向冷漠的生活宣战
“初代校园KOL”
初中的时候，我是校长室的常客。初二，我转学回了爸妈工作的学校。随后就展开了放飞自我的旅程。
开始我只是想给爸爸找点麻烦。当时我住在学校从前给爸妈分的房子里，我爸是体育老师，那年刚好轮到他带我们班的体育课。一到上课，我就拉着全班男生跑回家，玩集体消失，他们挤在小屋里看电视喝茶，我则从窗户往外望，想象爸爸上课点名到处找不到人的窘态。
某个早上，我穿长度到大腿根的牛仔裙，里面穿一条黑色丝袜，试图出门，被我爸拦住了。他说不准我这么穿。我说：“我就要这么穿！”
我爸大概气得冒烟了。他说：“你今天要穿成这样出去，我就打断你的腿！”
我不愿意换，但他把苕帚都举起来了。我最终还是穿了一条正常的短裤去学校。
即使已经闹翻了天，身边的老师们还是不太方便管我：班主任，我的数学老师，当年就住在我家隔壁；在政教处横眉立目，令同学们心惊胆战的教导主任，则是一个院子里抱着我长大的叔叔。一看到我，他们就会想到他们邻居不顺利的婚姻和这个孩子颠沛流离的童年。他们总不好当着两位骨干老师的面胖揍他们的女儿，而言语挤兑，早就对我失去作用了。
或许是我闹得太凶，初三的时候，爸妈把我转到一所更偏远的乡镇中学读书，那是一所军事化管理的寄宿制学校，就跟大多数类似的学校一样，有个“监狱”的诨号。
大人们把孩子送进来是为了“改变命运”，此言不虚。在十几岁的年纪，大多数学生就被管得服服帖帖，失去了活力。这所学校不打人，但用严密的制度将我束缚起来，我比挨揍还难受。我挨过的打不少，暗下决心，不能反而让这种只吓唬不动手的方式给压服了。
我领略了这里凶神恶煞的老师和“细致入微”的管理，而学校也领略了我的叛逆。才念了半年，校长就拉着这边的班主任和教导主任向我求情——求我转学，再不转学整个学校都要被我毁了。我不同意。校长说，我的影响太恶劣了，他不跟我说了，让我叫家长来。
我披着一件豹纹化纤呢绒外套，内搭一件荧光黄吊带抹胸，抱着胳膊反问他：“你给他们打呗？他们绝对不会来的。我已经转了三所学校了，你们这是最后一所。”
来的第二个月，我就趁宿管打瞌睡的时候，翻墙逃出寝室，在校外的小超市买了一兜酒心巧克力，分发到各屋，在夜里“比拼酒量”。其实我们没有酒量，我至今仍是连一瓶啤酒都喝不完就会醉的人。我当时并不敢吃，甚至不知道那些巧克力里是否真的有酒精。但我们拿着它们互相吹嘘，搞得阵仗很大，明目张胆地做了破坏规矩的事，心里有种虚荣。当时我还是我们初中第一个烫大波浪的学生、第一个打耳洞的学生，校门口小卖部烫发和打耳洞的生意都是被我带火的，我也算是“初代校园KOL（关键意见领袖）”了。
“军事化管理”成功的原因很简单，就是不讲道理，老师说的话永远对，学生说的话永远错。相对应的，我的反击方式就是胡闹，做不伤害任何人，但彻底违反规则，让大家兴奋的事。
当时在学校里，大家对我的态度无非两种：艳羡不已，或者嗤之以鼻；连想视而不见都是不可能的，我闹的动静实在是太大了。我猜我的存在让一部分聪明的同学意识到了一个惊人的事实：我们十分热切地期盼着在生活中发生一点新事情，可是一旦有新事物改变周围的环境，很多人又害怕得不行。
说来奇怪，尽管当时我几乎不学习，又在学校里胡作非为，我还是更喜欢那些好学生。当然，好学生里面也有品格比较不堪的，因为自己成绩好一些，就在该值日的时候推脱不干，或者假借老师的威势，对同学恶语相向。不过那样的人毕竟是少数，即使有，作为初中生，也是有样学样而已。我喜欢那些有礼貌、聪明又幽默的好学生，有的时候，我也想变成她们那样，不过当时我每天就是玩，根本不想静下心来，坐在书桌前研究任何东西。
当时我的朋友里，只有苗是个好学生。我俩在宿舍里打水仗，没有热水，只有洗脸池里接来的凉水；我们用喷壶和刷牙杯对射，搞得到处都湿淋淋的。有的时候，夜里我睡得很晚，跑到她的床铺边上，把臭袜子搭在她的鼻子上。我们还会跑去看那些特别害羞的女同学洗澡，她们专挑浴室没人的时候自己偷偷洗，而我俩就突然出现，吓她们一跳。
