只有在荒唐的年代，才能发生这样荒唐的事。而这些荒唐的事，也只能发生在那荒唐的岁月。
那一年的冬天出奇的冷，不少人家的水缸都冻裂了。西北风呼呼地吹着，落光叶子的树枝发出鬼哭一样的声音。特别是在漆黑的夜晚，那寒风弹奏的杂乱音响，往往让人从骨头缝儿里，产生出一种莫明其妙的恐惧。
虽然炕前的煤火台子上生着火，但依然冷得让人伸不开腿。我蜷曲在冰凉的被窝里，团成了一个球状，难以入睡。
蓝灵灵在我的耳边悄声说：“有一个地方不冷，你可以到那里去。”
我问是哪里？蓝灵灵说就是四方院。
我一听便泄了气。是，四方院的厢房里生着那么大的三堆火，肯定不冷。问题是晚上的学习早就结束了，人也都回到了各家各户，还怎么能再到那地方去呢？
蓝灵灵说：“其实，那里现在还有人，而且也很有意思。”
听蓝灵灵这么说，我就动了心。反正在家里也冷得睡不着，不如去那里看看热闹。于是，便想着从门缝里飘出去。
蓝灵灵笑着说：“这又不是做梦，你怎么能从门缝里钻出去呢？”
我也感到好笑。在这个荒唐的时代，我活得一塌糊涂，在很多的时候，分不清哪些是真实的生活，哪些是虚幻的梦境。
随着年龄的增长，我已经开始独处，睡在我三叔旁边的一间小小的屋子里，所以我的行动没有引起大人的注意。
我来到了四方院里，果然看到晚上大家学习和说笑话的北厢房里，还有人影在晃动。我加快了步伐，很快地迈上了台阶，走进了屋里。让我惊奇的是，这里虽然还活动着人，但这些人却都是一些被村民们看不上眼的人。
就说呼呼吧，他是一个被驴踩了脑袋的人，智力有着严重的残障。别看长得五大三粗，但智力也就是几岁小孩子的水平，连小学一年级也没有读完。他的脸又肥又大，很有特色。他的妹妹曾评价他说：“你看俺哥吧，也算是瓜子脸。可别人的瓜子脸是小头朝下，而俺哥的瓜子脸却是小头朝上长的。”
说起来也真是一场悲剧。在呼呼两岁多的时候，他娘在碾房里磨面。一时不小心，让刚会走的呼呼跑到磨道里去了。紧赶紧拽，也没有把小呼呼从疾走的驴腿下抢出来，让驴蹄子踩到了孩子的头上。好在没有要了呼呼的命，但心眼儿明显和健康的孩子拉开了距离。
在火堆旁边烤火的那位叫根根，是瘸了一条腿的残疾人。他今年也快四十岁了，还没有成家，孤家寡人的，每天都带着红薯来这里烤着吃。但他也不是没有一点特长，有着一口好嗓子，会唱几段地方戏。他要是喝足了水，憋足了劲儿吼上一嗓子，那家伙，肯定能逆风远传五六里，穿云裂石、震耳欲聋，绕梁三日而不绝。
让我意外的是，在这里竟然看到了我家三叔。我明明看到他散会以后回到家里了，不知怎么的他又回来了。他席地坐在一堆火的旁边，也不说话，低着个头，默默地想着什么。自从他和颖翠姑娘的婚事遭遇挫折之后，就变得沉默寡言，性格严重内闭。
还有几个上了年纪的老头老太太，面无表情地围坐在火堆旁，显得十分麻木。
见这里尽是一些这样的人，我很是不解，也很是后悔到这个地方来。这些人聚集到这里究竟要干什么呢？
就在我纳闷时，从门扇后边突然闪出一个人来，着实吓了我一跳。他拉着我的手，高兴地道：“你来了啊！好，好，你来得正好。”
我定睛一看，原来是我的同学鸡屎。自从他提了个鸡屎问题后，我在心里就不再叫他的名字米汤，而把他叫做鸡屎了。
鸡屎拉着我的手，央求我道：“好同学，你快帮帮我吧。我连作文都写不好，可这李委员却偏偏叫我编诗传单。这可咋好啊？你的作文写得好，肯定能写出好诗。”
我并不回应鸡屎提出的要求，却指着屋子里的人，问：“这是怎么回事啊？”
当鸡屎给我说明原委后，我真是哭笑不得，心里十分酸楚，有一种痛哭一场的欲望。
自从指挥水缸灭鼠战役失败闹出笑话后，李部长也就是现在的李委员，很是觉得颜面扫地。他独自躲在屋子里静默了很久，突然气急败坏地拍打着胸脯吼叫道：“在哪里跌倒，我就一定要在哪里爬起来。我非要在这小银村创造出奇迹不可。”
就在这李委员声嘶力竭地发誓时，这鸡屎却不合时宜地来到了他的面前。
一见鸡屎，李委员的气，便不打一处来，上前就给了他一个耳刮子。怒吼道：“都是你出的好主意！”
