01.
暑假期间，父亲于庐山附近做工，他让我上山去放松心情，我便答应了他。
一家人进入了景区后，父亲登不了山，他的身体吃不消，于是他在山下等候，母亲随我上山。
母亲一直跟在我身旁，她胆子小，恐高症严重，一到高处往下看就吓得腿软，甚至可能会被吓哭。我们乘坐电缆的时候，一眼望不到尽头。我抓着她的手，安抚她，让她放松。她尝试着去看看窗外，什么也不说，只是手一直在哆嗦。
母亲很坚强，一直很坚强。她亲自陪我登山，做着她不敢做的事情，做着与年龄不相符的尝试。或许她想做一个表率，想以实际行动告诉我：我能行，你也要加油！
母亲是一个地地道道的农民，不会说什么大道理，读的书也少，多半下只是对着我絮絮叨叨。在她的心中，只想着平平安安的过日子就好。她甘于平凡，不想去学新的技能，认为那很累。她认为学到的东西以后都用不上，也懒得去学。她也怕我们的嘲笑，嘲笑她连很简单的东西都学不会。她像多数的农村妇女一样，生活小资，平日里打打麻将织织毛衣，一天也就过去。她的要求并不高，一家人身体健康，日子平淡些倒是无所谓。只要家庭和睦，那就一切都好。不想生活中起任何波澜的她，像我一样毫无预兆地接受了这场大灾难。本来每日无忧无虑的她，却被这场灾难折磨得每天以泪洗脸。她心里的压力也大，特别大。她要伺候父亲，她要瞒着我一直到中考，中考后她又要为我的学费、父亲的医药费和家庭的生活费等费用而担惊受怕。但她还是坚强地扛着，像父亲一样坚强地扛着。
有一段时间母亲去考驾照，小学五年级文化水平的她，不想学任何新技能的她，45岁高龄的她，竟然考上了。而且每个科目都过得很顺利，一遍即过。我不知道她下了多大的决心才迈出了这一步，也不知道她付出了多少汗水才考到了这个驾照。或是迫于压力，帮助父亲分担开车的压力。亦或是为了看见希望，每个人都在为了这个家而向前冲刺着，她不想落后而已。但是她的的确确是做到了，而且不依靠任何人，只凭借着她自己。对于我来说，她或许早已不是那个我熟悉的人。她做着让我难以相信的尝试与突破，考驾照也好，此刻陪我乘缆车也好，都是在以身作则地做出表率，只是为了让我心里明白那些事。
我微笑地看着母亲，像太阳一般照耀着她，对她说：“不要怕，我就在您身边。”
可是我陪她走出缆车时，背心已经湿透了，那不是被太阳晒的，而是我呼吸太快，紧张过度。我没有对母亲说，我也恐高，还特别严重。我坐在电缆车上看下面时，手脚也吓得哆嗦。我不敢爬山，甚至不敢看山下的风景。只是父亲说：“男子汉大丈夫，去登山，去站到山顶上！”我不想让他失望，于是我就去做了。但我内心的害怕，我没有说出来。
很多时候，我选择把话放进心里，无论心里有多苦，我都不想说。
这一年的情况太特殊，缺钱几乎缺到了极点，我也什么都没对家里说。我只说，我还挺好的。
我不知道我起初是抱有怎样的心态，可能只是想为家里多做些事，或是太懂事了，但是我发现这样久了就成了习惯，以前倒是还好，可这一年以来，变得尤其严重。开始什么也不想对家里说，无论大的小的，甜的涩的，我都想自己一个人来扛，都想凭一己之力去带给他们希望。
一年已逝，我竟哑巴了一年之久。
一个人匆匆走过了一年，伤得太重了，从来也不说，也不想说话。一个人挺久了，也挺苦的。
02.