后来我能考上高中都多亏了苗，当时她是我的偶像，风趣幽默，学习成绩还好。后来她告诉我，当时我也是她的偶像。
我本来没想要考高中。我没时间想，每天安排得太满，要玩的东西太多。我的行为造成了相当不好的影响——让大家意识到他们本来都想这样快快乐乐地活着。
照这样下去，我本来会毫无疑问地进一所中专，没有知识，积重难返，成为一个没有学历也缺乏技能的人，茫然地流入社会。如果我有最好的运气，付出最大的努力，我或许可能拥有我阿姨那样的人生吧。不过这个时候，班主任过来找我谈话了。她本来是想劝我放弃中考，早点分流进中专，结果却在我的心里起了反作用。
中学时和同学们一起去郊游，买了顶很酷的帽子
初中时的自拍，当时完全是个“非主流少女”
[佳航的话]一个在家庭中持续被漠视的孩子，但其实又是心地善良的孩子，总需要一种方式来证明她存在。我不是真的喜欢穿豹纹，也不喜欢打耳洞和烫发（这些我在上大学之后就再也没有尝试过了），我甚至骨子里不是一个喜欢招摇过市的人。但是在种种家庭变故中，我感到自己的存在感太低了，父母只会用一次次转学把我转到更偏远、管理更严格的地方，以为靠学校把我捆绑住就能解决问题。其实当时他们需要做的事情特别简单，就是看见我、爱我。因为没有被看见也没有感受到爱，我就只能不断闹出动静，证明自己的存在。我想我可能确实带坏过一些同学，这是无心之举，也许他们和我一样，也是被忽略、被漠视，想要证明自己存在的孩子。
闺蜜是个优等生
我能跟苗成为好朋友，是因为我为了她跟班主任吵过一架。那次吵架过后，我意识到，也许当时，班主任对我的容忍也快接近极限了。
班主任是个眼光很高的人。她早早就晋升了高级教师，自己的孩子考上了市里的好高中，又从那儿考上了全国数一数二的大学，这在我们这所偏远中学里算是个传奇。她当时已积累下足够的人生奖章，不必向他人证明自己，也很少关心别人的评价。
心情好的时候，她总是跟我们讲她买了几套房子，她的孩子在大都市如何见多识广，自己又为了孩子未来的人生做了哪些准备，她的孩子将过上怎样我们见不到也无法理解的优越生活。当时，我对她的炫耀厌恶极了，总是在QQ空间里痛批她的庸俗和势利。
15岁的我，还不理解“焦虑”是一种怎样的情感。我上大学后渐渐能明白，当时我的班主任和她的孩子刚刚步入复杂的都市生活，从资产、眼界上的差距，到行为方式上的不同都会给生活造成诸多困难，这些困难带来的焦虑会影响人的自尊，教人不得不一直说服自己。当然了，她用贬低我们这些孩子来维持她的优越感、缓解她的焦虑，是错误的。
当时，在网上附和我的人不多，没有几个学生会公开跟老师对着干。不过私下里大家都对班主任的高傲颇有微词，苗也偷偷地认可我的观点。
苗坐在我后面一排，是个标准的好学生，成绩优秀，家庭和睦，家教谨严。她说话和声细气，有素养又大方，总是在微笑，总是在思考。我俩构成了鲜明的对比——我基本是个二流子。但苗出于友善，以及好奇，还是经常愿意跟我聊些有的没的。她总有一针见血的观点，这让我把她当成难得的好姐妹。
那天的数学课，苗发烧了，安静地在桌子上趴了一会儿。班主任看见，把她叫起来臭骂了一通，说她上课不认真，态度不好，扰乱课堂秩序，对自己几斤几两没点数。她可是个好学生！她怎么可能像我那样故意捣乱？我真不明白班主任是怎么想的。
下课了，苗看上去有点蔫，或许是生病的缘故。我问她，生气吗？要不要我替她出头。她摇摇头，说，算了算了。她说没事，可我回忆起从前的经历，倒是越想越气。
以前在市里上学的时候，我是小地方来的，学习成绩又一般，很不受待见。因为爱吃香菜，班上欺负人的同学管我叫“香菜妹”，甚至把我按在地上打。那时候我领悟到，人多又集中的地方，总会分出个“强派”和“弱派”来，强者想要欺负弱者，几乎是一种天性。