挨了一巴掌的鸡屎被打愣了，半天也没有说上话来。他本来是想解释的，谁知这李大委员连解释的机会也不给他呢？好歹他鸡屎也是个农中生呢，怎么能说打就打呢？当他清醒过来后，用手指着这李大委员说：“要文斗，不要武斗。你犯错误了，就不是好干部了。我敢打老师，也就敢打你。”说着说着，就啪得一声还了那李大委员一巴掌。他料想那李委员肯定要还手，便做好了进一步采取措施的准备。让他没有想到的是，那李委员不仅没有恼怒，在愣了片刻之后，反而笑了起来。这一笑，着实让鸡屎莫名其妙，也有些毛骨悚然起来。他不知道这李委员会换取哪一种方式惩治他。
那李委员上前一步，紧紧地握住鸡屎的手，激动地说：“好啊，我算是找到真正的战友了。我就是喜欢你这种敢于反湖流的勇气。你既然敢打老师，敢打领导，那也肯定敢打你爹，敢打你的祖宗。这正是我们造反派需要的品格。好，好！打得好！至于那老鼠没有消灭，又算得了什么呢？”
见李委员这样说，鸡屎便也消了气。解释说：“那老鼠之所以没有被淹死，是因为冰窟窿砸得太小了。那老鼠们一漂起来就都爬到冰上了，还能不逃跑吗？”
李委员听了，思索了片刻，连连点头，道：“有道理，有道理。咱们都汲取这一次的教训吧！”
鸡屎趁机讨好李委员说：“我听到你刚才发誓，非要在俺小银村创造出奇迹不可，我可以帮你啊。你打算创造出一个什么奇迹呢？”
李委员说：“关于这个问题，我早已想了好久了。现在，上级号召都要学习小金庄，我就想树立一个典型叫小银庄。咱也让这里的农民写诗，唱戏，不就出了名了吗？”
那鸡屎更正说：“俺村不叫小银庄，叫小银村。再说，人家小金庄的人写诗，唱歌，咱也跟着学，不新鲜，肯定出名难。”
“那你有什么好主意？”只要能出名，李委员也可以从善如流，表现出应有的谦恭。
鸡屎见李委员这样信任他，便当仁不让地参谋道：“要是让那些缺心眼子儿的人写诗，让缺胳膊少腿儿的人唱戏，让神经病跳忠字舞，再让那些七老八十的人唱歌，肯定能出名。”
李委员听了，连连击掌，称赞道：“好，好，你真不愧为我选出来的好苗子。这才叫灵魂深处闹革命呢！”
听鸡屎说出事情的原委，我冷笑道：“你出得这个主意也不怕缺德啊？”
那鸡屎愣了一下，有些迷茫地说：“哎，这不是响应号召吗？再说，这也是李委员领导的，我听领导的话也有错？”
对于鸡屎这样的人，我很难对他讲清楚什么。其实，这究竟是好事还是赖事儿，说实在的我也不明白。我只是觉得让这些身体有缺陷的人来唱啊跳啊的，是对人格的一种不尊重，甚至可以说是一种侮辱。于是，我表情严肃地正告鸡屎道：“你愿意咋得就咋的，我不管。但你不要让我家三叔在这里出洋相。如果让我看到有我家三叔，瞧我咋得收拾你！”
那鸡屎显得很是失望，嗫嚅着道：“我还想请你帮我写诗呢。在咱村，也就只有你会写。”
这鸡屎说到了写诗，让我想起了一件事儿，不禁笑了起来。
那还是去年的夏天，天正是炎热的时候，我出于一个文学爱好者的热情，在院子里那一棵被锯倒的老槐树留下的残根边，正绞尽脑汁满头大汗地学习着写诗。我写道：
有的人吃的是山珍海味，
有的人吃的是粗糠糟米；
有的人盖的是绫罗绸缎，
有在人睡觉时露着肚皮……
写到这里我卡壳了，不知再写什么了。我想啊想啊，想得大汗淋漓，想得脑袋一阵阵的疼痛。
正在这时，我的同学鸡屎腆着一个大肚子，扭挞扭挞地过来找我玩。见我在苦思悯想，又看了一眼我的诗稿，便大大咧咧地说：“写这样的破诗，也值得这样费脑筋吗？来，我给你接下去。”
于是，鸡屎便道：“有的人睡觉露着大A，有的人睡觉露着大*B。”
想到这里我笑得弯了腰。要说写诗，鸡屎也就是薛潘那样的水平。现在他要编辑诗传单，又能编出什么样的东西呢？我一分钟也不想在这里待了，尽管这里不冷，可这里弥漫着一股腐味。于是，我便去拉我三叔，可不知为什么，我三叔却不肯回去。看他实在不想走，我也就自己回家去了。
俗话说：“宁带千军万马，不带唱念做打。”可见搞文化娱乐不易。学习小金庄经验，在文化底蕴不深的小银村，实在是一件不容易的事情。而李委员使用的得力干将，竟然是我的同学鸡屎，情况就更为糟糕。可李委员建功愿望迫切，又盲目相信鸡屎的虚假谎报，竟然也自信满满。就在鸡屎为编不出来诗传单，急得一个劲儿地往厕所跑时，李委员却按奈不住心里的急切，跑到县里汇报去了。
