放在我头顶的他的手一顿，下一刻他猛地将我的头抬起来，我想现在自己肯定很丑，通红的双眼哭花的妆容以及贴在脸上凌乱的头发能好看到哪里去，我努力的忍拼命的跟自己说不要哭，可是眼泪还是止不住不断地落下来落在他手心里。
他脸上的表情虽然模糊但是看得出来很是平静，他的手却渐渐的发抖，我闭上眼睛深深的吸了口气，我用尽量平静的声调说我是认真的。
他问为什么？我扯动嘴角笑，我说：“说好的，不问为什么。”
我能说什么呢？告诉他因为我怕爱上你，而你心里一直只有冯月茹？还是告诉他我已经爱上你了，可是你爱的却是冯月茹？他会不会再次嘲笑我或者说我虚伪，毕竟墨阳也还在我心上刻着，怎么可能爱上他？怎么可以……
说完我站起身要走，可是因为在椅子上蜷着太久整个腿都麻了，没站稳身子往下跌，还没跌地上就被他双手接住，我把着他的手站起来还没挪动脚步就被他搂怀里紧紧的抱着，他双手越收越紧勒得我喘不过气来，他说你说过的不会离开我的。
我伸手推他我说：“对不起我要失言了。”
他的力气很大加上他不让我挣开于是我就一直被他抱着，他说：“我不要对不起，我只要你。”
我突然笑起来，可是那笑声更像哭，我想说“你不是只要我，你只是要一个不会离开你的女人”可是我没说。
以前我太天真以为自己可以不爱，不爱就不会心痛难过，可是我错了，我低估了他也高估了自己，我办不到，我想要的是完整的爱而不是残缺的喜欢或者不爱，如果我没有爱上我不会要求也没资格要求，可是我不争气爱上了，而且还是同时爱两个，这让我连要求完整的资格都没有，如果得不到完整的那么我宁愿不要，这就是我的原则。
还没开口他先说话，他说：“今天小祥找不到我就一直在门口等着，我不知道月茹为什么会在那儿，我不让你上楼是怕你见着她心里不痛快。”
我摇了摇头，我现在需要的不是解释，我还没说出来再次被他打断，他像是怕我打断自己似的捂着我的嘴继续说：“我之所以没告诉你小祥以及我的家人的事是因为我以为这辈子我都不会再见到他们，我跟小祥不是亲兄弟我们甚至没有一点血缘关系。
当年我妈在深圳遇到一个人，那人疯狂的追求打动了她，我妈跟他在一起好几年之后才知道他原来是结婚了的，我妈一气之下离开他回老家嫁给了我爸，然后结婚不到七个月就生了我。
当时所有人都只当我妈是早产直到我八岁的时候那个男人找上门来我爸才知道我不是他亲生的，因为我长得实在太像那个男人了。
原来那人的老婆跟他是强强联姻的利益结合，她一直不愿意生孩子所以那人相中我妈，我妈在大城市过惯了奢华的生活在农村根本就不能适应，那几年她脾气不好总是跟我爸吵架或者打我，那男人找上门之后她就跟他走了，我不肯跟那两人走他们就把我扔那儿每年寄一笔钱之后就不闻不问，因为那时那男人已经有了儿子根本就不需要我。
自从知道我不是自己亲生的后我爸把我当作自己的耻辱，我妈刚走一个月他就娶了当地一个年轻的寡妇，三年后小祥出生我更不受重视，等我上了高中之后我爸也不要我把我扔学校之后不但不闻不问甚至不许我再进家门，我妈寄给我的生活费我送过去也被他扔了出来，每到周末同学们都高高兴兴的回家时我就一个人窝在宿舍里，这之后我就一直自己打工挣钱养活自己。
我妈寄给我的钱我一分没动，考上大学之后我到了S市，至今我都没有再回过家，每次打电话回去我爸都不接，都是小祥和小祥的妈妈接的，我爸那么恨我我以为这辈子我都不会再见到他以及小祥。
我之所以不告诉你这些因为到现在我都还不敢正视这件事，我是个私生子，我妈是破坏别人家庭的坏女人，我就是……”
他这是把自己的伤口撕开血淋淋的摆我面前让我观摩，我真心的心疼他，可是这一切都不是我想离开的理由，我若这个时候还要说离婚的话我都会恨不得扇自己几个耳光，可是问题还是摆在那儿，今天我们避开明天问题还会出现，等到躲无可躲的时候也许我已经被泥沼淹没连挣扎的力气都没有了，我承认自己自私，这种时刻我该回抱着他说有我陪着你，可是我却只是推开他说：“小瑾这不是问题的关键，问题在我不在你。”
他伸手过来拉我的手被我躲开，他沉默了许久说这事儿改天再说行么？我点了点头只要他不是没把我的话放心上就行，见我点头他终于还是抓住了我的手，他说时候不早了你去洗澡好好睡一觉，说完他松开我的手让到一边，我看了他一眼想说什么却又没话可说，我转身出了书房客厅里空荡荡的小祥已经睡了。
到浴室简单的洗漱之后出来小瑾盘腿坐在床上看书，见我出来他将书放下双眼紧紧的盯着我，我本来想出去的可是见他满眼恳求的样子我狠不下心来，现在小祥在这儿我不能扫了他面子，再说他也没做错什么只是我自己坚持不下去了而已，若说错那也是我的错，是我懦弱。