后来转学回爸妈的学校，我抢先跟“强派”的人交朋友。看着她们羞辱那些瘦小、畏缩的女生，我感到很痛苦，即使我从不参与，我也觉得我肮脏。在“强”与“弱”的对立中，选择哪一边也不得安宁，假如用心观察，别人感到痛苦和屈辱的时候，他们的表情不也传递给我们同样的感受吗？为了克服自己有朝一日也会受辱的恐惧，欺负人的人只能不断地变本加厉。对于感知敏锐的人，这也是一种自我伤害。
所以再来这里的时候，我只想玩，带着更多人玩，逃离那种欺侮他人与被人欺侮的循环。
我想，从前我看到女孩子合起伙来扯别人头发、踹别人肚子，固然令人厌恶，但也只能归类为品德教养问题。而班主任欺负苗则要恶劣得多，她明明知道苗不会“扰乱课堂纪律”，只是出于一时情绪不佳就责骂她；学校的规矩不许苗反抗，而她又是个品行端正的学生，不会随便违反规矩。
我要不治治她，这岂不是纵容作恶吗？
这么想着，我就穿着我的荧光黄吊带背心，怒气冲冲地闯进班主任的办公室。我叉着腰怒斥她：“你作为班主任，你连你学生生病了都不知道，明明就是自己的失职，你不检讨，你还训她，你还骂她，你怎么回事？”
一身正气环绕着我。一瞬间我简直觉得自己就是正义的化身，顶天立地，闪闪发光。而班主任甚至都没抬头，只是乜了我一眼，说：“你回去把衣服穿上再跟我说话。”
我灰溜溜地回了教室，不过还是跟苗说，我替她好好地训了班主任一顿，帮她出了口恶气。就这样，我赢得了苗这样一个十几年的好朋友。
上了高中之后，我和苗忙于学习，很少能通过QQ联系。喜欢传统文化的她想出了一种更有仪式感的沟通方式——写信。那些写着“朱佳航收”的薄薄的平信，就像远航而来的飞机，平稳停在收发室宽阔的棕色桌子上。我总是激动欣喜地打开它们。
这种联系到了我们大学的时候更紧密了，我常能收到她的信，所有这些信都被我收藏在了一个铁皮茶叶盒里。在我工作最辛苦的时候，苗给我写来了这样一封信：
最近降温了，心里好高兴，秋天终于到了。短暂的秋后，便是冬天，我最喜欢的季节。大家结束了一年的忙碌，好好相聚。
知道你忙，没人喜欢当工作狂，我想你心里那座山峰一定一天比一天高，所以你才如此努力向上爬。每上升一个高度，所见风景必然也是不一样的。登的山越高，山路越蜿蜒，身心也会更难受。但我喜欢登上山顶的感觉。
……
你身上也有一种特质，是我尤为欣赏的：总能给别人带来能量。这种能量不仅传播在你的家人、朋友、同事以及粉丝上，也同样照耀在我身上。只有内心坚强的人，才有如此力量。有的人终其一生都在寻找生命的价值，但其实最高的价值，莫过于自己对社会、对他人产生的影响。
……
多么了解我的苗啊！她的夸奖我总是看了又看，她的话真是我在最黑暗的时刻眼前的亮光。后来我也问过苗，她说总是对我有种无条件的欣赏，看见我在拼搏，取得更大的成就，她觉得比自己取得了那些成就还要开心。
我们的友谊一直延续了十二年，直到今天。苗在湖南待得不顺，我帮她找了一份工作，当一位《易经》老师的助理。后来她和单位里的一些人相处得不顺利，我又把她邀请到我的公司里来工作。在我们的情谊里，我会一直做一个为她托底的人，她会一直做一个无条件支持我、帮助我的人。
中考那年，我能考上高中，能改变自己的人生，都多亏了苗的帮助。
高中毕业时的同学合影。阳光洒在我们的脸上，每个人都有美好的前途
高中毕业时拍了一套照片，发到微博上，积累了我人生中第一批粉丝
[佳航的话]我在生命里遇到的人，大多觉得我的朋友很少，做我的闺蜜很难。这是因为，我觉得没有什么比“闺蜜情”更虚伪的感情了。闺蜜情就是一起聊八卦，一起讲别人这不好那不好，但偏偏在看到对方好的时候，自己心里又很嫉妒。我的人生有那么多有意义的事情可做，我不需要这种轻浮的感情，不会在这里面投入过多的注意力和算力。但苗是个很特别的存在。
