，姐姐真的不好。
隔了一天，他打电话给我。
“我就知道你会打给我。”我坚定地说，不容置疑。
“你怎么知道？”
“直觉。”我喜欢这种简单的回答。
“多流汗水，就会少流泪水，你懂的其实我都懂，我正在跑步。”他说。我不知道该是欣慰还是该心酸。
“多流汗水，就会少流泪水，你说是什么意思？”我问依旧。
“三种意思，第一是生理上的，谁都懂。第二，用汗水麻痹自己，忘记疼痛。第三，多付出努力就不会后悔，不会因为悔恨落泪。”
我鼓掌叫好。
“老大，小心点，这个时候最容易出事。”粟米说。
“这倒是有你这个先例，呵，不过放心吧，不可能的。”我温柔但不失坚决地说。
渐渐地我们都不再提及，何必提起伤心事，且把风流唱少年。
看完电影《拯救大兵瑞恩》以后，心里颇不是滋味，感触最深的不是人性的美好，而是战争的残忍和士兵的不容易。看着那么多瞬间倒地而亡的战士，内心凄然。我突然想到我还有一个当兵的傻弟弟呢，想到这里，便不忍再看下去了。
回到宿舍，急忙登上QQ，想要和他说话，那一刻，我承认我很想念他。
他正好在线，是幸与不幸，没有人告诉我，悲剧往往是没有前兆的。
“干嘛呢？”我充满期待。
“赏月呀。”
“你倒是挺有闲情逸致。”我调侃。他不再说话。
“是不是我打扰你了？”带着试探性，我轻声问。
“没有呀，你干嘛呢？”
“没干嘛。”我说，他再也不回了。
“那你接着赏月吧。”这是我丢给他的最后一句话。
失望，失落，与愤怒。我知道作为特殊的兵种，他们没有正规的时间，我懂，我也都可以接受，但唯独这一次，我做不到。
因为担心他而变得郁郁寡欢，他却给不了一丁点的安慰，所以我任性而固执地生气了。
好吧，我可以不打扰你，主动地。我不喜欢掩饰自己的生气和孩子气。
“你怎么不理我啊？”在图书馆，他打电话说。
“哪呀，是你不理我好不好？”
“怎么会呢？我怎么会不理你了？”他应该是一脸无辜的表情吧。
“你不赏月了呀？”我讽刺道。
“什么赏月啊？”他应该晕头了。
我将那天的事情一五一十地告诉他，并压抑不住自己的情绪斥责说：“你知不知道我有多难受？你知不知道那时候多想给你说话？你还说什么赏月，然后就不理我了，你爱理不理。”
没有给他解释的机会，径自说了很多。
“我那天忙了一晚上，真没有赏月呀。肯定不是我，应该是她上我的号吧。”他汇报了一天的工作并再三向我解释。
“那就算了，不是你就算了吧。”我表示原谅。
那天晚上聊了很多，得知他要参加高考，而我只能说顺其自然吧。
为了不影响他复习，我不再和他联系。
“为我加油吧，姐姐。”高考那天，他发短信说。
觉得感动和幸福，可以没有缘由，可以不问缘由，被人依赖是一种幸福，有人被依赖也是一种幸福。一种现实而单纯的幸福更能代表一个时代的重量或是一代人的追求。人生如戏，可人生终究不是戏。
端午节的时候，发短信祝福他。很多时候都是这样，他习惯了用打电话回我的短信。
可突然发现他变了，安静了，沉默了，疲惫了，不似以前那样简单而明净了，而我对此也无措了，慌张了。
“我不想说话，不想聊天。”他似乎有些厌烦，确切地说是真的厌烦。
“为什么？怎么了你？”
“也许是成熟了吧。”无力的借口。
那我也应该以成熟的姿态去回复他，于是安静地挂了电话。如果给不了他安慰，那我就离开，远远地。
由于采编部的同事惹我生气了，于是写状态说：“我对你们够意思吧，可你们是怎么对我的？”
“怎么了，你的状态？谁惹你了？”他发短信问。
“谁惹我了，哼，谁又不惹我了？”我们总是将一腔怒火迁移到好心安慰我们的人身上，越是亲近的人，越是被迁怒的时候多，因为谁说过，朋友是用来出气的。
“那你告诉我，我错了，我改还不行吗？”
我何尝是在说他呀？他却一脸可怜和歉疚地请求我的原谅。
内心是最坚硬的地方，却也是最柔软的地方。总有一天，我们会因为柔软而不能承受的情，而一败涂地。忽然好心疼这个傻弟弟，尽管他一再强调他是我弟弟，但不是傻弟弟。
“没事的，与你无关。”拍拍他的头不无怜惜地说，可那仅限于想象。
“你哪里错了呀？”我反诘道。
“前两天心情不好，没有理你。”其实他也只是三天没有理我而已，况且我们不是天天联系的。
“没事啦，不是因为你，你给我的不开心，我只是说说，不会往心里去。”
聊到很晚才睡，很多时候都可以如此的随心所欲。
人与人是很奇怪的，有的人一见如故，有的人白头如新，有的人终生难忘，有的人没有印象。在这个没有因果的世界里，谁知道什么是因什么是果。那仅仅是感情参与的问题吗？
时间就这样铺天盖地地朝我们走来，带着我们一路狂奔，走过繁华似锦，走过人烟荒芜，疲惫却也心安。
好想伏在阳光下，写首诗，为他，但我知道他只能是我飘渺而又不间断的灵感。当灵感一旦靠近舞动成笔下的诗句，我知道它也就消失殆尽了。如果说非要用离殇来成就这份灵感，那我只能选择缄默。灵感就永远是灵感吧，永远不要变成文字。这样也许我才可以永远地拥有这份灵感。用一份感情去喂养诗句，是没有人情味的。
我的诗歌，只写给那些离我渐行渐远的人，写给那些明明离我而去却又让我频然回首的人和事。
存在即为一首诗，所以他不属于文字，不属于诗，但他又无可厚非地属于文字和诗，终了他到底属于什么我也迷惑了。
月亮叫喊着，叫出生命的喜悦。一颗小星星是它的羞涩的回声。