澳大利亚那场演出，我精神受到的冲击只能用震撼两个字形容。我们在澳大利亚去了悉尼和墨尔本。从小到大，我接受的一切教育都告诉我们，这个世界上，还有三分之二的劳苦大众生活在水深火热之中。告诉我们，资本主义社会是人类历史上最腐朽、最没落的社会。去了一趟澳大利亚，我才明白，那三分之二说的并不是外国人，而是像我这样的中国人，我们对党和政府的话理解上有偏差。资本主义社会的确腐朽，人人让牛奶面包喂养得又肥又壮，这种体型很难长寿。资本主义的确没落，大街上汽车跑来跑去见不着几个步行的人，有腿不走路能不没落吗？
最让我震撼的还是他们对中国武术的热情和痴迷。在国内，我的同胞们对国粹已经弃之如敝履，就如黄大满说的，我们的同胞只配听歌星唱小曲，只配看小丑耍猴儿，还把那叫做笑星。而我们这种凝聚了中国人数百上千年智慧、文化和精气神的武术，却沦落到了只能在大街上表演，其情其景跟沿街乞讨没有本质的区别。而在这远离中国数千公里的澳大利亚，我们却掀起了一股中国武术的热潮，演出场场爆满，票价比获得奥斯卡金像奖的美国大片还贵。
那是一次成功的演出，澳大利亚各大报纸、电视台追着我们屁股后面采访报道，我们还没回国，消息就已经传回了国内，我们得到的奖励是，来回的机票领导给签单报销了。黄大满呵呵大笑：“告诉你老许，来往机票本来合同上说去的时候我们自负，回来的时候由邀请方负担，这次演出效果太好了，他们一高兴，把我们往返机票都给管了。”
我问他：“机票钱政府已经给报了，怎么办？”
黄大满呵呵笑了：“你傻啊？给大家伙分了。”
那一回，连演出提成加私分的机票钱，我拿到了一万多块，这对那个时候我来说，是一笔天文数字的收入。那年月，家里有一万块钱，号称万元户，就是富翁。那一万多块钱我一点都没有吝啬，全都用来打点关系，又硬逼着公鸡，就是鞠红旗，跑关系找人，总算把我老婆从安新县调回了北京。
家里家外，那段时间是我们的辉煌时期，虽然很短暂，却也让我大开眼界，心也变得野了起来。我们先后又去过非洲、新、马、泰等国家，欧洲去了俄罗斯的莫斯科，那会儿莫斯科正乱着，演了两场，形势不对，赶紧往回跑，没挣着钱。
出国的机会多了，慢慢就没了第一次出国的新鲜和机动、紧张，却也让我萌生了越来越强烈的、天方夜谭式的欲望：我也要出国，到国外闯荡一番，让我爸我妈我的老婆儿子还有我弟弟一家三口，不再作那三分之二的劳苦大众，也能过上腐朽、没落的资本主义生活。
我开始捉摸着出国，可惜，那会儿出国实在太麻烦，国内的手续先不说，就是国外需要担保人这一条，就把我彻底难倒了。那个时候，象我这种情况出国唯一的理由就是自费留学，然而，中国人无论到哪个国家，都要有那个国家的居民担保，保证你不犯罪、不滞留、不非法移民。
我暂时没有机会出去，但是这个念头却像无形的钉子钉在了我的心头，时不时冒出来搅和得我心神不定。
那天我弟媳妇把孩子扔给我父母的时候，刚好是我又一次出国碰壁，我申请到加拿大，别人都说加拿大属于移民国家，对移民管控很松。可是，我仍然遭到了拒签。心里本身就不痛快，一回家又碰上家里那一摊烂事，我老婆正在跟我弟媳妇吵架。原来，我弟媳妇把孩子扔给了我爸妈，出门的时候碰上了我老婆，我老婆不知就里，还热情地跟她打招呼：“回来了，怎么就走啊？吃过饭再走，都到饭点上了。”
妯娌之间，历来如此，今天吵，明天好，她们俩虽然经常发生龃龉，心里也都有隔阂，面上却还都装得挺好。我弟媳妇“哼”了一声说：“不吃了，让老太太老爷子带孩子就够他们辛苦了，还怎么好意思再让他们做饭吃。”
我老婆还不知道她已经把孩子扔给了我爸妈，以为她是在挖苦、讽刺自己让公婆带孩子，便反唇相讥：“是啊，老太太老爷子的饭你们也没少吃，我们好赖还交了伙食费，你们连伙食费都不用交，白吃。”