我不觉得她是闺蜜，我觉得她是我没有血缘关系的同龄的家人，她比我父母更加能接纳我。可能因为我跟她认识的时候，本身就带着一些不好的标签——我是混混，她是好学生，这个时候她选择了跟我做好朋友，她本来就不会对我有这样那样的要求。我在她这里感受到的，就是无条件的接纳、无条件的允许——不管我好还是不好，在她眼里都是好，她都能欣赏。她能深深地看见我的灵魂，看见我的本质，这绝不是那种一起聊聊八卦、讲别人坏话的“闺蜜情”可以相提并论的。她是个永远相信我的人，不是相信我能多厉害，而是相信我灵魂的纯净和高级。她的相信和欣赏无关我在现实世界做了什么样的行为。
在我们俩的关系里，苗永远是为我鼓掌的人，而我永远是她背后的依靠，永远可以为她托底。她的人生遇到迷茫，遇到想不通的事情的时候，一定会在我这里得到一个满意的答案。有段时间，她刚刚来深圳，住在我家，对这个世界充满了疑问。她每天晚上问我各种大问题，比如“是不是应该善待伤害我的人？”“商业为什么应该向善而不是逐利？”等，我一一给她解答，而她的欣赏、她的看见，也反过来激发了我的流淌、我的表达。
菩萨回应了我
初三下学期开学的时候，班主任来找我谈话，劝我放弃中考。她说，反正我也考不上，不如现在放弃，选一所中专，还能多玩几个月。
我知道她替中专招生是有招生费的，在老师家庭里，这是公开的秘密。想到她一边炫耀她有房子有积蓄，一边又要把我卖给中专，我气得不行。我跟她说，我要考高中，我肯定能考上高中。
虽然下定了决心，但我的水平摆在那里，初二第一次统考，九科里我有两科是F。最基础的知识点我都不了解，四个字母以上的英文单词，我一共认识不超过20个。我恳求苗：我好想考高中，帮我复习吧。
我没办法听老师讲课，因为落下太多，听不懂。所以那个学期，每天苗要学两个人的份，她先把自己的进阶知识学完，再做一份基础知识笔记，把最重要、最基本的东西写下来，下课给我讲。于是我每天课间就听苗讲课，上课就背她前一节课做的笔记。
我明白，我所需要的，只是在考试的时候达到分数线，所以我应该学弱科、学基础知识。虽然每天把苗的笔记和练习册打开的时候，我都最想学语文，哪怕把阅读题打开看看故事呢？但我明白自己没有浪费时间的权利，也没有可以侥幸的空间。深呼吸几次，掐自己几下之后，我还是会打开数学笔记和练习册。
但我还是低估了一个坏学生，一个一直在玩的学生要重新捡起学习的难度。别人做题的难度在题，而我做题的难度在题干——我连题都看不懂，更不知道该用什么公式。我翻开自己崭新的、书页割手的书，从最基础的知识开始学起，数学是公式、英语是音标、化学是元素符号……
有一个广泛存在的误解，认为“学习差”的孩子就是“学习能力差”的孩子。其实学生的成绩低可能来自各方面的影响，当时的我除了基础差，还总是在上学和读书中感到挫败，对于读书能给我未来的人生带来怎样的影响，我也没有概念。应该感谢想把我卖给中专的班主任，感到她的恶意之后，我不再是一个觉得学习没有意义的人，我有了巨大的学习动力，尽管可能是一种“恶动力”——我要证明，她对我的轻视是错的。
苗每堂课都做两份笔记，一份给自己，一份给我。写给我的那份，知识甚至比教材还要简单精练。从一开始，我们就共同定下了策略：只拿我能拿到的分，一堂课里由她给我划定“只需要听这个”的范畴。和她在一起学习真是一件快乐的事，我甚至感到一种责任感，我不仅在为自己战斗，也在为了苗付出的努力而奋斗。
当时的我，总在上学和读书中感到挫败
我把苗给我的笔记按照章节贴上标签，反复读，读过之后就去看对应单元的习题。当时我甚至没有“做题”的能力，只能对照着答案和题干，一点一点思考这些步骤都是怎么来的。我的小跟班们再来找我玩，我统统拒绝，我说：“别打扰我，我要学习呢！”他们那惊讶的表情就好像看见老虎把白菜叶撕下来一片一片嚼着吃。他们还不想走，跟我拉拉扯扯一会儿，发现我居然是真心想学习，就在一阵不可思议的起哄声中又散了。
