我原本被那句“划一刀让它露出来，然后再拔了”吓得不轻，一直没接他的话，听到这里便有点恼羞成怒。
“彭二你就不能文雅点？”
毕竟男女有别，他一上来就屎尿屁的合适吗？
彭二嗤笑：“你好意思跟我提文雅？当年你把尿泥糊我一脸，还骗我是蜂蜜拌高乐高，让我舔嘴角的时候，咋不见你文雅呢？”
“……”
好汉不提当年勇，老娘不跟你计较了。
彭二买来的药尽管只有八毛钱，但效果奇佳。
第二天起床，我的脸果真不肿了。
下巴和腮帮恢复平滑，眼角的红血丝也祛了大半，我抖擞抖擞精神，洗了个澡，换了条较为正式的连衣裙，打算出门办点正事。
再也没有比赚钱糊口更正的事，尽管我的心中也有那个，什么诗和远方的。
没钱，连家门都出不去，最多只能看一眼窗外的野花。
“路边的野花啊……你不要采！”我哼着小曲，“不采白不采，不采白不采……”
编辑社的氛围比我想象好太多，办公场所十分宽敞，同事们穿着随意，并没有影视剧中演的那种，拥挤逼仄的工作环境，上窜下跳的工作节奏，以及刻薄冷漠的上司。
大波哥是什么性子，我最清楚不过。
“大波哥，别说你这一上班，一捯饬，还真有股人样儿了，嗯，耐看。”我前后左右围着他转，给外头那些人看到，定会以为我在面试他，而不是他在面试我。
“你穿休闲外套比二股筋背心好看，果然是人靠衣装。以前你就跟《功夫》里包租婆那帮房客一样，不露点都算体面。”
“扁豆我跟你说过多少次，不要叫我大波哥，再叫我可翻脸了！”大波哥飞速朝门框扑了过去，确认周围无人偷听，重重将木门关上。
“哐”地一声，办公桌上扬起一片灰尘。
据不完全统计，中国有一百三十万六千人叫“刘波”，取名的受欢迎程度位列第一，我们研究生院就有三个，眼前这位正是其中之一。
为便于区分，导师将他们分为“大波”“小波”和“胖波”。
没办法，实在太难区分了。
因为导师的随口一叫，“大波”自此声名远扬——学弟学妹们至今仍将他的名字当作岛国爱情动作片的代号。
大波不毕业，经典永流传。
“听你的，衣食父母嘛。”我撇撇嘴，“不叫就不叫，我什么时候上班哩？”
“下个月一号，给你留几天时间，做做准备。”
大波哥咂了口养生茶，一本正经地吓唬我：“扁豆你当点真，从今往后，你只许叫我刘主任。否则的话——我可就不是你的衣食父母了，而是继父母，养父母，变态那种。”
啧，当上领导果然不一样。
拜别大波哥，我如约来到彭二指定的会面地点。
他已经到了，正举个鸡毛掸子给小跑弹灰，见我出现贱兮兮地挥了挥胳膊：“看你活蹦乱跳的，脸蛋儿嫩得跟鸡蛋清似的。怎么样，昨儿夜里拉了几次？我的马桶还能用不？回头你得给我换个新的，现在这个，我可是不想要了，嫌弃死。”
我冷笑，“你约我就是为了换马桶？”
他将我拦肩一搂，“走吧，小爷让你见识见识，什么叫低调奢华有内涵。”
彭二所谓的低调奢华有内涵，是指一家叫作“茅”的设计室。
设计室位于CBD的顶层，距离鹿园不到十分钟车程，别看地方不大，但地理位置绝佳，在A市属于寸土寸金的门面。
上午十点半，设计室人来人往，进进出出的工作人员身着统一服装，行走在大理石质地的过道中，浑身上下散发出“社会精英”和“成功人士”的味道。
呛得我俩齐齐发酸。
我忍不住问道：“你来这里，能有什么事？”
像他这种不着调的二哈闯进国宴厅，给人一种分分钟被杀狗炖汤的既视感，我不得不质疑他的动机，以及命运。
“实话告诉你，小爷在离这不远的写字楼里租下两层，准备开家健身房。”
彭二压低嗓音，鬼鬼祟祟扫了眼四周，贴着我的耳朵：“这里有个设计师可牛逼，年纪轻轻获了不少奖，是他们这扛把子的。我大学同学给牵的线，否则像健身房这种小活，人家根本不接。”
“健身房？”
我大惊失色，“你要开健身房？”