在推广小金庄经验的高潮时机，出现了一个小银村，竟然能让智障人、残疾人，还有神经病人吟诗唱戏，自然引起了县里那些热衷于搞形式评主义的人产生了极大的兴趣。于是，县里的领导们也不进行调查核实，便决定要在我们小银村召开全县现场会，予以推广和表彰。这一来，极大地满足了李委员的虚荣心，急煎煎地返回公社，连夜开会传达布置，为迎接全县的现场会议进行积极的准备。
李委员虽然得意忘形，可急坏了好心的白副主任。尽管他曾经受到过冲击，是站出来的干部，也不抓意识形态方面的工作，可他还是好心的提醒李委员说：“要在小银村召开全县的现场会，这可不是一件小事。我建议还是先开一个全公社的现场会吧，一来是检验检验，二来吧，也可以算是一场彩排。”
这本来是好心好话，可在李委员看来却是白副主任小瞧自己，是对自己工作的一种嫉恨。他竟然黑着脸道：“这事儿你不要插手，是好是坏都由我担着。”说完，便拂袖而去，闹了白副主任一个大红脸。这才真是热脸贴在了凉屁股上。
李委员花费了两天两夜，熬得两只眼睛红肿，洋洋洒洒写了好几万字的经验稿。他站在飘着雪花的院子里，伸了一个大懒腰，踌躇满志，对未来的会议充满了期待。可就在这时，县里的那位领导不放心，坐着帆布蓬小汽车来到了小银村，要对即将召开的现场会议进行核查。
来的这位领导姓苗，叫苗挺稀，时任县里的主任。此人个子不高，瘦瘦的，戴着一幅高度近视眼镜。那李委员虽然很受黄主任的赏识，但这位苗主任却看不上他。由于曾经在一起共过事儿，苗主任深知这个李委员，作风浮夸，眼高手低，成事不足，败事有余。他深知其人的能力，很是不放心。到这里一看，果然弄得什么也不是，比他想像的还要糟糕。着实让他动了肝火，生了大气。
一是气鸡屎编辑的诗传单。版式难看不说，那上边的诗也是狗屁不通，让人能笑掉大牙。什么“大雪飘飘红旗也在飘，雪花下湿了打着补绽的破棉袄。再大的雪啊也不怕，反正明天还要接着下。”什么“北风呼呼吹，吹到脸上很是疼。就是再冷也要干，干到天黑就吃饭。虽然没有肉，可有山药蛋。”苗主任看着看着，便把诗传单撕了个粉碎，骂道：“什么他妈的诗，狗屁不如！”
二是气那些身体有残障人的表演。就说呼呼吧，那么大的个头，傻呼呼地往那里一站，吓得浑身哆嗦，嘴唇更是哆嗦的只听到牙响。半天也没有说出一句完整的话来。倒是那个断了一条腿的根根，大门大嗓地唱了几句。可没有唱完就让县里来的苗主任给打断了。
你猜那根根唱的是什么？他竟然唱的是：“赵匡胤打马上锅台，一把手抓起个粘窝头来。咬一嘴，粘拽拽，叫三军抬过辣椒蘸的来。”
再看李委员花费苦心写的经验稿吧，也是废话连篇，错白字尽出，很多话语法不通，也没有一个拿得出手的观点。自然，也和鸡屎编辑的诗传单命运一样，让县里的领导撕了个粉碎。
那苗主任也是行武出身，一下把那撕碎的经验稿摔在了李委员的脸上，紧接着又给了他一个响亮的耳光。似乎还不够解气，照着李委员又狠狠地踹了两脚。大声地训斥道：“你他妈的，除了会玩女人还有什么能耐？就他妈的这样一个水平，如何能开现场会？你这不是让老子丢人现眼吗？幸亏老子来了一趟，要不到时候让老子怎么样下台？你让我向地区的领导怎么交待？”说着，便从腰间拔出一把手枪，啪的一声板在了桌子上，更加愤怒地道：“要不是看在一条战壕战友的面子上，看老子不一枪嘣了你！”
战友毕竟是战友。李委员虽然挨了打骂，但脸上却一直含着谦卑的笑容。他懂得，首长越是对他凶狠，就越是对他充满了期待。他之所以能够有今天，就是被领导打骂出来的。
果然，打也打了，骂也骂了。打骂过后，县里来的领导消了气，坐在椅子上抽起烟来。他一边抽烟一边拧着眉头思索着。然后对李主任说：“不管怎样，让这些身有残障的人活跃起来，是一个很不错的主意，有新意。关于诗传单和经验材料，我让县里的秀才们准备，你就专心致志的给我训练这些五根不全的人吧。要是到时候再让我下不了台，公社的委员你也别干了，就在这村子里待到老吧！”
苗主任说完，便坐进帆布蓬里绝尘而去。而李主任则继续以荒唐的手段，创造着荒唐的奇迹。