中考前的几个月的时间里，我每晚趴在床上，用被子盖着头，把苗的笔记一行一行地背下来。我做了一张物理公式表，每次考试前紧紧盯住、反复诵读，让它像照相底片一样印在我的眼底，然后开考第一时间迅速把它们都写在草稿纸上，再对着卷纸一个一个找——欸，这里有个“a”，公式里也有个“a”，代入一下试试？正好就有个选项是这个数吗？巧了！
如果您是个理科生，想必已经完全看出来了，我是一丁点也不会物理的。花了整整一年，我才学明白了什么叫“加速度”，什么叫“重力加速度”，上了高中不久以后又忘了。
我变成了苗身上的挂件，周末约她出去自习，遇到不会的就问来问去。逐渐地，我的成绩有了质的提升。我掌握了最常考的内容，能算几道数学填空题和大题，但我离有高中上还有很大距离，每天都很着急。
临近考试，座位已经排出来了，我当时就懵了，怎么我旁边都是成绩比我还差的，还有曾经结下仇怨的人。本来就希望渺茫的我，更绝望了。
忘了考试前什么缘由放了个假，我跟随妈妈到外公家去了一趟，外公家是自建房，将正中最大的客厅改造成了佛堂，遇到重大的节日，或者村里有人去世的时候，佛堂里就挤满了人，一同祈祷、祈福，一时间香火缭绕。
那天我拿着苗的笔记坐在佛堂里，突然很想学着大人的样子，向菩萨祈求考上高中。我跪在地面上，额头贴地，默念：菩萨呀，我当了好多年的坏人，做了好多坏事，可我现在真的想改过自新，我想有一个好的高中读，我想做一个规规矩矩体体面面的人，付出什么辛苦我都愿意，只求求您再给我一次机会。
我坐在佛堂里背了一下午笔记，或许是环境的缘故吧，心里特别地宁静，之后每当心浮气躁的时候，我就跑过去坐半天。我当时想，以后的日子要吃苦啦，不要那么爱玩，要好好学习，不管遇到什么困难都不能放弃。
回到学校，突然传来消息，说座位排错了，并带来了一个好消息和一个坏消息。
好消息是我被分到了一个满是好学生的考场里，安静到能听见关闭的窗外传来的汽车行驶声。
坏消息是第二次排座位，每个考场满满当当，整个学校唯独多了一个学生，就是苗。苗必须在一个单独的考场里完成中考，三个方向，三位监考老师，坐在她身边，盯着她考试。
我超常发挥，考上了一所不错的重点高中，而苗险些落榜，去了一所普通高中。她抱着我哭了很久很久，15岁的我不知道该如何处理这一切。命运如此不公，而它的不公又和班主任的不公不同，我没有办法叉着腰质问它。
我在菩萨前发的愿似乎真正实现了，它以一种奇迹般的方式实现了我的愿望。我并不因此就相信什么“神仙显灵”的话，但我意识到，人的意志、强烈的愿望，确实是能改变所谓“命运”这种东西的。我改变自己命运的路途，就从这里徐徐展开。
[佳航的话]那次在佛前我的状态，和我人生过往中每一次许愿有什么不同？为什么我许的很多愿没有成功，而这个愿望实现了，而且几乎是奇迹般地实现了？我在许其他愿望的时候，只是闭上眼睛双手合十，开心轻松地把想要的东西脱口而出，好像觉得它就是一件挺开心、挺喜庆的事情。我在生日的时候许愿，看着流星许愿，还有一种小时候玩的游戏，对刚掉下的睫毛许愿，那些愿望都没有实现，但我在佛前的愿望实现了，有什么不同呢？
我在佛前跪下的时候，我真的是虔诚的、臣服的，好像忘掉了我，心里只有那个愿。我许愿的时候，身体里每个细胞都是有反应的，我自己也是热泪盈眶的，有点像电影里哪吒那喊出“我命由我不由天”的那一刻。那是从心底里发出来的声音，全身上下都在为这个愿而振动，好像我身上的每一个细胞都接收到了信号，统一了目标，从内而外爆发出巨大的能量。
我认为这个愿和过往每一次许愿都不同，现在看来，我把它叫作发愿。发愿是由内生发的主动承诺，是愿意为此付出代价与修持的。我发愿我要做一个好人，我要改过自新，我要洗心革面，我真的想做一个好人，求菩萨给我一次机会。现在看来我求的是菩萨吗？我求的是我自己。我的整个潜能都被调动起来实现我的目标，也是我使它变成了现实。
“我也是第一次当后妈”
在讲我高中的故事之前，我想，我还有必要说说阿姨对我的影响。
当时我是一个没完没了地愤怒、总是在对抗的孩子，觉得整个世界都没什么合我意的地方。但面临中考时，我的精神突然清明了，意识到未来生活有种种可能性，其中一些令我向往，另一些却是我避之不及的。