见我掀开被子上床睡觉他明显的松了口气，他到浴室洗漱只花了三分钟不到就出来，他躺床上时我跟他都没说话两个人之间隔了一大段距离，我假装睡着直到熄灯之后才睁开眼睛。
我睡觉时最怕光线那会严重的影响我的睡眠质量所以卧室的窗帘是很厚重透不进来一丝光线的那种，灯灭了之后屋里就漆黑一片完全是伸手不见五指，我睁着双眼在黑暗中发呆，我想为什么爱上他就不能跟他在一起呢？
我还记得婚前协议里写着如果一方爱上另一方必须如实相告然后双方决定是否还要继续这段婚姻，当时写着不过是好玩根本就没想过这样的情况，可是短短几个月事情就变了我的心不再如我原来预料的那样如止水一般，他的一举一动嬉笑怒骂喜怒哀乐已经牵动我的情绪。
客厅里的时钟沉重地响了十二下，不知不觉间已经过了十二点而我就那么睁着双眼想了一个多小时，一丝睡意也没有。
我正准备起身去书房里打发时间时身边小瑾突然翻身，我吓了一跳掀被子的动作顿了一下然后感觉到他慢慢的靠近，他很轻很柔的伸手将我搂进怀里，黑暗中他的唇轻轻的落在我的额头上然后在嘴唇上点一下就离开，他动作很轻地放开我后起身开门出去，我不知道他去做什么，我还处在因他刚才行为而引起的震惊当中，等反应过来时已经是人去房空，心里空落落的有些难受。
从刚才他的行为里我知道他对我并不如他表现出来的那样没有感情只是凑一起过日子这么简单，我隐隐的觉得他也是喜欢我甚至可以说有那么一点点爱，我突然觉得也许我努力一点他也能爱上我，然后我们慢慢的把墨阳和冯月茹忘了，也许一切真不如我想的那样难。
脑子里一直有个声音在叫嚣着让我出去，出去跟他说清楚，出去告诉他我虽然还没忘记墨阳可是我已经不小心爱上了你，我想你也能够爱我跟我过一辈子，我们相互扶持着一定可以忘记墨阳忘记冯月茹。
心动不如行动，我怕过了这个时间没了这个情绪我就再也开不了口了，我套了件外套出去还没开口就看到小瑾在门口换鞋，他穿了一件羽绒服看样子是准备出去，我不知道那一刻自己为什么不直接叫出声而是偷偷摸摸的换了鞋跟着出去。
下了楼他直奔车库，我站在楼梯口看着他将车开出去，我不知道自己是怎样钻进车里然后开车跟上去的，我甚至忘了自己如何的恐惧开车，我脑海里只有一个念头就是跟着他，我甚至没有想过他也许只是心情不好想出去喝一杯又或者找个朋友聊天。
当车往西北方向走最后拐进他原来住处的小区时我明白为何自己会有不好的预感，我将车停在小区外下车然后步行到他家楼下，他已经上楼电梯数字停在十二楼，旁边的电梯刚好下来我上去按了十二，我没法想象等待我的是怎样的场景，我只知道如果我上去我一定会后悔，如果我不上去我心里又一定会有疙瘩，这个疙瘩会缠绕着我让我吃不下睡不着，美丽的谎言和痛苦的真实我选择后者。
午夜时分没有人乘电梯，电梯直达十二楼，下了电梯十二楼总共有四户人家，四个门中有一个虚掩着，我慢慢的走过去，之所以走得那么慢是因为脚下太过沉重每一步都几乎用尽全身的力气。
门里是暗黄的灯光，屋里墙上全是他们的照片，整整一面墙都是，我想我总算知道为什么小瑾不让我上来也从不跟我提起这里以及为什么宁愿空着也不把这房子租出去，理智告诉我不要进去了看到这里就够了，可是脚已经不听我的使唤，又往里走了几步然后我屏住呼吸安静的看着房间门口纠缠在一起的两个人.冯月茹整个人都挂在小瑾身上，小瑾一直往后退她就一直往前冲，没一会儿两人就双双跌落在客厅的沙发里。
我觉着自己要再看下去那就纯粹的自找没趣自己折磨自己，我识相的退出去，下楼离开开车门发动汽车一切步骤有条不紊，只是车速完全超出了我的控制范围，我都不知道自己是怎样将车速提到那个高度的，只是随着车速的提升某些记忆突然跃进脑海，耳边似乎听到了小琪的声音，她的哭声撕心裂肺的，她的声音爱恨交织她说：“姐我那么爱你可是我又恨不能杀了你，我疯了我真的疯了！”说完她就一脚踩在油门上一边用力的将方向盘往外打，她的眼泪溅到我的脸上，她说：“我舍不得你，这样咱俩就再也不分开了！”
我知道这一切都是幻觉可是踩在油门上的脚好像被什么无形的东西控制着，全身突然僵硬不听自己使唤，眼前突然飞过一个不知名的物体，等我反应过来那只是个塑料袋的时候马路上突然出现一个醉汉，手中方向盘下意识的往一边打，紧接着耳边砰的一声车撞上了道旁的垃圾桶然后往前冲撞到一棵树上最后撞路旁的墙上才停下来。
胸口一滞一丝疼从额头和心脏蔓延开来眼前只有一片白，那是安全气囊的颜色，眼前突然又一片黑，在黑与白之间我渐渐的失去知觉，恍惚间好像看到镜子里自己对自己笑，镜子里的人对我说“咱们再也不分开”的时候我才知道，那是小琪，林雪琪，我最爱的妹妹，那个说爱我也恨我的妹妹，那个在我失去意识之前诅咒我不配拥有幸福的妹妹……