我在父亲这里呆了一段时间后，姐姐说让我去她那里玩。结果我去了长沙，姐姐带我去了世界之窗。
那天是在晚上，景点很美。浩浩一路欢笑，这欢笑更美。浩浩是姐姐的儿子，5岁。在他的世界里，从来都无忧无虑。他在游乐场里玩的很开心，通常走着走着就会唱起歌来。最后，我们在“大摆锤”的面前驻足。
姐姐说：“来玩玩这个吧。”
我很怕，真的很怕，但还是跟着一起上去了，随着“大摆锤”的摆动疯狂地尖叫。
有很多次在最高点的时候，我总感觉心脏就快要从口中甩出来，胸腔也近乎窒息，刹那间透不过气来。这种感觉像极了我呆在学校里，写作业写到喘不过气来时的那种感觉。
每次学校体检的时候，我只有视力有所下降，而其余各方面都显示正常。可是我的身体欺骗不了自己，呼吸困难是时常发作，而非一两天。
我在“大摆锤”上晃晃悠悠了一趟，一趟下来也能好好的，那是不是说明了我的身体本就无恙？
我希望它无恙。
下了“大摆锤”后，我说：“姐，再来一趟吧。”
姐姐似笑非笑地点了点头。
我算是下定了决心去接受挑战，与内心的恐惧直面地硬碰硬，就像两个黑色周一样，也许在经历第一遍的时候我会痛到无法呼吸，但若能坚持到心如刀割的地步，以后再重来一遍的话，心里就会不觉得那么艰难了。
我咬咬牙，再一次走进“大摆锤”。为了挑战它，也为了挑战自己。
有些东西实在无法面对，就像我晕血一样。这在我心中并非特别严重，只是躺在那里的是我的父亲，我面对着却无能为力。这个时候并非是我晕血，更多的是难以言说的痛苦，痛到我只能握着他的手，说您要坚强。
那一圈一圈管子里转动着的全是我内心的煎熬，我甚至哪怕是多看一眼，心脏就会突突的跳动。害怕、恐惧，我没有办法去克服，我也没有办法去面对。但别的东西我行，即使做不到那么多，我也能做到一点，所以我努力地去挑战，去打破不敢的魔咒。
我平静地坐在“大摆锤”上，不再害怕。过来了，就不会再怕了。
临走前，我们在纪念品的专卖店，姐姐说要拍照留念。
我说，不拍了。
在游玩的中途，她也拍了很多，拍他们一家三口，拍各种风景，就连路口绚丽多彩的霓虹灯也没放过。我没有上一次镜头，姐姐倒是想捕捉，但我没有给她机会。
我不想拍照，我不想将我的这张脸被岁月镌刻，我也不想让这张脸被照片所记录。我时时刻刻都能在心里看见它，也许痛苦，也许坦然。我不需要用任何的方式去将它留恋，因为它已经深深地刻在了我的心里。
我以前那么喜欢拍照，但现在却只能自嘲地笑一笑。
03.