3岁之前，我一直在爷爷奶奶家里住着，那幢房子矗立了三十多年，直到阿姨出钱重建了它。那是村里的一间红砖平房，总是很黑，很潮湿，客厅里停着爷爷亲手做的木头板车，平时爷爷拉着它买菜，但它也有别的用处。当年妈妈就是躺在那辆板车上被拉到卫生院生下我的。
爷爷奶奶的房子里面堆着白菜、包菜、香菜、玉米粉等各种各样的农产品，其中气味最大的是辣椒粉和腌蒜头。装着它们的袋子比我还高不少——当然，那是很小的时候的事情了。那时候家里总是飘着腊肉、小溪和线香的味道，我盼着过年，只有过年的时候爸爸妈妈会转四趟小巴回家来团聚。
那幢温馨的小房子，到我上初中的时候，终于破败到没法再住人的程度了。爷爷奶奶需要修一幢新房，可爸爸没有积蓄，他住在阿姨的房子里，开着阿姨给他买的车，盖不起当时村里时髦的双层小楼。于是爸爸向阿姨的娘家人借钱修了好房子。
房子修好之后，阿姨似乎有些不满，时常说盖房子花了太多钱，爸爸无论如何都还不上。初二时的寒假，除夕一早下了很重的霜，彻骨的湿冷，城里的电暖器是除不尽的，只有在乡下烤火才能舒服。我跟着爸爸回老家过年，一路上，阿姨和爸爸之间似乎有些不愉快。到了爷爷奶奶家，他俩起先只是小声闹别扭，或者互不理睬，突然间，可能是爸爸某句话刺激到她了，阿姨突然开始发飙，在新房子里一边走一边对着爷爷奶奶大吼：“你们知道这房子这里要花多少钱吗？”她到处走，到处指，“没有我你们怎么可能有房子住”“你们还得起吗”。她的眼神充满了瞧不起，爷爷奶奶，在我世界里无比尊敬的老人，此刻，被训得像个孩子。爸爸那个像大山一样的男人，此刻也只能失了声。
我心中从小建立的秩序，这一刻开始崩塌，那是我人生第一次意识到，这个世界上还有另一种秩序，那就是金钱。
没钱就没有尊严，没钱就不受尊重。
我的身体开始发抖，一股怒火突然不受控制地涌上来，我试着用理智压制它，但它已经完全不受控制。终于，它喷涌了出来，我用尽全身力气嘶吼：“你对爷爷奶奶讲话，给我放尊重一点！这个房子花了你多少钱，以后我加倍还给你！”
大人们都愣住了，他们从未看到过我如此愤怒，如此失控。于是都来安抚我的怒火，他们归结为这是孩子的冲动和不懂事，却不知，我的人生从这一天开始，发生了翻天覆地的变化。
我想，全都是因为钱，有了钱她就有了权力，能指使别人，伤害别人。我也得有钱，只有我富起来了，我才能在钱的世界里保护我爱的人和事。当天我立下了人生理想：成为一个很有钱很有钱的有钱人！
后来，我为了赚钱走进了大都市，开始创业，离理想比一开始近了很多很多，却发现，幻想中有钱人的“新世界”并不存在，独自身处繁华的都市中，我仍自然生长出了与阿姨相近的一面。
我从一个孩子成长为一个女人，逐渐开始看到一个全面的阿姨，一个受苦、忍耐、比任何人都聪明勤劳的阿姨。
在家里，所有其他人嫌苦嫌累，不会做和不愿意做的活，最终都是阿姨承担了。妹妹的学习，家里的经济、卫生、做饭、照顾老人，这些都只有阿姨能管好。爸爸在妈妈和阿姨的照顾下，甚至到现在都不会做饭。
阿姨回到湖南之后，先是在株洲买了房子，又给爸爸配了车，20世纪90年代末攒下的巨款很快就消耗殆尽。她操持了几年家务，到妹妹断奶、稍微长大后，家里的经济条件就已经捉襟见肘了。爸爸赚不到什么钱，两个人又都想给妹妹最好的，从奶粉、玩具到教育，钱几乎是只出不进。阿姨开始承包学校食堂，每天凌晨三四点钟起床，开车跑农贸市场，买菜、进货，起早贪黑直到现在。在工作赚钱的过程中，她从没有一天耽误操持家务、照看妹妹学习。