我老婆自恃打小在这个院里长大，跟我们家一家老小都是世交，在我爸妈跟前也比较随便、亲近，对我弟媳潜意识里难免外人感觉，尤其是他们经常回家蹭吃蹭喝从来不交钱，更是忍耐已久，过去有时候也会在我爸我妈跟前抱怨，我爸我妈也劝她，说给你带孩子了，没给老二家带孩子，就权当让他们省几个托儿费吧。今天，弟媳妇说出那种话，我老婆也就趁机被憋在肚子里已久的不满发泄了出来。
弟媳妇冷笑：“你们交伙食费？吃的用的比交的还多，这个账谁不会算？别的不说，爸妈的人工费都比你们交的那几个饭伙钱多得多。”
两个妯娌在院外边龃龉争吵，刚好我回家碰上了，两个人就都冲我来了，让我给评理。我自己还一肚子委屈烦恼，哪有心思掺合她们俩老娘们的事儿，况且，我也不是一个能言善辩的人，便冲她们俩说了声：“要吵架回屋里吵，别在这儿丢人现眼。”说完后，我就进院回家了。
她们俩顿时把矛头都转移到了我这边，弟媳妇认为我向着我媳妇，给她撂脸子撂话，我老婆觉得我作为丈夫即便不能当着弟媳妇的面帮她，起码也不应该给她撂脸子撂难听话，让她当着妯娌的面下不来台。于是，两个女人一起返回家来，一起冲着我发火，嚷嚷个没完没了。我一个老爷们，又是一个不善言辞的老爷们，只好退避三舍，一溜烟的跑出门来，把一摊麻烦扔给我爸我妈去善后。
我一个人在护城河边上踟蹰倘佯，那会儿我心里烦透了，婆娑碧绿的杨柳，潺潺奔流的河水，还有头顶上瓦蓝瓦蓝的天际，在我眼里都只有黑白两色，如果硬要再加上点别的颜色，那就是由黑白混合而成的灰色。我坐到了护城河栏杆上，心里烦乱成一团乱麻，现在，我可真成了有家难回了。不远处，有一个拾荒人，背着破烂的脏兮兮的编织袋，低头弯腰，在地上找着别人废弃的瓶子、罐子，也找着他的生存希望。是啊，一个人能够走多远，有多大的希望，跟他看这个世界的姿态有绝对的关系，如果抬头看天，他看到的将是无比悠远的白云和飞鸟，还有能把人载向世界各个角落的飞机。如果埋头看地，就像不远处那个拾荒者，那他看到的就只是脚下那一方灰黄。
我抬头看着天空，思绪却离不开我那个家。说到头来，家里的一切纷乱和争吵，根源不就是一个穷字吗？如果我们有钱，哪至于把孩子扔给年迈的父母，让父母在理应享受人生暮年那可怜的所剩无几的人生时光的时候，却还要操心受累的照看小孩？而我们的孩子，我和我弟弟的儿子，理应进入托儿所，接受对于人生而言，非常必要、重要的学龄前教育，享受跟别的孩子一起玩耍、欢乐的童年生活，可是，他们仍然在大杂院里，撒尿和泥，跟年迈的爷爷奶奶在一起寻找可怜的局限于院内的欢乐。
想到这些，我觉得我活得太没价值，我是家里的长子，从小父亲就把这一家的未来、生存的希望寄托到了我的身上，可是，我却什么也给不了他们。沮丧，自责，让我万念俱灰，真恨不得一脑袋栽进这护城河里算了，如果不是残存在意识里的一点点公德感，怕自己弄脏了这一湾河水，怕让年老的父母和年幼的儿子伤心无靠，以那会儿我灰透了的心情，很可能做出蠢事来。
我的呼机滴滴滴滴叫个不停，我懒得看是谁在呼我，我认定肯定是我老婆或者我爸妈在呼我回家吃饭。夕阳的余晖把大把的金子撒到河面上，让这条护城河变成了斑驳的金箔，晚风吹拂在我的脸上、身上，心里的烦躁逐渐散发出去。从这儿回到我们家，步行快点也得半个小时，我实在怕回家，怕妻子绵绵不断的抱怨，于是我决定自己在外边随便吃点，尽量晚点回家，最好是等他们都睡了，那样，我能少遭点罪。
我用呼机看看时间，却蓦然发觉，刚才滴滴叫着呼我的并不是家里人，而是公鸡，鞠红旗。反正我正无聊，便就近找了个公用电话，给他回话。
电话刚响两声，他就接听了，我马上断定，他找我肯定有事，呼了我之后，就一直呆在电话边上等我回话，这一个电话，改变了我的后半生。