我离开长沙的时候，姐姐又塞钱给我，我执拗着不肯接。
我在这里玩了一段日子，不知道花了她多少钱，我并不觉得花得理所当然，虽然她是我的亲姐。
姐姐带我去步行街买衣服，去小吃街吃各种小吃。买的衣服依旧很潮流，但是看着镜子里的自己，却觉得别扭，因为这张脸再也配不了这身衣服。但我还是很认真地去穿，因为这是姐姐买的。所以即使镜子中的我再难看，也要露出一脸微笑。
鞋子没有买成，我看中的那双帆布鞋卖50块，我不肯买，我嫌它贵了。我在学校里穿的那双20块，去县城里就能买到。没有钱的日子我穷怕了，即使是30元的差价，我也舍不得。
我花姐姐的钱，是不希望苦难将我们隔阂。我不花姐姐的钱，她会生气，也会哭。但是该花的花，不该花的就别花了。
我在车站吃了一碗面以后便要离开，拿着一大袋的行李，零食也有，衣服也有。
浩浩满脸笑意地看着我，跟我说很多话，滔滔不绝。姐夫从口袋中掏出300块钱，啪地摔在我的手掌上。我愣愣地看着他，两眼一皱，然后将头迅速别向别处，随手将钱丢在桌子上说：“不要。”
姐夫硬着塞进了我的行李箱中，我咆哮道：“你干嘛啊？！”
姐姐说：“接着。回去了，我们就照顾不了你了，多一点钱在身上，多买点有营养的东西吃。”
我眼神一横：“不要！”
姐夫手提着行李箱说：“弟，钱已经给你放好了。这也是你姐和你姐夫的一点心意，你就接着吧。”
我夺过箱子，将那300块钱从里面又抽了出来，狠狠地摔在地上，吼道：“我说了不要！我不要！”
姐姐将钱捡起来，交到我手里，语重心长地说：“这是我给你的钱。”
无论是她离开，亦或是我离开，每次她给我钱的时候我都不想要。我想，既然走了，那就不要再有任何的留恋了。
我把钱塞进浩浩的手里，面无表情地说：“我是不会要的，随你们怎么塞。你们要是再塞，我就不走了，误了车子，我不去读……”我突然听到了抽泣声——姐姐哭了。我看着她哭，竟鼻子一酸，眼泪就流了出来。
我咆哮道：“你干嘛啊？！”姐姐没有说话，只是默默地哭。“你别这样，你要是这样我就再也不来了！”我抹了一把眼泪，“我说了，我是不会要的。”我呆呆地站着，摸着浩浩的脸。我不想他为此惊吓，然后又立马蹲下去，笑着说：“浩浩别怕，别怕啊。”
姐夫一脸无奈地看着我，却不知道要做些什么。
“弟。”姐姐哽咽道。
我抬起头望着她，却痛得揪心。眼睛被难过涨得酸疼，鼻子不自觉地流出鼻涕。我赶紧仰起头来，转向别的方向。
“你别这样，你要是这样我就再也不理你了！”姐姐吼道。
我一句话也说不出来，就像喉咙处卡住了一根刺，不说话是痛，说话也是痛。我开始拼命地去搓眼睛，用手背去擦鼻子，将整个手掌放在脸上胡乱的搓着，搓得整张脸一塌糊涂。
姐姐上前来将我扶起，又开始细心劝说：“你要好好的照顾自己，无论是在火车上，还是回去了以后。你现在的这个样子让我很担心你，你知道吗？我真的很担心你！”她红红的眼眸里盛满了泪水。“你心里有很多苦，我都知道。但是别什么事都自己扛着，心里有不舒服的地方就和我说。你又不用我的钱，又不和我说心里话，我是你姐，你知道吗？我是你姐！”
“我怎么没用？在这里吃你们的，住你们的，不都是用钱吗？还有新衣服，不是用钱是用什么？”我始终不愿意接下这钱。
“那都已经用了这么多的钱了，又何必在乎这300块呢？你给我接着，接着！”
“那你就放这吧，我走了，我不要。”我提起行李就走，姐夫拦着我，不让我走。
“你给我站住！”
我不知道为什么每一次离别都要这么悲伤，是不是因为如果没有了悲伤的气氛，就不叫离别了呢？我也好想当姐姐给我钱的时候，无论流不流泪都能塞进口袋，可我始终没有这样做，我就是不肯接。
“浩浩，让你舅舅接下这钱。”姐夫将钱放在浩浩的手上，鼓励他说动我。
浩浩露出一口白牙，对我说了很多话。我看着他笑，我也想笑，但更多时候我想哭。他将钱塞进我手心的时候，我再也没法拒绝。我蹲下去，摸着他的头，又摸摸他的脸，哭得不能自已。
我说：“浩浩，你好好听话，你要好好听话知道吗，舅舅很快就会回来的。”
浩浩望着我不知所云，擦着我脸上的眼泪，问我：“舅舅，你为什么哭啊？”
姐，我为什么哭啊？
姐，我走了。
我会努力地照顾好自己的，你别担心我，我会努力地将这条路走完的。