长大后，我成了一个创业女性，我身上那种勇敢、不服输，甚至骨子里有狼性的能量，不来自我爸也不来自我妈，它来自我的阿姨。我继承了她在经商创业上的天赋，这是从小看她做生意耳濡目染的，我又吸收了爸爸妈妈教书匠的纯朴善良和无我奉献，这两者一结合不就是菩萨心肠和金刚手段吗？所以我真的无比无比感谢我的阿姨。她也经常跟我讲，希望我不要走她的老路，要爱自己，她就是因为被她妈妈以死相逼，逼回湖南株洲才跟我爸快速领证结婚的，本来她有一番好的事业前景，可惜，终究被老一辈女人“事业再好也不是成功，必须找个老实人嫁了才算圆满”的思想给禁锢了。所以在婚姻里，她自然是以“恨”为底色的，恨妈妈，恨老公，其实最恨的，是自己。
随着长大，我和她交流了很多，成了要好的朋友。她甚至还跟我道歉说：“佳航，对不起，小时候对你做了很多很不对的事情，我也没有当过后妈，第一次做，犯了很多错误，请你不要怪我。”当时我的心里百味杂陈，嘴上说的是：“没关系的，其实我一直很感谢你。”心里却如走马灯一般闪过这些年来相处的各种愉快和不愉快。我想了很久，最终意识到，我对于阿姨的看法，只用一句话就能很好地概括：
我为了赚钱来到了大都市，创立了自己的事业，却也逐渐发现，幻想中的“新世界”并不存在
她所经历的一切，换成是我，不能做得更好。
[佳航的话]我的阿姨真的是一个嘴巴特别凶的人，骂我、我爸，还有爷爷奶奶。但长大之后我看见了她的另外一面——我们家所有别人不愿意做、不愿意承担、嫌苦嫌累的活，全是我阿姨一个人默默干的。我妹妹的学习、学费，家里的卫生、做饭、家里的经济需要，都是我的阿姨在管着。有段时间家里经济困难，阿姨为了想办法赚钱，去做很辛苦的工作，凌晨三四点就起来送菜，从农贸市场进货，送到各所学校去。
结婚后，她给我爸买了车、买了房，帮我爷爷奶奶盖了新房，就连我爸和我妈婚内买的房子，阿姨也在帮忙还贷款。我小时候总是看到阿姨欺负爸爸，作为一个女儿，我觉得她蛮横无理；但十几年过去，我成了一个女人，扪心自问，我能做得像阿姨这样好吗？我真的做不到。阿姨给我爷爷端屎端尿、擦身子，把他从床上扛到厕所，再扛回去，做所有服侍他的最脏最累的活，而这时，爷爷的亲儿子亲女儿都不在身边。
过年的时候，她会考虑到回家的每一个人，给大家都买新衣服，买新的东西，给所有人做一大桌子菜。她默默付出、从不邀功，她的辛苦全部转化成了对外界的抱怨，就好像她觉得，如果我把你骂得要死，你还爱我，这才说明你是真的爱我。她是一个拿着最难最苦的剧本骂最狠的话的人。她是生命力最顽强的人。
抬头看见了太阳
考上高中后，有一个平凡而宁静的下午，我抬头走入阳光中，发现自己已经拥有了新的人生。
尽管我之前一直在讲我初中时如何追求自由，如何到处胡闹，如何穿着亮黄色的吊带找班主任理论，但实际上，那些日子并不快乐。做不被允许的事情，每天被人另眼相待，被老师和一部分听话的学生们刻意无视，我也会感到愧疚、不安、痛苦。我知道我像一只阴沟里的小老鼠，他们仅仅用眼神蔑视我，不像以前学校里的霸凌者拳脚相加，仅仅是因为他们相信，放任我这样成长下去，我就会过上凄惨的生活。
而更让我痛苦的是，我也觉得，自己会如他们所想，是一个坏孩子，没有什么前途可言。在历经一番挣扎，上了高中之后，我突然意识到自己的处境发生了变化。
那天我听着MP3在操场上散步，耳朵里是英文歌，手里捧着英文单词书，在微风中缓缓踱步。午后的阳光把一切都刷上明黄色，操场边的树叶轻轻摇动，阳光透过树冠形成丛丛光斑，婆娑摇曳，像闪烁的星空。风是清凉透亮的，胸中的疲劳几次呼吸间就能涤荡一空，肺泡就好像柳条上新生的嫩芽，饱满新鲜，水灵灵的。我渐渐入了迷，坐在操场边缘的石阶上——连这些老石头都被阳光晒得暖暖的——我看见操场上还有许多同学，他们或沿着跑道跑圈，或也捧着书在读，我们一起走在多么美的一条道路上啊：宁静、安全、充满知识，我所做的每一件事、我的每一个想法，都是得到允许的，我觉得我比从前人生中的任何一个时刻都要更自由。
原来真正的自由不是挑战规则，而是在规则里寻找自己生长的空间。自由是多么难得，又多么可爱呀。我继续观察操场上或走或跑的同学们。看书的人安静地盯着书页，用翻书的手压在微风吹来的方向；跑步的同学挺胸抬头，目光微微向下，专注于有节奏的呼吸；聊天的同学挨得很近，微笑着，交流着一些小小的秘密，它们好像是毛茸茸的，随风从一个人的嘴里飘到另一个人的耳朵里。
与我在高中过上的这种轻松愉快、光明磊落的生活相比，我初中时的朋友们陷入了完全不同的生活。
上高中之后，曾经的朋友也会找我周末出去玩。一开始我们还是像以前那样遛弯聊天、打打闹闹。他们玩得比以前更粗野些，说起学校里打架的事很多，闹大了还有动刀的，他们很害怕。
高中时的我。记忆中校园里的一切都洒满了阳光
听他们说这些，我感到很难过。我们在初中的时候都是活泼爱玩的小孩，如今他们却迅速变成了预备役大人，并且对前途有着相似的灰暗看法——曾经的朋友嘲讽我说：“我们可不像你有机会考大学。”她的话让我心碎，但我无力反驳。有一瞬间我简直想，跟他们待在一起、受一样的苦，才是我应得的。但我很快就意识到我帮不了谁。
有一次，他们请我去跟几个新朋友玩，到县里的KTV去唱歌。
KTV是个相当闷热潮湿的地方，烟味和酒味徘徊不去，脚下的地面是黏糊糊的。里面分不清白天和黑夜，昏暗的灯光常年亮着。
他们买了许多箱啤酒摞在那里。有人也给我开了一瓶。但我已经一年多没有喝过酒了，事实上，上了高中之后，一种本该是常识的想法突然出现在我脑海里——学生不应该喝酒。而我是一个规规矩矩的学生，当然也不会喝酒。他们嘲笑了我一阵，说什么“小朱这就开始跟我们假装学霸了”之类的话，自顾自地喝了起来。他们对我还是友善的，大家一起聊天唱歌，喝多的人开始在屋里抽烟。但随着屋里的人喝得越来越多，情况渐渐发生了变化。
刚开始是身边的一位初中时的好朋友突然搂住我的脖子，扯着嗓子喊：“朱佳航，你给不给姐这个面子？”就把酒朝我嘴里倒。满屋的人都在哄笑。我推开了她，语气里有些不快。
场面一下冷了下来。似乎有人在哭。有个陌生的男生说了些场面话，让大家都不要生气，不必逼我喝酒，朋友在一起就是要高高兴兴的。他给我开了一瓶冰红茶，跟我干了一杯。
他们聚到一起抽烟喝酒，渐渐不再理我了。污浊的空气、阴暗和吵嚷让我感到胸闷、不适。我和他们提前告别，没有人理我。
我一路走到楼外，站了一会儿。环绕着我的烟味、酒味和人群的热气逐渐散开了，我意识到自己很想逃离这里，想逃回学校，在操场边安安静静地坐下。我可以把这个故事告诉身边的女同学，她会瞪大眼睛问我：“是真的吗？”她问过几次后，我就也会怀疑了：这难道只是我噩梦里的一个故事吗？
那以后我就再没有和他们出去玩过。在我十六七岁的时候，许多留在村里的同学结婚了，有了孩子。后来有一位姐们儿找我借钱，要堕胎，我给她寄了一些零花钱，之后把她的QQ号删掉了。
[佳航的话]那一个下午我意识到，我已经来到了一个充满阳光、温暖、闪耀着自由光辉的新世界。我已经和过去那个只能躲在潮湿阴暗的小角落，以坏学生自居的朱佳航告别了。
没有冲突，没有对立，没有非要对抗什么，我也不用去找存在感，去做出一些石破天惊的事情。在这样的世界里光是待着，我就已经感动了，已经充满了对生命的热爱。我很感激想要卖掉我的初三班主任，很感激拉我一把的苗，也很感激在佛前忏悔、虔诚发愿的自己，我知道我的新人生要开始了。
我想说，不管我们的人生陷入了如何的不堪、低谷、阴暗，当我们从心底升起想改变的“念”的时候，那一刻就是改变的开始。不管我们在多阴暗的地方，当我们选择走向光明，我们就是光明。我们永远有选择，在再极端的环境，我们都可以选择光明。有句话叫，黑夜再深，太阳升起的那一刻，所有的黑暗就都消失不见。所以追光者无须害怕黑暗只需要去追随光。
也许你考上了一所大专，那你也可以选择在大专的操场上感受阳光。许多大专的孩子，早早就开始实习，踏实磨炼自己的本领，甚至他在大专的时候就月入过万了，不管你在任何地方，只要你相信光明，你就可以给自己的世界带来光明。祈愿所有年轻的兄弟姐妹们，在任何处境下都不要忘了，我们永远有选择，我们永远可以选择光明。